过客592
去年6月份，台湾传奇主播傅达仁在瑞士一家安乐死机构结束了自己的生命，成为亚洲首位安乐死的中国人。生前的他罹患胰脏癌，癌症让这位86岁的老人饱受病痛折磨，走路需要人搀扶，需要使用拐杖，不断腹泻，也吃不下食物，1米86的他最后暴瘦到只有49公斤。为了结束这份痛苦，他不顾家人的强烈反对，依然选择了有尊严的离开。
假如傅达仁选择的不是安乐死，而是采取积极治疗，他有50%的生存机会，但只能一直躺在床上，失去自由。在他看来，与其痛苦的生活着，不如快快乐乐、有尊严的离开。
这里牵扯到的就是生活质量问题。身患不治之症的人，对于自己，对于家庭都是一种身心上的折磨。对于自己而言，病痛摧残着自己的身心，疼痛，憔悴，焦虑时时刻刻伴随着自己的余生，让自己毫无快乐、幸福可言。
对于家人来说，除了要承受心理上的巨大疼痛，家庭财力负担也不可小觑。治疗疾病而倾家荡产的家庭不在少数，因为自己而让整个家庭的生活质量急剧下降，导致很多患者产生极大的负罪感，因此而结束自己的生命。
相比较财力上的负担，给家人带来的精力上的负担则更加让人难以承受。在前几天的回答中我写了一篇文章，植物人丈夫在医院卧床20多年，妻子无微不至地照顾了20多年，一家三口蜗居在医院病房内20多年，妻子从二十多岁熬到了知天命的年龄，幼小的女儿转眼间也成了大学生。如果没有这场突如其来的疾病，一家三口的生活完全不可同日而语。
上面说的是生活质量因素，还有一个方面即:死亡质量因素。
台湾知名作家琼瑶的丈夫，皇冠化集团创办人平鑫涛，罹患血管型失智症、中风。他曾叮嘱自己的儿女，表明自己未来若是病危，不想要做积极维持生命的治疗。
一、当我病危的时候，请不要把我送进加护病房，我不要任何管制和医疗器具来维持我的生命，更不要死在冰冷的加护病房里。二、所以无论是气切、电击、插管、鼻胃管、导尿管……通通不要，让我走得清清爽爽。当医生提出给平鑫涛插鼻胃管治疗时，琼瑶坚决反对，进而与其继子女发生纠纷，到最后决裂。
在她的继子女看来，父亲没有到病危的程度，继母这么做十分自私。琼瑶说，这是两种爱的拔河，子女的爱，是只要爸爸活着，他们的爱没错，只是等待奇迹，其实是对医学知识的缺乏，而自己的爱是包含了对丈夫的了解，不忍心丈夫插管陷进生不如死的绝境。
对于琼瑶的立场我感同身受。我曾亲眼目睹过父亲临终时的情景，那时身患肝癌晚期的父亲忍受着剧烈疼痛的折磨。曾经三根肋骨断裂，父亲竟没有出过声，却在最后的日子里不停的呻吟着，寒冬腊月，在病床上的父亲，汗水湿透了全身。父亲每一阵因疼痛发出的声音撕裂着我的心，我不再坚持挽留父亲，心中默默地祈祷他能早日解脱。
人的生命是可贵的，但没有经历过巨大疼痛感的人们也很难理解那种生不如死的激动释放。请尊重生命，理解生死抉择！
半知舍
现在的我就是生不如死，因为生意失败，房子卖了，车子抵了，还欠着170万的债务。论朋友，得意的时候都是各种约局，现在电话都不接。论生意合作方，以前是各种老板各种总，如今能躲多远就躲多远。其实说心理落差，起初我是无法接受的，现在想想面子算个屁！
现在我是想死的。
我愧对女友，为了支持我，东拼西凑几十万给我，如今无法偿还，她也背上骂名，影响她的声誉。
我愧对父母，可以抱孙子享福的年纪，重新南下北上的打工帮我还债，母亲整日以泪洗面。
我对不起我的债主，都是辛辛苦苦挣下的钱，投资进来血本无归，即使是投资，每个人我也打下欠条，有一分钱还一分，谁不是有家有口。
现在我官司缠身、债主遍布、贷款逾期、朋友反目，不折不扣的失败者。
我是真心想死。
2019年5月5日凌晨3点半，刚刚下班到家，翻开看到很惊讶、很感激，这么多人评论和鼓励。
