醉後睡後最後08
我的爸爸媽媽在一年內相繼去世的，他們生病到去世我都在床邊。那是一五年十一月初三，我還在外面打工，哥哥打電話給我說我媽腦出血送醫院了，讓我趕緊回去，我放下電話，當晚我就租車去了醫院，等我到了我媽剛做了手術，由於有點耽擱時間長，醫生沒有把握能救活她，就這樣她就像個植物人一樣不見任何起色，我心中堵得慌，說不清什麼感覺，反正大腦一片空白，吃不下飯，睡不了覺，昏昏沉沉的。在醫院待了十來天時媽媽突然不行了，呼吸急促，氣好像上不來的那種感覺，醫生搶救了半小時，還是斷氣了，我只看到她最後嚥氣時眼角還流出了淚，不知道她是不是能感覺到我們，當時我整個人都站不穩，撲到媽媽身上大哭，憋了好久的眼淚在那一刻傾瀉而出，後來哥哥租了車子一起把媽媽運回了家裡，在媽媽去世後的半年裡，我總想起她就哭，見不得哪裡人去世，反正看到別人就想起媽媽。
幸福家園108538441
這個題目有點沉重，我親歷岳父最後去世的全過程，真的非常難受。
幾年以前，正是過年期間，岳母打來電話，說岳父又犯病了，讓我們馬上過去。
岳父和岳母都是心臟病，前段時間剛在一家醫院因心梗發作住院，出院的時候醫生建議去第一醫院做支架。回來我們勸說岳父立即去做支架，他拒絕了，說不能都聽醫生的，自己沒什麼大事。見說不動老人，我們也就沒有堅持。
岳父當時已經八十了，他是一位電氣工程師，一直在單位貢獻餘熱，過年以前，單位領導和他談了，覺得他年齡有點大了，為他身體考慮，就不想讓他繼續上班了。岳父雖然答應了，但回來一直悶悶不樂。
這次又犯心臟病，我們都沒有認為有多嚴重，因為老人長期心臟病，以前經常輸液，最近剛住院，以為去住院輸液就能沒事。
我們以最快的速度趕到岳父家，發現老人正坐在沙發上，看到我們前來，無力地揮揮手，說他沒事。老人臉色不太好，感覺非常疲憊。岳母說已經撥打了120。
很快120救護車到小區了，我出去帶他們過來，他們迅速處理，然後讓岳父躺在擔架上，我們一起將岳父抬上救護車。
我和老婆坐在救護車裡照顧岳父，感覺他還清醒。救護車很快來到第一醫院，醫生立刻投入搶救，最後用上了心臟除顫器電擊，搶救了約半個小時，醫生表示病人心跳已經沒有了，我當時眼淚流下來了。
我和挑擔走出搶救室，流淚向老婆、小姨子說了這個消息，她們當時就崩潰了，衝進搶救室，喊著爸爸，但岳父似乎睡著了，沒有任何反應。
可以說，岳父的整個去世過程我都在場。醫生宣佈岳父去世，我們都懵了，因為老人家看上去很年輕，平時照顧岳母，買菜做飯，家裡什麼事都做，一直身體很好，除了心臟不好，沒有任何毛病。上次住院很快出院了，這次怎麼就突然沒了？
在辦理葬禮過程中，我發現岳母似乎很難受，我立刻想到心梗這個可怕的名詞。老婆和小姨子都勸岳母去醫院檢查一下，老太太說沒事，怎麼也不去醫院。
有了岳父的前車之鑑，我立刻拿起電話報了120，然後對岳母說，您說沒事，讓醫生幫您看看有事沒有，如果沒事就不去醫院。老太太點點頭。
醫生很快來了，只看了一眼就說上擔架，我們抬著岳母上了救護車，到醫院後馬上搶救，醫生說再晚幾分鐘人就沒救了，當然也是心梗發作。
醫生給下了支架，老太太幾年過去身體仍然很健康。我們此時都後悔沒有給岳父及時上支架，否則他老人家現在應該還活著。
岳父作為一名知識分子，一生都是老老實實做人，與同事相處非常融洽，人緣很好，一直工作到八十歲臨終的時候。在家裡更是模範，什麼家務活都幹。岳父手很巧，過去家裡的沙發、床、櫃子都是岳父親自制作的。
清明快到了，希望岳父在天之靈能夠放心，我們這邊都很好，一定會照顧好岳母。我們一家人都非常想念您。
子龍威武
