經典視覺回憶
不過母親節
一直都不知道什麼是母親節，一直都沒有過過，也不知道母親節是哪一天 ，只是在上網的時候才知道那一天是母親節。
母親節對於我來說是一個很遙遠的話題，也從來沒有去關注它，因為我沒有母親，我也不是一個母親。
不知不覺，母親離開我已經有15個年頭了，嘴裡總是說不過母親節，但每到這個日子，都會有些感慨和心痛，但只是隱隱作痛，根本沒有任何表現。
其實不管再過多少年，關於母親的記憶，依然會在我的腦海，也會經常做有關她的夢，從不會把她忘記。
每一個母親節，雖然說沒有任何表達和動態，但心裡一直會默默的浮現她的影子，有些言語，只能在心裡說，有些祝福，也只能在心裡告訴她。
本以為自己早早失去母愛，可以在往後的日子裡，當自己做了母親之後，至少有些彌補，可往往事與願違，曾經有兩次機會可以做母親，但無論怎麼努力，最終還是失去做母親的機會。
其中的過程和痛苦也許只有我自己能夠體會，雖然已經過去兩三年了，但是每一次看到別人的孩子，始終心裡也會隱隱作痛。
有時候會懷疑自己是不是總要吃親情的苦，而這些苦是不能與人訴說的，也不能表現出來的，否則別人會認為你太矯情。
所以關於母親這兩個字，對於我來說是很痛的兩個字，而母親節，我只能選擇不過，一是沒辦法過，二是害怕戳到痛點。
所以，每一年的母親節，我都是一笑而過，其實沒有人知道，臉上在笑，心裡在流淚。
最後，母親節快到了，希望每個母親都能健康快樂😊
簡愛的窗戶
我欲哭無淚：那是在二十二年前的一個夜晚，那天我洗澡的時候就感覺心裡特難受，我意識到不能再洗了，別再有什麼事？我出來喝了點水，趕快上床，在床上我就跟有心事似的翻來覆去不能入睡，老公出差在外，十一歲的兒子在小臥室睡得正香！突然家裡的座機響了起來！我的心立馬緊了起來！因為沒有這種情況！我慌忙的問：那位！對方是我的繼母急促打過來的：紅子！你快來吧！你哥不成了！我有點失去理智狠狠的說：你說什麼呢？！因為下班之前我剛接到了我十三歲大侄的電話，那時還是單休日嘛，準備第二天禮拜天去我哥家。這時我繼母就哭了，紅子你不來就見不到你哥了！我轟的一下，熱血直往頭上湧，我趕快給我老公的單位打電話：我們家出事了，您讓我老公回來弄孩子！又把兒子叫醒，大舅不成了！把我十一歲的兒子嚇的朦朧中鑽進了席夢思床底下，因為他膽子小。夜裡我拿了當時家裡僅有的三千塊錢，把孩子反鎖在家中，我飛快的跑向西客站的大街，招手攔下了一輛出租車奔向東城小街的中醫醫院。一路上，我又惦記著我兒子，又惦記著我哥，還惦記著我年邁的爸爸！不由自主的眼淚就流了下來！司機師傅看我一眼說：您有事嗎？我擦了擦眼淚說！我哥在醫院，您能快點開成嗎！那位司機師傅真好，很快的給我送到了醫院，我下車就往裡跑，但不知道應該往哪裡去？正好我看見我繼母在買冰的礦泉水，想給我發高燒的哥哥降溫，我說醫院應該有冰袋呀！別湊合！她就哭了！我焦急的拉著她找我哥！我叫了半天我哥都沒出聲！我下意識我哥不成了！我哥直哆嗦！我把我的外衣脫下來給我哥哥蓋上！我爸爸已經傻了似的，我跟他說話反應遲鈍！我趕快聯繫醫生！醫生好像也沒組織人員施救！就給打上了點滴！我求醫生救救我哥！也沒人理我！就給開了好多瓶吊水！過去沒有醫鬧！病人家屬能急死！醫院大夫若無其事！淡定加漠視！我真是好無助呀！因為我爸爸在我二哥的公司打工，晚上還要去上班。我讓我爸把我繼母帶回家，她要是有點什麼事沒法跟她孩子交代，夜裡我一個人在急診室外焦急的等待著能有奇蹟出現，幾次想溜進去看看我哥哥！大夫不讓進！我真是痛苦至極！到了深夜！到了凌晨四點半大夫告訴我人死了！我不顧一切的奔向我哥哥！大夫說眼淚不能掉在死人臉上！我用衣服擦乾了淚水！一個人推著萬向輪的床下電梯，推向太平間！我沒推過，又推不好，又怕我哥掉下來！我把住我哥頭的方向，拽著他的衣服！一步一步的推著！把我哥安頓好之後，我就像洩了氣的皮球！怎麼倒下的都不知道？我的眼淚像斷了線似的！我也顧及不到什麼了！我就痛苦！周圍早起遛彎的阿姨把我攙扶起來了！還不住的勸我！我緩緩神！疲倦的坐上了107路回到了我爸爸的家。……人生最大的憂傷莫過於親人的離世！敬請善待我們的親人吧！好好的多陪伴幾年。
