姊飛翔唯閱
一千個人有一個個故事，我是其中之一，誰有何嘗不是另外的千分之九百九十九！
小時候，父母是陌生的。
很慶幸，我擁有一個快樂而懵懂的童年，在外公外婆的陪伴著，過得很開心。
再大一點兒，母親回來了，陪著我上學放學，但是在我的記憶裡，曾經也有那麼一個人牽著我的手，送我去過幼兒園。
雖然只有一兩次，可那是我這輩子距離他最近的時候。
我小時候，很內向。
也不會問我麻麻，爸爸去哪裡了。
因為那個惹我媽傷心的混蛋，現在還在人世中煎熬著，我媽卻找到了一個可以陪伴她下半生的人。
我麻麻離婚的時候，那個混蛋心心念唸的兒子出生了，不過呢，不是我麻麻生的！所以，跟我沒關係。
他不會打我，從小到大，估計也沒見過幾次，陌生是他的代名詞！
有時候，看到人家有父親陪著時，眼睛也會酸澀，這個時候，告訴自己，四十五度角仰望天空，噢不，這樣會讓別人看到你的鼻孔的。
算了！
就當自己從來不曾有過後悔的感覺。
我麻麻有時候會想來問我一句，那個混蛋現在的情況。
我說你問這麼多幹嘛，那個在我微信裡躺屍的人，現在還在拼命掙錢養他兒子，人家樂意。
幹我們屁事。
我不矯情，所以從不過問為什麼。
但也曾偷偷看到過我麻麻將她們的婚紗照剪碎，只留下她一個人的照片，也許麻麻曾經很難過。
但何必留戀那個不好的過去。
所以，我現在也恨那些破壞人家家庭的第三者，洗不乾淨的，什麼真愛，就是虛偽！
真可惜，這輩子沒有成為律師，不然老孃一輩子接離婚官司，打到第三者痛哭流涕，無法自拔！
賀蘭公子羽
沒關係，我懂你
記憶中父親沒有打過我。但父親準備一個小木棍，說我不聽話就用它打我。一次我把小棍藏起來了，他看不到小棍，逼著我去找。我反覆說我聽話，不用找，他還是大聲吆喝我去找。
我哭著從房山頭的柴火堆裡找到小棍，遞給他。他沒打我，他在笑，而我在哭，被嚇哭的，不被信任，很無助很傷心很委屈很害怕。哭的樣子現在都能回憶起來，用袖口和雙手不停的擦著眼淚。大約是3、4歲的樣子。童年有限的回憶裡，這件事情記得很清楚。
一次和愛人吵架，感覺他在逼迫我。哭著提起了小時候的這件事，那種感覺又出現了。他來一句：你現在是成年人。一句話，讓人覺得算了，不用再說了。
我非常希望他聽了之後抱抱我，或者說沒事了，沒關係，我的情緒也就能釋放了。
當時我就不哭了，只覺得有口氣壓在胃裡，前衝後撞出不來。
人們都渴望理解。人不被理解是正常，能夠被理解就是幸運。
人生哪來那麼多幸運。茫茫人海中，遇到一個人，說懂你。不一定是你的愛人，不一定是你的親人，不一定是身邊經常陪伴的人，哪怕是匆匆一見的一個陌生人。只說這一句，懂你，足夠了。
記得有一個的培訓，其中內容是讓每個人寫出自己的優點和缺點。讀到優點的時候，讓小組的人說你太棒了。讀到缺點的時候說沒關係。讀一句缺點大家說一句沒關係。當時心裡真的很舒服，沒有人指責，被愛包圍環繞，包容我，真舒服。
其實有的缺點背後，有時是在尋找愛。有的缺點，被包容之後，自己也能意識到都是缺點，從而很快克服。
反倒是不被理解的缺點，心想，反正你也指責我了，改不改又何妨。
站在道德的制高點去指責別人，有時還不是道德的高點，只是無故的指責別人，給別人心裡造成的傷害，無以復加。
當時課上還有一個環節讓兩人一組做個小遊戲。一人蹲著，另外一人用手指著他。當我蹲著被指責時，真的感覺自己很渺小，很無助。那種感覺在被同事指責時，在被愛人指責時，內心的無助是一樣。就如小時候被強迫找小棍。這種傷害，平時可能不會憶起，但埋到了骨子裡。一有機會翻起，湧出無限的傷心。
現在不恨父親，他也是第一次當父親。內心受到了傷害，意識到這種情緒存在，就能夠慢慢療愈。但願能碰到這樣的人，常常對我說：沒關係，我懂你。
悅誠然
這個話題我覺得我最有發言權了，雖然作為一個女孩子，但我是從小被打到大的那一個，我小時候一度都認為我是他們撿來的，覺得沒有親生父母會這樣打自己的孩子。