其实看到阅读量10000+，可以想到有很多很多人，和我面临着一样的困境和烦恼，都是因为债务，或者琐碎的烦事。我自己乱糟糟的生活，想不到什么话去宽慰你们这些感同身受者。
“车到山前必有路、失败乃成功之母、阳光总在风雨后……”，这些虚无缥缈的话，完全治愈不了内心的创伤。能不能走出这个心理泥潭，自己的想法至关重要，我深刻领悟到：活着就有希望，必须活着！
评论区有句话说的特别好：三分气在千般有，一旦无常万事休。一念之下结束生命只是停止了你自己的时间，你的烂摊子还是存留于世，你的亲人还在继续着下一秒，相反带给亲人无尽的悲痛、把责任推卸给亲人，让亲人处理你的烂摊子。多想想爱你的人。
非常感激你们的鼓励和支持！目前的我创业不可能，根本没有启动资金，乱七八糟的官司、纠纷也让我无暇去思考去做什么。因为以前生意有货车的原因，本人持有货车B照，前天找到一份工作，开工程车辆运输沙石，一趟350元，我是满足的，在路上我可以慢慢走，慢慢思考我的明天。
2019年5月6日 07：29，昨天下午到现在跑了两趟，这700元来的甚是艰辛，但是很满足、很开心。越来越多的人加入评论，都是积极向上的、乐观的、相互慰藉学习的。人就喜欢做一做对比，当自己欠下10万烦恼不以时，看到别人欠20万后心里会稍有慰藉：还有人比我更惨。是的，调整好心态，找对方向，活着比什么都好。
2019年5月7日14：59，排队装货中，看到各位留言评论真的非常励志！谢谢！！！
大可阿奇
我知道的一名警察朋友，在值班期间，用自己的配枪射穿了自己的头颅，而他自杀前，刚被提拔为派出所的副所长，且拥有一个善良的妻子，三岁的宝宝！
他的同事说，他日常最为开心，是同事中的开心果，为人大方敞亮，从不与人交恶，群众基础也好，在服务人民群众的过程中，从没被投诉过，也没察觉他有丝毫的心理疾病，也可是这么突然的选择了自杀！
为了创作，我曾长期在精神病院采风，接触过大量被抑郁症或精神幻觉症折磨得想要自杀的人，也有相当一部分人最终选择了自杀！
他们之所以选择自杀，是因为他们参透了一种感觉，叫做——生不如死！
长期忍受病痛折磨的人，最容易自杀，这点很好理解，可是，很多表面看上去十分正常的人，也可能会突然自杀，就像上面提到的那位警察朋友，就是其中之一，这又是为什么呢？
我咨询过专家，专家说，正常人中，绝大多数都有过自杀的想法，这是普遍且正常的，特别是遭遇了一些困难的时候，但是，日常中没有丝毫暴露，无人清楚原因的突然自杀行为，只能理解为巨大压抑孤独感后的激动释放，特别是，当思维被困在了一个圈子里以后，想的不能说，想做的不敢做，这时的生不如死，是特别强烈的，而恰好身边拥有自杀的工具，在大脑一片空白的时候，突然使用，或许，在枪响的一瞬，他也后悔了，但已经太晚了！
沐泽霖人性故事会
已经结婚2次，都已失败告终，现在有一个孩子，给了男方，第一段婚姻相亲认识，他当兵的，两地分居，最后没有感情，结婚不久就离婚了。第二段婚姻是上班认识的，他头婚，我二婚，当时结婚我给他说了我的情况，他也能接受，我很珍惜这段感情，从心里上就觉得亏欠于他，他比我小3岁，平时生活中也比较忍让吧。结婚后就有孩子了，我留在老家，他去了外地，也是长期分居，生孩子时，由于胎位不顺，羊水早破，半夜去了医院剖腹产，我很害怕，没有他在身边，孩子生下来了，他回来了。月子里呆了20天就走了，在月子期间，由于婆媳矛盾吧，我们俩也产生了很多矛盾，我也经常哭。他妈是非常强势的人，从他走后，他妈就不再照顾我了，我自己烧水洗尿布，做饭，当时真的像得了抑郁症，孩子又由于拉稀便，屁股都泡烂了，我天天要心疼死，看着孩子疼的难受，我心里像刀割一样，无数次给孩子换洗，抹药，都不见好。