賢惠151688966
我當了後媽！
今天真是氣死我了😤，真的是不知道怎麼形容我現在此刻的心情，不知道怎麼描述我現在的感受，不知道應該用什麼樣的語言來表達才能顯得我是個溫柔大度有知識有文化的女人，我不圖別人評價我是個好後媽，我不圖哪個人感謝我感激我，我也不圖什麼回報，我所做的一切，只是發自我內心的真實想法。後媽不好當，是因為我沒有懷他十月，沒有給他遺傳我的基因，沒有生他養他，所以我沒有那麼多善心愛心慈母心來對待一個別的女人生養的孩子，但是我成為了他的後媽，我唯一希望的，是他能變好，能一步一步走的更好，這種期望這種希望是跟我對我自己親生的孩子是一樣的，我無比的希望他能有個美好的未來。
我總是覺得，這個孩子真的是被慣壞了，即使從小生活在單親家庭，即使從小跟著爺爺奶奶生活，即使從小是個留守兒童，但是在他身上讓我看到的卻是一個沒有禮貌不知感恩滿嘴謊言不聽勸戒的孩子。從第一次見到他到接受他，我都沒有想過我能改變他什麼，我們再婚本身並不富裕但是我還是答應了把他帶在身邊，即使在外地讀書需要付一筆不少的費用，但是我覺得孩子不能留在農村。帶過來才知道，這個孩子就像是剛剛被人從豬圈裡拉出來的一樣，外在內在充滿著泥濘不堪臭氣熏天，那種沒有規矩的孩子，讓我再婚的生活多了一層陰影。
已經跟著我們兩年多了，但是他身上最底層的壞毛病依然沒有改掉，有時我就感覺是不是他骨子裡就是這樣的？不懂得分享，不懂得感恩，以前吃東西從來不會顧及別人，我教育孩子都是把他手裡的吃的懂得給父母分享，知道要把自己喜歡的東西給他最親近的人，後來教育他，改正了一些，吃東西的時候會嘴上讓一下，但是每次買零食回來，他竟然要藏起來，自己偷偷吃。自己喜歡的菜吃得撐破了肚皮也不會讓給別人，也並不是不給他買不讓他吃，每次都是滿足他，卻還是這樣自私。給父母倒一杯水都覺得他自己做了多了不起的事，這難道不是舉手之勞嗎？沒有亂扔垃圾就覺得自己幹了件偉大的事，考試考了90分就覺得自己已經進步了，同一件事說好多遍聽到了也不回應也不去做，看動畫片坐在沙發上能一整天不活動，教育他幾句，句句頂嘴不服氣，這才八歲，對任何人都不服氣，比他爸脾氣還大…………諸如此類，我感覺我無力去改變他，我也沒有權利去改變他。可能會有人說我成為了他的繼母我就有責任教育他照顧他，可是我也想教育，但是最後的結果可能是我會被他一家人認為我沒好心眼…………
今天晚上做作業，我說讓他一個人在房間裡做，靜下心來好好做，就不會錯那麼多題，昨天他爸出去買東西了我看著做的作業，錯誤率明顯降低，我給他關上門，他自己做的，而且難題也都是自己做對的。今天我讓他自己去做題，他非讓他爸爸去看著他做，我說不行自己去做，你昨天就做得很好，他就哭，又哭又鬧，我老公就心疼，就要去哄他，一個男孩子，遇到事就哭，前天和昨天都哭了，今天又哭了，我真是無語了…………最後哭哭啼啼的，我老公心疼了，就去他房間裡，開始講題，孩子又開始吃零食，邊吃邊聽，站沒站樣坐沒坐相，邊吃邊學，我真是無語了…………
我曾經對我老公說，你兒子不可憐，別覺得你兒子可憐，他有爸爸有媽媽，他可憐什麼，我又沒虐待他，我們和別的家庭沒什麼區別。