去年是2018年10月25日使我永遠不會忘記那一天，那天早晨我老公跟我說起床了，起來吃早飯了去外面做外面做事，講了這幾句話他就離我和兒子去天堂，他走的時侯那麼不捨，那麼絕望看著我和兒子是依依不捨，永遠他不心甘唉，到現在我都不相信自己眼睛，我老公去了天堂，我常常因為他去外面做事，我的心在滴血像刀絞一樣好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，撕心裂肺的痛，生死離別，叢此這個世界上再也沒有我老公出現，我老公他再也不會回來陪我和兒子了，丟下我們母子不管我們，我和兒子再也沒有人心疼我們，愛護我們，保護我和兒子，老公，你放心吧！我會把我們孩子撫養大，陪養他成才，這是你我的心願，我會完成我們兩個人的共同心願，未來的路哪怕再苦再累我咬緊呀關走下去，老公，我會一直單身過下去，不管你在天上還是在人間我永遠是你的人，我對你愛永遠不變，我會把你放在心裡永遠不變，因為我的心裡裝得滿滿都是你，夢裡夢外都是，除了你還是你，老公，我好希望這一切是個夢，多麼希望你回來陪我和兒子，我和兒子好想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你……
人生如夢純土雞
2018年12月9日上午十點，我的爸爸帶著對生命和親人的無限眷戀離開了，享年75歲。每天爸爸離開時候的樣子都在我腦海裡重現，好可憐，喘著氣，慢慢的吐字不清，我最後大聲叫爸爸，他像是從夢中驚醒，清晰的回答了一聲，然後眼睛就開始往上翻，這時候發現整個眼球就像碎了的玻璃，我永遠不會忘記爸爸最後那雙黃黃像玻璃晶體一般的眼睛，張著嘴大口喘氣的樣子，爸爸離開我們快100天了，可惡的肝癌讓爸爸整整餓了一個多月，腹水腹脹，黃疸，沒有力氣動彈不得每天翻身無數次，曾經180斤的爸爸變得瘦骨如柴，大腿兩側都磨破了，，，所有人都無能為力。。。想爸爸，每天都在想爸爸，想讓爸爸回家！
青1592477
去年的3月21日，母親已經病了二年了，我們姐妹們五人輪流伺候，一個人三天，那天真好輪上大姐的伺候，晩上九點左右接到電話，說母親不行了，我們趕緊往老家趕去，母親有一個家孫，從小沒有母親，是我的母親養大的，讓我們順便去接上，我們趕到老家的時候，已經晚上十點左右了，母親的眼睛睜的大大的，已經說不出話了，我們依偎在她身邊的時候，她使出渾身力氣，轉過臉來看著她的家孫，滿身滿臉的那種不捨的眼神，那種把人恨不得刻在心裡的眼神，那種捨不得離開我們的眼神，讓我這輩子永遠也忘不了的眼神，讓我一閉上眼，就感覺到的那種眼神，我這輩子，永遠永遠的銘刻在腦海中的眼神，讓我淚流滿面！
家有萌貓小白
當我眼看著自己的親人，在我眼前離去的時候，我的心真的好痛好痛。他那種絕望、無奈與不捨，讓我這輩子終生難忘。張著嘴想說什麼，又發不出聲音，急促的喘著氣，臉色蒼白、病痛折磨的身體很消瘦，不斷的努力想睜開眼睛，握著我的手不願鬆開，我想此時的病人，肯定是對世間懷有眷戀，對家人充滿不捨的感覺。當最後一口氣嚥下去的時候，眼睛是睜著的，嘴也是張開的，真的好可憐好可憐。老一輩人說，嘴張著是有話要說，眼睛沒閉是有不放心的事，是啊！怎麼能不牽掛家裡人？又有多少話還沒來的急說，就要走了，這可是永別啊！每當想起此情景真的好難受，心疼的感覺很久過不來。總是疑問為什麼人要有死亡？臨終時為什麼要這麼的痛苦？生容易死真的很難，這口氣確實難嚥，生命就是這麼的脆弱和無情。有的人在睡眠中突然死亡，雖然讓活著的人很想念，無法接受現實，但仔細想想，其時真的是一種福分和安祥，因為他沒有遭到那麼多的折磨與痛苦。當你目睹了親人在自己身邊離去後，絕望悲傷的同時，對世上的一切看淡了很多，也明白了許多。我們就是遊客，來世間就是一場旅行，轉身就是一輩子，一輩子的時間說長也不長，說短也不短，有的人活九十多，但有的人活幾十歲，都是一輩子。所以，一切都是身外之物，生不帶來 ，死不帶去，沒有什麼比身體健康更重要。但人總要有離開的那一天，所以，要珍惜當下，珍惜現在所擁有的，過好每一天，關愛身邊的親人，熱愛生活，感恩生命！
祝你好運2019
