88768832
曾經獨自在家帶娃2年多，一直到寶寶上幼兒園。我也深深體會你的這種感覺，因為這種感受我也出現過。
一個人帶娃時間久了，老公幾乎不管不問的，我的感覺就是自己被世界遺棄了一樣，看著無知的孩子，有時候會一個人偷偷的哭，因為感覺自己跟這個世界都是格格不入的。
有時候父母打電話給我，也實在是不知道說些什麼，說不好吧，怕他們擔心，說好吧，覺得自己的情況是真的糟糕。所以乾脆就不想打電話給他們，也不願接他們的電話。
這種情況在寶寶出生之後就慢慢出現，雖然我自己感覺自己情況有點糟糕，但我實在是不知道怎麼了。然後有一天，一個閨蜜來找我玩，看到的狀態之後，才跟我說了我最近真的跟以前不一樣了。
我們在一起聊了很多，她也勸我很多。
她走之後我覺得豁然開朗，不知道什麼時候開始，我把自己封閉起來了。
拒絕與任何人的溝通，越是封閉，這種厭世情緒就越嚴重。
於是，我自己也意識到了問題的嚴重性，我開始帶寶寶找他爺爺奶奶玩，開始去我媽媽家玩，開始讓孩子多跟老公接觸。
而他們配孩子的同時，我會約閨蜜逛街，聊天說話。
閒暇之餘，就自己上午，看一些東西，或者寫一些東西。幫助能幫助的人。
在這之後沒多久，孩子就上幼兒園了，我自己的空閒時間多了，開始各個方面慢慢步入正軌。這種狀態才慢慢的擺脫出來。
希望你也早點做到。
佛系媽媽育兒
對於你提出的這個問題，我深有感觸。
我媳婦是個性格很開朗的人，二寶出生之前，因為大寶已經8、9歲了，平時學習也不用怎麼操心，所以她經常跟朋友、同事聚會，也會時不時的發發朋友圈，二寶出生後，因為老丈人、丈母孃身體的原因，不能來幫忙照顧，月子裡面是我父母照顧的，大概孩子2個月大的時候，老人也因為家裡有很多事情回去了，開始由我媳婦負責照顧孩子，一直帶孩子到了1歲才回去上班。
這期間，我能明顯的感覺到孩子媽的狀態發生變化，雖然跟我的溝通還很多，但是跟那些朋友、同事之間幾乎處於中斷的狀態，每天就是帶著元寶玩，做飯，做家務，陪孩子一起午睡的時候就刷刷網劇、手機，問她為什麼不發朋友圈了，她說沒意思，不想分享，而且覺得好像沒什麼話題可以跟朋友聊的。
不過這種狀態隨著她回去上班之後，逐漸恢復了，但是朋友圈則再也不發了。
對於這種狀態的變化，我之前沒有多想，覺得她可能是帶孩子太累了。
但是，我在去年初辭職開始做全職爸爸之後，開始逐漸的體會到了這樣的感覺。
在辭職之前，我的職業生涯19年，做到中高層的位置，收入、職位都還不錯，有收穫有成就，關鍵是有了很好的人脈圈、職業圈子，當然，這些圈子大多是跟你的職業、背景、地位相關的，所有這些，能夠讓我覺得充實、自信，認同感和滿足感十足。
但是這一切在我辭職之後，都發生了巨大的變化，每天圍著孩子轉，菜市場、超市、廚房是我的主戰場，陪孩子玩玩具、遊戲、運動、閱讀變成了我的中心工作，做家務、晾曬衣服、打掃衛生之餘，都沒有多少時間能夠坐下來休息一下。以前的工作、行業領域、專業知識的學習都變得那麼遙遠，朋友圈裡那些“熟人”人發的信息、微信群裡聊的內容，變得那麼陌生，我開始逐漸的退出一個個群，開始收縮自己，我不知道我是不是變得孤獨了，還是我本來孤獨的性情開始暴露出來了，即便是家族群、老朋友群，我也開始變得越來越沉默了。
以前跟家人通電話聊天，還能夠有比較多的話題，工作、社會、生活、時事、歷史、人文，什麼都能跟你扯上一會，現在，關注的焦點全在孩子身上，能聊的話題變得寥寥無幾。
而且，現實的說，即便是親戚，尤其是不少人的親戚，還真是挺勢力的，你有工作的時候，年薪待遇豐厚，有人脈有資源，能幫人解決問題，對你和和氣氣，現在變成不賺錢光花錢的人了，吃老婆軟飯了，也就沒那麼多話跟你套近乎了，這個社會，確實很現實。
之前還有這麼一個經歷，我跟我媳婦單位很多同事很熟悉，我辭職回家做全職爸爸之後，她的一位不知道底細的同事當著我們兩口子的面，帶著戲謔的口吻跟我說，要不來我們單位當保安吧，待遇還可以的，我當時就火了，馬上懟過去了，我說我以前在公司怎麼也是做負責企業IPO上市融資的高管，IT和金融行業的，你這個保安的職位要求太高了，我做不來的！