我不是不心疼別人的孩子，就算是我自己生的，該有的規矩也得有，該做的事也得做，不能做的事就是不能做，做了就得捱打。家裡最要尊重的是自己的父親，父親教育你的時候不能頂嘴，可以講道理，但是不能頂嘴，同一件事不要讓別人對你說第二遍了還不去做，沒有人有那麼多的耐心給你收拾這收拾那。
總是說我不管他兒子學習，我管了，結果怎樣？只是讓他自己獨立去做作業，就跟我虐待他似的，心疼得不得了，更何況自己獨立完成作業不應該是最基本的事情嗎？
看來我是不能管別人的孩子了，他以後好與不好都和我沒關係，我不想最後落得一個狠心後媽的名聲。
妖精慼慼
閨女，別來了。
我爸爸去世前已經住院一個多月了，我當時挺著即將臨盆的大肚子天天出入醫院，我喜歡和我愛說笑的爸爸在一起的感覺。我爸爸住院前，我被閨蜜逼宮上門，我懷著八個多月的孩子，知道了我前夫出軌已經近三年，兩人的情事從我們婚後四個月就開始了。那時候除了我哥，我誰都沒敢說，我爸爸身體不好，我媽媽照顧他已經很疲憊，我怎麼能告訴他們我遇到了人生最恐怖的悲劇，我在孩子即將出生的時候發現了婚姻是個錯誤。
所以爸爸因為低燒住院以後，我就經常去病房陪他，與其說我孝順不如說緊緊抓著爸爸的手，才會覺得有安全感，依偎在爸爸懷裡，才會不那麼痛苦。我想我偽裝的很好，前夫更是一個影帝級戲子，我們在病房攜手笑著，出了醫院，他開車就去私會情人，而我只能一個人坐公交回家。
我以為我很堅強可以撐過去，因為為母則剛，卻不知悲傷從來不會獨行。就在我的預產期當天，一早爸爸打電話給我，他說：寶貝兒啊，別來了，預產期了啊，別回頭我孫子生病房裡，老爸禁不起嚇，閨女別來了，聽話別來了。
我聽話了，或者我也是擔心孩子那天出生，我一個人坐在家裡，沒有陣痛沒有宮縮，只有莫名的心臟一陣陣的顫抖，我不懂那一種全身發涼是意味著什麼，但是座機響起那一剎那，我突然感覺不太好，不太好。
我爸爸沒了，在孩子預產期當天過世了，我沒有來得及見他最後一面，不…應該說，我爸的臨終遺言就是不准我去醫院看他，他在臨走的時候還擔心我的身體擔心我傷到孩子擔心我被婆家抱怨,他永遠不知道，其實，我在婆家從來都不受待見，若非我是賺錢機器，他們哪裡會擺出來笑臉盈盈的模樣。
我爸爸沒了，他去世的時候，他不孝的女兒在家裡吃吃喝喝，他不孝的女婿在另一個女人的身上耕耘，他跑回家換衣服的時候我聞到了那難以言說的味道，而我直接吐了，吐的一塌糊塗。
爸爸的遺體放在醫院，家裡佈置了靈堂，我坐在那看著我爸爸的照片，聽我的叔叔說我前夫多孝順，抓著我父親的床不讓人送他去停屍房，跪在地上哭嚎著，緊緊抱著我父親的遺體不撒手，一聲聲喊爸爸咱們回家。所有人都說我嫁了好丈夫，我木呆呆的看著爸爸照片上的笑臉，不做回答。
沒人知道我在一個半月裡經歷了兩種失去一種背叛，更沒人知道所有的情深似海都是一個戲子為了覬覦我遺產的表演，我在父親面前拙劣的像個小丑一樣微笑，而他在世人面前孝子一樣哭嚎。
爸爸，你看，你的女兒女婿都是騙子，騙你相信我們支離破碎的婚姻是幸福的，爸爸，你是不是知道了什麼，怕我為了你一直隱瞞痛苦偽裝幸福的活著，所以匆匆的離開我？可是爸爸你知不知道，你從來不是我的拖累，你是我唯一的依靠啊，爸爸！
五仁m燒餅
準備截肢吧