他妈却说因为我的奶水不好，太油，让孩子拉肚子，给别人到处说，当时的心情真的快绝望了。孩子一直都是我在带，照顾孩子的心情也只有当妈妈的能懂了吧！孩子从3岁之前一直都抵抗力差，经常住院生病，每次生病都是我给他奶奶去照顾，有时候就是在我妈家，我妈帮忙照顾，孩子爸从来体会不到照顾孩子的艰辛，而且经常责怪我照顾不好了，经常给他妈生气了。慢慢的我们感情也变了，他脾气一直都很坏。在孩子3岁的时候，他奶觉得我天天不上班，非让我找个班上，无奈我舍不得孩子，又不想去外地，就在老家县城找个工作，当时孩子爸已经有1年多没有给过生活费了，都是靠我上班挣的，而且我们已经很生疏了，平时一月都很少联系，在我上班半年左右，我听朋友说，孩子爸已经在外面有女人了，而且也怀孕了，听了之后不敢相信。这女的一直以死威胁他，我请了一天假，带孩子做高铁去找过孩子爸，让孩子爸回来，我还重新接受他，当时他在外面欠了债，我说我们一起还，最后他回来了，但是那女的不肯离开他，还已死要挟，最后在我上班的时候，她还去了孩子爸家。我的心凉透了，孩子爸也因为放不下她，强行给我离了婚。现在孩子又不让我见，每次孩子都在梦里想我想的哭醒，我有时候就去学校偷偷看他，他奶又给老师交代不让我见，说我狠心抛弃了孩子。现在已经有3年了，当时离婚的时候孩子上的小班，现在过完暑假，孩子要上一年级了，我害怕见不到孩子，真的害怕。但我当时争夺抚养权，又争不到，我恨自己太懦弱。现在我工作了3年，好不容易干到了经理岗位，现在又把工作丢了。想想自己真的太失败了，现在的我一无所有，在外人面前，我坚强，开朗。但是自己的时候，不知道哭了多少次，现在一身病，不敢看医生，不敢给家人说，不知道这种痛苦日子还要多久结束？今天是母亲节，孩子会知道我这个妈妈的艰辛吗？其实我只盼望他开心快乐成长，在他的家庭里面，我没有地位，他们觉得孩子有没有妈妈都可以，所以我选择了走这一步，不再打扰他们家，只希望孩子别再想我，让我狠心离开。
独享一个世界5599
很明显，抑郁症！
抑郁症是精神癌症，如果早期不及时开导，慢慢会加重到厌世自杀！
这是种持久性心境低落，身心都遭到重创的疾病，表面看起来好，实际上，身体里每个细胞都变灰暗，毫无生机，没经历过抑郁症的人不懂得抑郁症的痛苦~
当病人认为精神上的痛苦解除不了的时候，轻者会选择自残，通过肉体的痛苦替代精神上的痛苦，重者会认为精神痛苦已无法逆转，也就到了生命的尽头！
我曾经自杀过两次，那时候20天瘦了3斤
后来无助的走进了佛学，
明白了佛学的《空性》有信仰则无惧
放过了自己~得一重生
我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得身心自由~
看到的朋友，如果你也在经历这一切，无助，有缘的可以关注下，因为我曾经，堕入过无边的黑暗~
峰师兄
我是一个病人，一个肾衰竭病人，一个已经有五年透龄的肾衰竭病人，关与死，关与生不如死，我感触太深，我曾一度万念俱灰，感觉自己像行尸走肉，觉得活着了无生趣，也无数次想过自杀以了此残生，一了百了。但我一直都没有这么做，一来说实话我没那勇气，二来我有太多的不甘。不甘父母白发人送黑发人，不甘自己曾经那么努力年纪轻轻就了此残生。其实，我有很长一段时间都随波逐流，渴望自己早死。死与我来说或许是种解脱，活着才难！但后来一件事彻底改变了我，一个跟我患有同样疾病的加拿大病者用48年多的透龄打破世界纪录，并自学设计，有了自己的事业。是透折患者的楷模，并重新诠释了人活着的意义。人，死其实件容易的事，也是迟早的事，能勇敢的活着才难，能让人生活的活的有意义更难。我，也要勇敢地活着，还要与众不同！要活的幸福快乐！