現實是這樣，全職帶孩子要面臨很多內部、外部的壓力，學會調節自己的情緒狀態很重要！
我現在也看開了，全職帶孩子有很多別人所體會不到的樂趣和收穫，跟孩子的情感更牢固，孩子的心智和綜合能力也能夠更好的朝著所期望的方向發展，自己看看書，寫寫字，跟老婆孩子有更多的交流溝通，少了很多功利性的東西，孩子在需要爸爸的時候，不會聽到“爸爸忙，你去找媽媽”這樣的話，隨時可以得到父親的陪伴，可以每天給孩子、老婆做飯吃，這樣的生活，很簡單，很幸福！
元寶爸爸聊育兒
我和你同感，我全職帶孩子三年了，以前我是很體面很高收入的工作。我又遠嫁。從職場到廚房，從一個熟悉的城市到一個陌生的城市，一切從0開始，我的處境不比你好。婆婆很無情自私，不一起住，但是五分鐘距離，即便如此，只能在小區遇見，她不會來幫我任何一點點。從一開始的抱怨，我已習慣沒這個人還不一樣過？孃家很遠，一年回去幾次，本想有人換換手，但是孃家媽媽除了弄好飯，其實也不幫弄孩子一把的，更可怕的是，甩臉色，她不習慣家裡多了人，內心覺得煩。所以，還好我老公挺不錯，算80%好男人吧。所以看透了這些事，這些人，我已不對親戚抱希望，只求餘生和老公孩子慢慢過好。希望你也開心
幸福美麗的家庭主婦
這句話說的對，孩子誰帶跟誰親，最近幾年發現自己的心腸都硬了，自己帶孩子其中艱辛只有自己知道，也不太愛流淚了，因為我知道沒人會幫我，我只能自己撐下去，孩子生病，一夜沒睡，第二天自己帶著孩子去醫院檢查，排隊拿藥，安排住院，辦住院手續，醫院人那麼多，一個孩子都三四個大人陪同，而我…我不能哭，因為我需要成為孩子的支柱，忘了多久沒有哭過，孩子從幼兒園放學給我表演新學的舞蹈，兒歌，看到孩子那麼天真可愛的笑，我哭的像個孩子…
大軒兒寶
到目前為止，我在家全職帶娃快四年了。一開始能夠全身心的投入到寶寶身上，可是，隨著時間的推移，發現自己就像被丟棄的嬰兒一樣，感覺自己身體和心靈完全沒有了依靠。自己好孤獨，即使家人各種關懷，可是也阻止不了自己的這種感覺。有一段時間甚至就不想和別人溝通、交流，只想一個人跟寶貝在一起。
我曾無數次在尋找這個答案，可是，我也不太確定。也許有些產後抑鬱；也許是產生社交恐懼症；又或者是習慣了一個人待著……我想說的是，在家全職帶娃，勢必會造成自己心靈上的孤獨感，有時候會感覺自己與外面的世界格格不入。
但是，不論什麼原因，我們必須要克服這種不健康，想法設法去擺脫。我覺得:首先，要正視自己，多和愛人溝通交流，讓家人與你共同面對解決；其次，即使全職帶娃，也要發展自己的興趣，比如聽音樂，適當社交，看書等等，要主動與外面的世界接觸；最後也是最重要的，要不斷學習，豐富自己的知識，更好的疏導自己的不良情緒。
我也是一位全職寶媽，歡迎探討。
會飛的晨曦
我在家帶孩子帶到老大五歲半，老二兩歲，才出來上班。
你說的這種不想跟父母親近，親戚親近這種感覺我太太太瞭解了。
害怕我打電話給我，害怕過年過節走親戚，害怕又誰誰誰家又有什麼事兒了得聚在一起吃飯。特別害怕，其實我最怕的是聚在一起的七大姑八大姨一起說我，為什麼還不去上班，上班多好多好，供你上大學有什麼用，還不是在家帶孩子，你看你一天天穿的，跟個農村婦女似的，不能把自己收拾收拾嗎？出來吃飯不能不帶孩子嗎？等等等等，我也想，我也無奈，我也缺錢，我也不想。
只是生活的過程到了那裡，逼著你無路可走只能在家帶孩子，我的無奈誰看得見？誰能理解理解，誰可以給我鼓勵而不是一味的通過批判我而得到你們心理上的滿足？
今年在我的爭取下上班了，我自由了，至少親戚感覺，哇，你自由了，可是我還是不想跟他們見太多的面，好累
鳳息57772996
16年研究生畢業,要了大寶結婚。18年初開始上班,在精銳,想著可以讓大寶免費上幼兒英語。結果又懷上二寶,為了保胎果斷辭了工作。