我永遠記得這幾個字，記得這句話是什麼語氣說出來的，16歲，車禍，放學了騎車回家，大禮拜，人挺多的，山區路窄，下坡的地方別人蓋房子，放了沙子，車子滑，冬天我穿的多，又背了一大包換洗衣服，重心不穩掉馬路外石頭堆上，一條腿插石頭縫裡，上半身慣性趴下去，腿不能向後彎就硬生生斷了，向後斷，骨頭把後面的血管，神經都割斷了，只有一點點皮連著，同學們都很害怕，兩個男同學一左一右拉我起來，我還很清醒，起來的那一刻我突然發現鞋子上好多血，並且很快我的鞋子裡的血都滿出來了，更嚴重的是當同學把我扶著坐下時我發現我膝蓋後面的褲子被從裡面撐破了，我知道，我骨折了，我讓同學趕緊幫忙攔車送我去醫院，很快就有一輛農用車，司機師傅是我同學的叔叔，他準備抱我上車，可我的腳偏向一邊，馬上要掉了一樣，他又叫了個膽子大的同學扶著我的腿，後面我就不知道了，因為我的腿大動脈破了，雖然在膝蓋後面，也很嚴重，一瞬間的失血過多我很快就沒了知覺，同學去學校找老師，老師打我家電話，沒有人接，家裡就我媽在，她去給遠房親戚幫忙了，我出事是下午兩點，等我媽被村裡幹部找到已經六點多了，我媽拿著家裡的幾百塊錢，和跟老家借的錢還有家裡唯一的兩萬塊錢存款單就去了醫院，一到醫院，她還沒看到我就發現走廊上的血流了好幾米遠，到了我跟前已經認不出來我了，我的臉不知道蹭到哪了，半邊臉從額頭到嘴巴，全部沒皮了，白白的肉就露在哪裡 ，因為失血過多，長就不滲血了，我媽簡單點問了問醫生，醫生直接建議截掉，我媽轉身就走，晚上銀行存款單取不出來錢，我媽孃家就在鎮上，六個舅舅，兩個表哥湊齊一萬把我轉醫，在鎮醫院搶救了三次，救護車上一次，等到縣醫院已經是夜裡九點多，輸血後我醒了，一些檢查也做完了，醫生說時間太長，保不住了，我媽不想放棄，醫生建議轉省醫院，也就是安徽醫科大學附屬醫院，到了省醫院，帶的一萬多已經花完了，簡單檢查，凌晨三點進手術室，到下午一點出來，醫生告訴我媽，保的幾率百分之20，主要問題就是時間太久，神經都委縮了，我媽不放棄，一場手術用了三萬，醫生催交錢，我媽沒有錢 ，我爸爸剛剛出門去工地打工不到一個月，我媽趕緊讓我爸回來，半夜我醒了，要喝水，護士不讓，我抬頭看看，手上在輸血，腳在掛水，我爸回來看了我一眼，去廁所哭一場，回家了，挨家挨戶求別人借錢，為了借錢凌晨在別人家外面站了三個小時，怕半夜吵醒別人，別人不高興，不借錢，凍出了肺炎，當他抱著7萬塊錢去醫院，醫院的欠費已經6萬多了，過了一夜，就一夜，醫生查房，開了藥，七萬塊錢也沒了，又欠費了，我爸不得不又一次開始借錢，這次去了我那些舅舅家，一家一萬，又是七萬，剛剛到醫院就聽說我腿保失敗高燒不退，醫生建議馬上截了，不然過幾天會有生命危險，我爸媽求醫生，讓他救救我，我才16歲，如果沒有腿怎麼辦，醫生答應在等兩天，然後拿手術刀在我面前割我腿上壞掉了的肉，形容一下，就像割熟牛肉，顏色也很像，沒想到過了一天而已，我的溫度直接爆表，而且根本控制不住，醫生沒辦法讓我爸爸去了冰庫，拿了一桶冰，放在手套裡，然後放在我全身，物理降溫第二天我清醒了，但是我認的我爸，認的我媽，可我忘了自己的名字，當然很快我就徹底清醒 ，醫生找我爸爸過去談話，說腿不可能保了，在拖下去馬上身體各個器官就不行了，我爸下不了決心，醫生讓我媽去，我媽也下不了決心，第二天早上醫生查房，問我爸爸，手術什麼時候做，經過這幾次談話，每次我爸媽回來的紅眼圈，我知道，我的腿保不了了，於是我告訴醫生，如果實在保不了就截吧，有命在總歸好一些，我們三個人哭成一團，我記得很清楚，那天是1.16號，距離我1.1號車禍剛剛好過去半個月，於是中午就安排手術，手術很順利，斷在膝蓋下面，截在膝蓋上面幾公分，因為下面連接處已經感染了，手術完四五天我又突然高燒不退，檢查完傷口感染，必須又一次手術，於是又一次去了手術室，又截了一斷下去，然後我的大腿只有1/2了，手術完又要過年了，醫院又開始催交錢了，老爸咳嗽了半個月，說是肺炎，他忍著不去看醫生