悬丝煮酒
没个人承受力不一样，我就很徘徊，不知从我来到个世上就是一个错吗。还是怎么？在我花一样年龄意外发生了车祸，让我面目全非。也让一直饱受精神心口上的创伤。可悲的是我的意外并没得到家人的关怀和理解，我那爱慕虚荣自以为是的妈，却因我的车祸到处诉说他的苦不容易博取别人的同情谋取大家就明哈。我才是真正受害者。真好笑，从未得到家人真关怀鼓舞，在她眼里你就是出过车祸的。这些年让我在次受到家人的自私给我带来的双重伤害。
我一直忍着，也想早日摆脱这可怕的家，上仓的怜悯让我活了下来，不知是福还是祸。只要有一口气就得撑下去，回想从16岁不到出事恢复后18岁就出去打工。没伸手向家人要过什么，父母了还断索取一天出了说没钱就没别的了。天上不掉地下生我有什么办法。我也是半条命的人。早知这样还不如严重点死了算了，本以老天跟我开了个玩笑，人生总会有一些磨烂吧！或许另种人生会也会有春天了。都说大难不死必有厚福。
我悲催的人生又上演了。在一次被打入十八层地狱。又是我那可恨可恶的妈，想到我用这些年的积蓄买房这几年的日子长期以泪洗面，不时我耳边就会想到世上只有妈妈好这首歌但是从知何而来。呵呵呵，是歌唱祖国母亲还真为儿女的了！
不得不细说，现实的生活又摆脱不了。现在我对生活已经丧失根本的兴趣了，我不知道我是不该向有些人一样无声无息选择死亡。还有？活下去也没动力，想到我用我这些年的积蓄在比我娘家好一点的地方买的房，我就气愤我那不要脸的妈，买房房产证的名字不是，而且要跟我抢房来住，其实她也有两套，另外一套房先比买一年而以。大家听听我那妈的初衷吧，想把她的两套房租出去收房租。来霸占我的。说明什么，我在她心中又算什么了，除了自私。还有什么了。不让她来住对我很下毒手。房产证我们就不说了，哼哼更可笑的是买的新房请人（迷信）来看说我睡不的主卧这不算，更气人的是装房她说她有熟人，她这就是顾名思义的熟人，只有地板砖没反工其他全部反工，我不依依数出，但我可以清晰的记住我那可恨的妈，那一句她说我叫工人不听她说一声就听了哈。这又说明了什么了！想到些年明知她算计我我还听她的把我打工积蓄放到她那里（希望大不要问为么）原因之一吧,（原因背后车祸了）不怕笑话存折上最多不出2000。另外吗不要她住新房。就这些她就可以那样。心痛的是，看到自己的心血新房装了又拆拆了又装。就这样感怒不感言在气愤和泪水装完。这就是我妈。也操控我的人生。同时让我众叛亲离，也因房子缩小工作圈朋友群。原本受伤的心有孤独感，大家都以我不对，有谁站在我的角想过吗？。这些我怎么过来的。没日没夜的工作还要受到父母冷眼。社会精神上的盘剥
谁又跟我说共51平米都不到我家共有四口人，同时我也受够了在父母不和吵骂中的生活，怎么住啊怎么共同生活。我须要安静独立的生活啊，原本以为找到个安静舒适的生活也是美好的开始。真是算路去不按算路来。
做人累了！我人生就这样被我那可恶和爱慕虚荣自以为是的妈毁了。谁能告诉我我悲催人生该怎么过。
用户2349302990129
生与死，刹那间就可以转换，但是没有勇气去死，也不敢去死，还有太多的责任要去担当。
昨天晚上和媳妇生气，彻底的心凉了。10年结婚时打工月收入过万，后来开饭店生意垮掉，精神极差整天喝酒，12年脑出血，治疗到最后把心脏血管给堵了，16年底心脏支架两个。17年做生意运行非常好，月收入五万左右，但是被朋友连累，被判处缓刑，现在连市区都出不去，每天电话报告三次，每周去司法所学习劳动两次。只能赋闲在家，择机而动。