母親是在我的懷裡離世的。
因為在我們老家有個習俗，就是親人快要辭世時，一般都要在家裡，這樣，他們走的才會安心。
從醫院出來，哥哥把氣息微弱的母親抱到車上，她靜靜地躺在我的懷裡，身體是那麼輕，輕得讓我感覺不到重量。這就是操勞一生的母親啊！她將永遠不再能與我們說話，她再也無法分享我們的喜樂。
車子開得很慢，哥哥怕驚擾了沉睡的母親，我緊緊地抱著她，弟妹也緊緊地握著她的手，我們生怕一不留神，母親就這樣走了！車內很安靜，只有氧氣袋咕咚咕咚地響著。
終於到家了，我輕聲地告訴母親。她還是兩眼緊閉，一個字都沒有，我目不轉睛地盯著她，一刻也不敢鬆懈。忽然，我看她慢慢地睜開了雙眼，望了我一眼，隨即從左眼角溢出一滴淚水，很快又合上了雙眼。
“媽，媽……”聽到弟妹驚叫，看到哥嫂他們一齊湧上來，我似乎還沒有反應過來。
母親就這樣安靜地走了！我無從得知，在生命的最後時刻，母親想些什麼？是對兒女的牽掛，還是對親人的不捨？母親走了，我第一次深刻地體會到沒孃的孩子是那麼孤獨，母親臨終時，那顆晶瑩的淚珠也永遠定格在我的心裡。
春花秋月4780
我，經歷過父母親的分別離去和閉眼的那一刻，
母親時，73歲 因為是胰腺癌癌症彌留之際，我雙手撫摸著媽媽的臉龐和雙眼簾，拒絕了醫生繼續搶救的詢問，讓母親安詳離去，想的是，媽媽，不痛就好，天堂裡沒有痛楚，一路向西！感受是:絕望無力。
父親時，96歲高齡，在三甲醫院一流設備的重症監護室裡，面對醫生一萬元一個小時的生命維持措施，是否搶救的詢問，我毫不猶豫地回答，救，永遠救，一分鐘也行。在生命體外循環的設備滴滴滴滴聲的運行中和咔嚓咔嚓的電擊聲裡，我慢慢地無法自持，蒙臉蹲到了地上。
當時，想到的是，原來生命是如此無力，感受的是:老人均離去，我的人生亦只剩歸途。
在醫生撤離搶救設備那一刻，五米外，我癱然跪了下來，痛哭流涕。實際上，是為自己在跪，為無助而哭！
所以，大家切記，父母親在，分分鐘，務必珍惜。
香格酒樓
那年我眼睜睜地看著母親在我面前嚥氣，那吋候孩子才六個月，我22，大該是年紀太輕，有接受不了突入其來的變故，看著我媽的臉由正常轉變滿臉黑青，睜著眼離世，那種撕心裂肺的感覺，讓我又害怕又心疼，我一看母親沒氣了，我跑回家來感覺到天踏了，淚像下雨似的，控制不住不制發瘋，想叫，想自己沒媽了，那種絕望的心情，再看自己結婚後的曰子，都是因為我，母親才去世的，看著才六月的孩子，我想我要是遲點結婚或遲點有這孩子，現在這世上己不存我這個人了，母親離世的幾年內，他去世吋的樣子，一直存在我腦海裡，摸樣特別恐布，他有心臟病，一吋上不來氣，那臉色黑青還睜著眼，晚上我都不敢關燈睡，我心裡有虧呀ll如果不是我們生氣，也不會氣死他，這輩子我欠下了母親的債，希望來生還能遇見，償還我今生欠下的，也希望世上每一個人，父母在世吋，好好善待父母，也許一次意外或者其它變故，一別就是永不再相見，好好善待父母，不做虧心的人
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看到這個話題眼淚一直在流，我岳母是正月初五去世的，剛過三七。我是沒有一天不想她的，她走時的面容和無助我是這輩子難以忘記了。我岳母是集中國很多女性的傳統優點，善良，隱忍，勤勞。她去世前的那幾天我天天去，就初五哪天因為家裡過年的親戚還沒有走完，又加上晚上有親戚過來我和妻子白天沒去，晚上在飯店吃飯剛結束，接到大舅哥的電話，家都沒回，就帶著妻子孩子直接回岳母村裡了。趕到後我進屋都摸我岳母的臉龐，很涼很涼的，已經沒有睜眼的力氣了，就是大口的往外倒氣，一個小時不到就嚥氣了。走時面容慈祥，她所有的子孫都在身邊——這也是她老人家最大的慰籍吧。我老岳母她老人家真的對我比我親孃還親，她的去世我真的是心痛無比，幾次夜裡夢見她老人家。願她老人家天堂幸福安康，不再經受病痛的折磨！