，第二天一大早護士又來催，我爸不得不又一次回去借錢，錢還沒借到他就接到通知，我的腿又一次感染，因為住院後我水米不進，吃的鹹菜一個星期後吐出來還是鹹菜，身體沒有任何抵抗力，這一次，我爸在不認識字的情況下給人寫欠條，別人寫一次，他照著寫，還好，農村人樸實，沒有故意多寫，當他出現在醫院，離過年就一天了，我又面臨著又一次手術，這一次手術出現問題，手術一半我醒了，疼讓幾個護士都按不住我，因為連續幾次手術我對麻藥有了耐藥性，等再一次麻暈過去醒了在病房，我媽說我頭上的一次性帽子拿下來都是汗水，頭髮全溼了能滴水，過了幾個小時，就是除夕，我在醫院已經一個月了，我爸爸去買了一隻烤雞，我們都沒吃過，他看好多小朋友買，以為一定很好，很有營養，那會十塊錢一隻，我爸給我一個雞腿，給我媽一個，他咳嗽二十多天了胸口疼，不能使勁吸氣，我不能吃，吃什麼吐什麼，就不吃，我媽那個她也不吃，病房裡，你看看我，我看看你，三個人，默默的流著眼淚那是2005年的除夕，晚上看著外面的煙花，我求我爸爸趕緊去看醫生，我已經這樣，他在倒了這個家就完了，我爸答應了，但是他只是去小診所買了點藥，也是年輕吧，五十一歲，吃了藥他很快就好起來了，農曆正月初三，我傷口恢復不理想，醫生建議打白蛋白，不然要值皮，那就花費大了，白蛋白好像挺貴的藥，這個時候我在醫院已經花了17萬，不算生活費，於是我爸又回去借錢了，過了年別人打工帶回來的錢都存起來了，誰也不願意借，我爸跟別人跪下求著借了兩萬塊錢，打了藥，真的有效果，傷口慢慢長肉了，一天比一天強，我也慢慢的能吃一些東西，又過二十多天，我終於在農曆二月份出院了，住了兩個多月醫院，看到了人生百態，有車禍送醫院檢查都沒做人就沒了的，印象最深的是我轉回普通病房隔壁床的，夫妻兩個都是政府要員，閨女跟我一樣大，妻子骨癌，不治之症，只能截了，手術的前一天，他們出去吃了飯，回來後那個男人在樓道里哭的泣不成聲，那會我已經快出院了，能用輪椅到處轉，回來告訴我爸爸，沒想到我爸爸眼睛立馬紅了，轉身出門，我媽偷偷告訴我，讓我多安慰安慰那個阿姨，因為她手術以後心情不好，看到殘缺的腿就哭，吃不下東西，我每天吃什麼都說自己吃不完，請她幫忙，又因為我跟她閨女一樣大，那會沒有手機，好多實習的護士姐姐會把租的小說給我看，我經常給她講故事，過了十多天，我要出院了，他老公找我爸爸，問能不能多住兩天，其實我傷口並沒有完全長好，大概還有12*5這麼大的面積，但我們錢又花的差不多了，我爸說不行，回去要開始準備農忙了，而且要想辦法給我裝一條假腿，我回去以後因為欠醫院幾百塊錢 ，我爸過幾天去還順便去看看他們，結果他們居然提前出院了，我出院那天坐車到村裡，村裡離我家有1.5公里，經過一條大河，沒有橋，我爸揹著我，我的眼淚就一顆一顆順著他脖子往下掉，因為我很清楚啊，山區沒有腿，不通路，我的未來全改變了
也就因為我只有一條腿，拖著最後找了個人渣，月子裡就拋棄我們母子，差點害死孩子，離婚了也不給撫養費，我又沒有收入，就靠農村低保，一個月幾百塊錢，把孩子養的營養不良了，如果沒有這個意外，我是不是也可以跟正常人一樣，早點結婚生子過正常人的生活，苦了孩子，三個月就吃不起奶粉，吃米粉拉肚子到六個月，八個月體檢營養不良，孩子甲流高燒不退，40.1度被要求住院，我連押金都拿不出來，只能萬般無奈拿藥回家給他吃，拖拖了兩天還開始拉肚子，其實如果一開始我知道會經歷這些，應該也不會堅持下去吧，不怕苦，只是害怕看不到希望