在朋友们的帮助下，准备做网店，利用淘宝直播引流卖女装，一个妹妹有八万粉丝的淘宝直播号，可以白天借我用。但是在一切即将准备妥当时，因为一件琐事，和媳妇的矛盾彻底爆发。
我想不明白，我辛苦挣钱却不敢挥霍，我每天接送孩子做饭做家务，换来的是不屑和无视。甚至每次我说什么话，都不让我完整表达就直接否定。我两次入院抢救，看守所呆半年。基本是不管不问，要钱没有需要自己去找朋友借钱。
我现在经常想到死，但是农村父母年迈，两个儿子年幼，自己的精神状态极差。
写不下去了，祝福每一个身处低谷的朋友，坚持住，顶一顶，扛一扛，或许明天就柳暗花明呢。
wyx8212
我现在活着就很难受…40几岁妻离子散…一无所有，现在摆摊卖水果…想死，我小时候一直生活很苦，家里很穷，我在外打工20年，外面认识的老婆，和老婆打工有点积蓄想盖房子，镇政府不给我们拆老房子盖新房…后来就没有盖，把钱拿去做生意，结果亏钱…然后就现在这样。人不能选择自己的出生，可以选择自己什么时候死，不过我一直认为一个身体健康的人想死是一种懦夫的表现，所以有想死的想法却还没有去实现…特别是我女儿被她带走以后，我每每想起女儿叫爸爸的声音，心痛的无法忍受…真正的痛不是身体的痛…是心痛…是心痛…
末日00危途
现在的我就是生不如死，因为生意失败，房子卖了，车子抵了，还欠着170万的债务。论朋友，得意的时候都是各种约局，现在电话都不接。论生意合作方，以前是各种老板各种总，如今能躲多远就躲多远。其实说心理落差，起初我是无法接受的，现在想想面子算个屁！
现在我是想死的。
我愧对女友，为了支持我，东拼西凑几十万给我，如今无法偿还，她也背上骂名，影响她的声誉。
我愧对父母，可以抱孙子享福的年纪，重新南下北上的打工帮我还债，母亲整日以泪洗面。
我对不起我的债主，都是辛辛苦苦挣下的钱，投资进来血本无归，即使是投资，每个人我也打下欠条，有一分钱还一分，谁不是有家有口。
现在我官司缠身、债主遍布、贷款逾期、朋友反目，不折不扣的失败者。
我是真心想死。
2019年5月5日凌晨3点半，刚刚下班到家，翻开看到很惊讶、很感激，这么多人评论和鼓励。
其实看到阅读量10000+，可以想到有很多很多人，和我面临着一样的困境和烦恼，都是因为债务，或者琐碎的烦事。我自己乱糟糟的生活，想不到什么话去宽慰你们这些感同身受者。
“车到山前必有路、失败乃成功之母、阳光总在风雨后……”，这些虚无缥缈的话，完全治愈不了内心的创伤。能不能走出这个心理泥潭，自己的想法至关重要，我深刻领悟到：活着就有希望，必须活着！
评论区有句话说的特别好：三分气在千般有，一旦无常万事休。一念之下结束生命只是停止了你自己的时间，你的烂摊子还是存留于世，你的亲人还在继续着下一秒，相反带给亲人无尽的悲痛、把责任推卸给亲人，让亲人处理你的烂摊子。多想想爱你的人。
非常感激你们的鼓励和支持！目前的我创业不可能，根本没有启动资金，乱七八糟的官司、纠纷也让我无暇去思考去做什么。因为以前生意有货车的原因，本人持有货车B照，前天找到一份工作，开工程车辆运输沙石，一趟350元，我是满足的，在路上我可以慢慢走，慢慢思考我的明天。
2019年5月6日 07：29，昨天下午到现在跑了两趟，这700元来的甚是艰辛，但是很满足、很开心。越来越多的人加入评论，都是积极向上的、乐观的、相互慰藉学习的。人就喜欢做一做对比，当自己欠下10万烦恼不以时，看到别人欠20万后心里会稍有慰藉：还有人比我更惨。是的，调整好心态，找对方向，活着比什么都好。
2019年5月7日14：59，排队装货中，看到各位留言评论真的非常励志！谢谢！！！