家庭條件比較好,可以這麼說,近點的親戚都是靠著爸爸在上海白住發工資,沾點親帶點故的白住…爸爸從92年就在上海打拼…雖然生意大起又大落,但現在又大起了。有一個理是對的，人性最惡是看不得你過得比TA好，雖然TA靠你！老話更說的好,一碗米養恩人,一擔米養仇人。再加上我從小是家裡的榜樣,學習爸媽不操心不過問,大學想學舞蹈就學,還拿獎拿證。所以…從懷孕開始就一路閒話！！！剛開始說未婚先孕,合著在老時要沉塘。後來又說夫家沒本事，招了個上門女婿。然後又說女人讀書無用,不如留著錢養兒子。
懷大寶時，剛畢業沒接觸到這些醜惡嘴臉,一點點風吹草動就讓我義憤填膺，大動肝火，胎動不止又容易岔氣…常常抱著大寶在家以淚洗面，也想過跳下去一了百了，連最親的媽媽也會用最傷人的話攻擊你…真的是遭受了一萬點傷害！
但真的感謝兩個寶寶,從小就乖，不怎麼耍渾哭鬧，很親我。也感謝我的老公，雖然他也會受委屈，但永遠都是他安藯我勸解我任我對他發脾氣。所以,為了他們,我也要振作！老公一天就是工作掙錢,回家吃飯睡覺，月底上交工資。我就一個人帶兩個寶寶，一個人收拾乾淨他們,一個人給兩個寶寶輪流洗澡,一個人抱著二寶給大寶煮麵面喂面面。不管是所謂的親戚還是父母,不要以關心同情的名義來我面前說閒話！我不說別人閒話,請你也不要來我這裡找話題！是！我會得罪你！但你來看我笑話就是得罪我！你陰裡陰氣來嘲諷我就是得罪我！這樣的日子雖然辛苦但我甘之如飴！
2018年首代法考,我咬著牙利用碎片時間準備,終於過了客觀題又斬了主觀題，通過了法考！綜合了各種情況,我決定繼續考公務員。聽到了這個消息,我的親人親戚又開始湊上來！要幫我帶寶寶，可是寶寶不和他們親,只要我…要請我吃飯，說是給我補身體…又是一頓天花亂墜地誇讚…可是，我已經不需要這些了！只有我自己知道,曾經的我是一念地獄,所以我能理解寶媽帶著寶寶跳樓的無奈,一念天堂,所以我咬牙堅持一人帶寶寶參加法考。
完了！我忘了主題是什麼來著了…對不起…
也許你們覺得誇張了不現實。但我想說，靠山山倒,靠自己最有譜！什麼親戚朋友,呵呵了！
女人,自己愛自己,自己疼自己,自己尊重自己,才有別人的疼愛尊重。
也謝謝這個話題,讓自己發洩一番。
RoseShu
不看題目我還沒發覺，自己好像也快有這種狀態了，一個人在家帶孩子，誰也不想見不想親近，就想窩在自己的一畝三分地裡，想想原因應該是自己帶孩子出去不方便也就不願意出去了，不出去見面的機會就少了，交流就少了，時間長了就沒話說了，還有就是全職在家帶孩子，沒工作，沒有激情，每天也不動腦子，就是帶娃收拾屋子，腦子呆廢了，不想應付其他的了。這個年頭，全職帶孩子，要是沒有一個能賺錢的老公，經歷壓力可想而知，手頭緊張就更不願意跟人交流了，畢竟勢利眼多，真心的朋友少
小可蛋大胖軒
確有你的感覺，自己帶娃快兩年了。總有種，你們所有人離我遠遠的好了，我自己帶孩子我們就這麼活著挺好的，你們都離我遠點才好。消停！不管是婆婆還是自己媽媽。就是好煩家裡來人，不管是出於好心幫忙看孩子還是幫忙幹家務，都煩，最好就只有我們自己就好了。
其實也是懷疑自己可能憂鬱了，但是性格是一種即便煩，也不會表達的性格，所以也就一直都是和常人無異的感覺。心裡的委屈也就只有自己知道了，但現在準備找工作了，所以感覺好像心裡一下有了方向，孩子又病了，所以又一次茫然了，孩子可能真的需要我，不捨得我去工作，不過我相信孩子也會理解的
魚兒魚兒魚兒201602
全職帶娃的辛苦只有自己知道，辛苦不僅僅是身體上的還有心裡的。
我是就全職帶倆娃大寶10歲二寶3歲，大寶四歲前自己帶孩子接著孩子上幼兒園後我上了兩年短暫的的班。大寶上大班時需要輔導孩子就辭職又專職帶娃了，雖然全職帶飯因為孩子在幼兒園一天所以我有足夠的時間和朋友或者以前的同事逛街喝茶什麼的，那時沒感覺心裡有什麼變化。
重點是有了二寶以後真心覺得辛苦，年齡大了感覺帶孩子力不從心了。兩個孩子家裡的瑣事太多，二寶小又不能帶出去整天窩在家裡。總是發火不願和別人交流，這時候娃爸會幫我看孩子讓我出去看電影，逛街買東西來緩解我的情緒。
帶孩子不能指望媽媽一個人爸爸也要參與進來