謝謝陌生人的祝福，我不會輕易放棄，前有嗷嗷待哺的孩子，後有六七十的老父母，我若放棄，他們又能撐多久，今天的局面，其實錯都在我自己，每一次的選擇，我好像都選擇錯了，我也不知道孩子長大了會不會恨我，恨有我這樣一個母親，給他找了一個不負責任的父親，害怕他以後因為我找不到對象，種種，種種！
清風細雨潤無聲89
謝謝，鄰居們。
劉蘭蘭放學一定先去對門王伯伯家。
從來都是這樣，她和老爸劉抗龍關係緊張。
只有在王伯伯那裡，才有真快樂。
據二樓鄰居居委會主任馬奶奶講，劉蘭蘭的老爸是兒子迷，機關工作人員只能要一個孩子。
劉抗龍要把不出滿月的劉蘭蘭送人，再生個兒子。
關鍵時候，王伯伯挺身而出，對劉抗龍說:"這麼好的閨女，你家不要我們家養。″
王伯伯的老婆是低眉順眼的女人，她不敢反抗。
劉蘭蘭的親媽何月英也堅決反對把孩子送人，二樓馬奶奶也幫腔。
劉抗龍迫於壓力沒把劉蘭蘭送人，也沒敢生二胎。
但他心裡氣呀，對走婆、孩子不管不問，喝了酒還打罵。
王伯伯總是護著幼小的劉蘭蘭，領到自己家餵飯，還給買新衣服。
馬奶奶也很疼愛漂亮又乖巧的劉蘭蘭，經常對蘭蘭說:你就是我的親孫女。
包了水餃也給蘭蘭留一大碗。
劉蘭蘭也確實讓人喜歡，雙眼皮、翹鼻樑、紅腮幫、大高個，的確是個美女胚子。
劉抗龍和他老婆何月英個子都不高，長相也一般，單眼皮、塌鼻樑。
奇怪的是馬奶奶和王伯伯都是高個子，雙眼皮。
劉蘭蘭見過馬奶奶家的相冊，裡面有好幾張帥氣的男人照片，和王伯伯家的一樣。
馬奶奶和王伯伯的父親是同學，還一起下過鄉。
老媽何月英與王伯伯的妹妹是閨蜜，她三個以前經常在一起玩。
這不，放學後劉蘭蘭又被王伯伯叫家去吃炸帶魚了。
馬奶奶在路邊塞給蘭蘭一大把巧克力。
對面小區，媽媽老家的幹姥爺孫老頭，前天也給蘭蘭一包松子，老頭把蘭蘭當作親外孫女一樣看待。
只可惜親姥爺去世早，蘭蘭沒見過。
劉蘭蘭有時覺得很幸福，有這麼多關愛她的好鄰居。
她決不和她爸爸一樣憂傷。
春風依醉
朱冉晴家長
7年前，重症監護室外，護士不停地喊，朱冉晴家長在哪，過來簽字，那天我的手顫抖著簽了無數個病危通知書，最後還是沒能把你從死神手裡搶回來，孩子，你離開的時候剛8個月大，我不知道你在監護室裡經歷的是怎樣的痛苦，我也不知道你離開的時候是否害怕，但我知道，天堂一定很美很美，是嗎？孩子，你知道嗎，當我聽到別的家長說，早上送進去的那個孩子沒了，我心裡有多疼嗎？我感覺自己的心一下子就被人剜了一塊，回家的車上，你外婆抱著你，對我說，你還沒離開，你身體還是軟的，，，，因為你太小太小，不能進祖墳，你那個不懂事的大爺爺，揹著我們把你埋在了別人地裡，7月的天吶，要不了多久味道出來了，別人就會把你扔了，那段時間我經常夢見自己一個人抱著你在陌生的地方，是那麼的無助，一年後才知道原來是這樣的情況，後來把你從別人地裡換到自家地裡，才沒有做那樣的夢，不過，我這輩子都不會原諒他的，即使把你換到他地裡了，卻沒有給留一點痕跡，連個墳都沒有，孩子，希望你不要怪媽媽，媽媽真的是無能為力，寶貝，對不起
西安一座沒有愛的城市
我懂你的痛
緣分是個奇怪的東西，上一世下一世可能都沒有交集，偏偏今生今世讓兩個人交織在了一起！
我和我老婆是別人介紹認識的，第一次相親，岳父岳母沒看上我！我父親去世的早，家裡條件不好，快30了城裡沒有房子，也沒有多少存款。
兩人就這樣又過去了兩三年，還都單著，就問了我老婆，到底要找個什麼樣的？我老婆說了一句“家裡條件不好的，你們又看不上！”後來我岳母想到了我，又向介紹人瞭解了情況。聽說我還單著，於是我們又相了回親！後面的事就水到渠成了，半年多以後我們就結婚了！結婚前，我老婆有腎炎，不過治療的差不多好了，我也知道也不太在意，而且本來我第一次見面就挺喜歡她！
剛結婚的時候，我們的日子簡單又幸福。兩年後我老婆懷孕了！
懷孕期間，我不讓她上班。每天變花樣給她做菜，煲湯，買各種水果。每天下班，我都是第一個跑的，要回家陪她散步，和肚子裡的小傢伙說說話！十月懷胎，我的小公主誕生了！這期間發生一件大事——我岳母檢查出肺腺癌晚期。我老婆就是在這種悲痛的情緒下生下了女兒。所以產後有點抑鬱，月子裡我們嘔過氣吵過架！不過還好都過去了，岳母病情也得到了控制！
如果一直這樣平平安安的，那該多好！可惜快樂太短暫，痛苦來的太快！我老婆在孩子三歲多的時候，因為一場感冒，腎炎發展成尿毒症！看著她放臨時導管透析，我一個人站在外面痛哭流涕！我想過自己割腎給她，她說配型對都不行，孩子還需要我！醫院裡的醫生說我是難得的好丈夫，沒日沒夜的照顧她！可我寧願做個渣男，只要她健康平安！住院了一個月，她瘦的還有不到90斤，人也憔悴的像四五十歲！
透析快兩年了，我變得沉默寡言，生活的重擔壓的我喘不過氣！在她發病前買了套兩居室，房貸，孩子上學，吃飯穿衣，最重要的她透析費藥費，每月要借錢才能度日！岳母在去年也帶著對女兒的牽掛走了，心理生理的雙重打擊讓她也鬱鬱寡歡！每次透析回來，都癱坐在沙發上。讓她早點休息，她總說我不能體會透析者的病痛！可是，你又如何能明白我心裡的痛！我老婆透析的過程中，經常血壓高了低了，或者沒能堅持4小時。我在她透析的時間裡，心裡都很怕！怕有電話，怕有人敲門！小時候深夜走亂墳崗沒怕過，出去打工被小流氓用刀頂也沒怕，但現在每週都要怕三次！
日子一天天的過，孩子一天天長大。我希望姑娘健康快樂，更希望她早點成人，明白爸爸媽媽的不容易和痛！希望我老婆多堅強點！等房貸還完了，賣了房子，高低我要給她換個腎！
我家的故事不精彩，還有點悲情！我只想留下這段東西給自己加加油！爭取三十年五十年後，我還能把這段東西翻給她看看。
希望她沒後悔嫁給我這個沒用的窮小子！也希望若干年後，再見到我的老岳母的時候，我敢說我對得起她的託付！
小琪琪的爸爸
從此沒有家！
在我16歲之前，我一直認為我是一個幸福而又快樂的人。
雖然生活條件不是特別的優越，但也是衣食無憂，而且父母對我也是特別的疼愛。由於本人學習成績不錯，也深受老師的喜歡，各方面相對來說還是比較優秀的。而我又是很容易滿足的人，所以可以說生活的無憂無慮。
可是，這種生活只伴隨了我16年。
在我16歲，也就是高一的那一年，我的父親生了重病，是那種惡性腫瘤，可以說跑遍了大大小小的醫院，可是等來的結果就是“無能為力”。當時我在外地上學，家裡人怕影響我的學習並沒有告訴我實情，只說是普通的腫瘤，做手術就會好的，而我一點都沒有去懷疑。
由於我在外地上學，一般要兩個月回家一次，我發現我每次回家，我的父親精神狀態一次比一次差。發現不對勁後，我問了我媽到底怎麼回事，在我強烈的追問下，母親到出了實情。
當我知道這個結果的時候，真的由如晴天霹靂一般，我怎麼也沒有想到我健壯的父親會得這種不治之症，我真的無法接受。其實母親何嘗不是呢，但是為了不讓我父親知道病情，每次都會在他面前裝作若無其事，但是背後裡不知道偷偷的哭了多少回。
而我知道實情之後也無法控制情緒哭了起來。不過又不能讓父親看到，只能找個地方自己偷偷的哭。
我無時無刻不再牽掛著父親，可是又不能陪在他身邊。每次看到父親日漸消瘦的身影以及那慈祥的微笑我的眼淚就會奪眶而出。
終於，該來的總會來，在我即將高三的時候，父親離我而去了，臨走時，父親用那顫抖瘦弱的雙手緊緊的抓著我，口裡“嗚嗚”的想要說著什麼可是卻一句話也說不出來了，我大哭的站在父親的旁邊，父親也是流著淚看著我，眼神充滿了不捨，卻又顯得很無助。他真的很想看著我長大，然後成家立業，娶妻生子。可是這一切都是不可能了，再也不可能了。
父親終於還是離我們而去了，那一刻我才意識到，我以後再也沒有父親了，我口中不會再說出“爸爸”，那兩個字了，我成為了單親家庭的孩子，以前總覺得這種事離我很遠，可現在一切都成為了現實。
我的性格從我父親去世後，開始改變了，變得沉默寡言，包括現在十幾年過去了還是一樣。
逝人已去，可活著的人還是要繼續。其實我的母親是最痛苦的，但是在我面前從來都沒有表現出來。
在我上大一的時候，我的母親改嫁了。其實我是完全理解母親的做法，我也是完全贊同的，因為我的母親為了這個家操碎了心，為了給我父親治病把唯一的房子賣掉了，
雖然母親明知父親是絕症，但是母親依然做了妻子該做的義務，在我眼中，我的母親是偉大的。
母親嫁給了一個大他十幾歲的男人，沒有辦法，一切都是為了生活。
從母親和那男人一起去生活的時候，我知道一個道理，那就是我變得無家可歸。雖然母親和那個我叫“大爺”的男人每次都要我去那裡住，也要我把那裡當家，可是心裡明白，那不是我的家，我的家早就沒有了。
後來我相處了一個女朋友，她很漂亮，但也很“毒”，因為每次吵架她都會拿我是單親家庭孩子這樣的話來刺激我，因為在她眼裡，我可能是個孤兒一樣的存在，而只有她才能憐憫我。每次被她“刺激”之後，我都會偷偷的流淚，其實我是很堅強的一個人，最起碼在外人眼裡是這麼認為的。我不知道為什麼每次吵架都要拿我的軟肋說事，難道說別人的痛處那麼開心嗎？
我們終於分手了，這是一種解脫對我來說。
本以為我通過自身的努力可以過上我想要的生活，可是命運再次和我開了個大玩笑。在一次單位體檢中，我患上了一種可以說終身不能痊癒的慢性疾病，而且控制不好隨時都會有生命危險。
後來我又去了很多其它的大醫院，可結果還是一樣，沒辦法治癒，只能維持，至於後續病情發展到什麼樣，就只能聽天由命了。
知道這個結果之後，我在醫院大哭了一場。我就想說我到底做錯了什麼。我就想好好努力工作，讓我將來自己再組建一個完整的家庭，可是就這個小小的心願都無法實現，而且我估計這輩子也不會再實現了。
誰會嫁給一個年紀輕輕就身患重病的人呢？而此時的我也已經不能夠再給別人一個完整的家了。我的未來是迷茫的，當然我也不知道我還有多久的未來。
但我明白我這輩子是不會再有“家”了。
小呈講故事
無聲的思念
那夜無眠，一顆美麗的流星在閃電的襯護下劃過一道彎——消失了！我在雨中飛奔，任憑著風吹雨打直到疲倦地跪在地上，眼淚止不住的傾瀉而下與雨水相融……“啊！”撕心裂肺的聲音。
過去，我一直不相信古人的話，但是，現在，我信了，因為那顆流星——就是我姐。
疼我、愛我、關心我的好姐姐就這樣走了，走的是那樣地匆匆，什麼也沒留下，唯一的，是她的笑，離別的苦笑，那麼蒼白無力的笑，那麼燦爛動人的笑，那麼，讓家人心碎的笑……
生前的姐姐，那樣地美麗動人，常常讓青年大哥哥們跌破下巴，而我也特別得自豪，因為不僅從他們那裡可以得到好多玩具更重要的是我有一個溫柔勤勞的姐姐，她的手藝時常讓我撐破肚皮……
“姐!" 十年之後的我在她的墳前終於喊出了十年未曾喊過的聲音。雖然在夢中夢到過姐姐，夢到過香噴噴的炒薯條、悶清魚，但她的臉卻不曾清晰過，一覺醒來，淚水早已先出了。我想，姐一定在那邊吃了不少苦，要不然為什麼不要我好好看看她一眼呢？
十年了，十年之後的我已由一個不懂事的娃娃長成男子漢了，十年間我不曾流過淚，一種男子漢的豪情讓我勇於面對困難挫折說不，可是一到姐的墳前，眼中的淚水卻止不住的湧了出來……好象流不完似的。
這夜又是一個風雨交加的夜晚，風雖狂卻無力，雨雖大卻淅瀝……