我們家三個女孩子，我老大，可能因為父母是近親結婚的關係，導致我媽媽生下的都是女兒，我名下本來有兩個弟弟，但都是未滿足月就夭折了，農村都指望養兒防老，家裡沒有男孩子這樣無疑會在背後被別人說閒話，所以在我小時候的印象中，爸爸對堂弟明顯比對我們姐妹好。
我大二妹的兩歲，小時候不懂事會因為各種原因兩個人會打架，打架過後我最怕的就是她哭了，因為她一哭我就會被揍，接下來就該是我哭了。
在我的印象中，爸爸的脾氣是非常暴躁的，他是屬於急性子的一個人，有時候叫我去做什麼事的時候沒有動，直接一腳就踢過來了，罰跪、拿著竹條抽打的時候都是常有的事，好多事情的緣由都忘記了，印象比較深的有兩件事，大概五六歲的時候，正值農忙季節的一天，小朋友們都在曬穀場瘋鬧，玩得開心極了，快天黑了，大人們忙著把穀子收到一堆準備裝袋，爸爸要我和妹妹過來幫忙一人拉住袋子一邊，由於玩得太開心了，沒有馬上過去幫忙，爸爸過來就是一腳踹倒在地上，吼著叫站起來，結果還沒站起來就又是一腳，重複了五六次，鄰居都看不下去了說爸爸:“您打伢也是嚇人，打起來恨不得往死裡打，寵起來的時候恨不得寵上天。”可能因為這句話，我記憶猶新。
還有一件是好像也是跟妹妹打架後被揍了，然後不想看到他，覺得他們偏心，就想出去走走，突然想去姑姑之前帶我趕集的街上轉悠，那是我第一次在捱打後產生這種想法，之前就是在原地站著哭，於是我就朝著那個方向走，爸爸偷偷的跟在我的身後，想看我究竟要去幹嘛，走著走著大概一里多路的樣子，途經一個水庫，爸爸突然從後面一吼，按照慣例上來就是兩腳，他竟然以為我想跳水庫自殺，順手從路邊就折了根樹枝子，讓我走三步磕一個頭，走三步磕一個頭一直到家，不跪就樹枝子抽，膝蓋磕破了回家接著跪，在我印象中這是打得最狠的一次，以至於多年後講起這件事我還是會淚流滿面的。
因為這件事，爸爸在外地工作時還給我寫了一封信給我長大了看的，他說他每次打我過後都會後悔，說我還那麼小，六歲不到，還什麼都不懂，最後給我道歉，說在外面想我了。這是我讀小學六年級的時候在他的一個本子上看到的這封信。後來慢慢的大了，打得就比較少了。
說實話，小時候確實恨過他，隨著年齡的增長，懂的事也多了，慢慢的就不恨了，現在只希望兩老能平安健康的陪在身邊，不想有“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的這種遺憾。
梓祺貝貝211
小編記得我小時候五歲前乘巧聽話，從來沒被父母打過，可以說我是父母的掌上明珠。可是五歲上學後就不一樣了。
那個年代我們鄉村只有一間教室，也算是學校吧。那間教室幾個年級，一個老師教；管你多少歲去上學，什麼時候去上學都可以；不像現在要各種證件。不過那時候去晚了書本都沒有，反正你去了就在那間教室上課。
老師教書時，先教高年級學生；有些去學了一兩年的底年級學生可以聽聽，我們這些剛去的就在裡面愣著。後來教底年級學生，那時我連書都沒有，傻傻的不知道老師講什麼。
後來考試，全部是聽寫，我耳朵有一點聾，我根本聽不到老師唸的什麼咒，結果交了白卷，考了零分；回到家就被爸爸打了屁股，真的是冤枉。
後來小夥伴們還根據這事編了一個順口溜：“潤雪，潤雪，這個名字要不得，考試不及格，回家被鞭策。” 哈哈！我從來沒有恨過父親。
梅花潤雪
我很幸運，小時候父親沒有打過我；但是母親就不同了，聽嬸嬸說和我的記憶結合，發現自己長這麼大真的不容易，因為母親是個急性子，叫你做啥必須馬上做，那時候小，腿短，上下樓梯賊慢，母親叫我出門拿柴火，見我久久沒下到樓外到放柴的空地上她直接扔刀在身後追我……現在想想真的是命大😂
還有一次記憶深刻的就是:挨我爸鑰匙丟，其實我是拿去一個嬸嬸家玩，然後她讓我幫她抱弟弟。我沒地方放鑰匙就讓她幫我拿。後面玩著玩著就忘記了直接回家，然後我媽問我:鑰匙呢？我才想起來在那個嬸嬸那裡。然後就去拿，結果那個嬸嬸說她給我了，不知道我自己挨丟哪了，我一臉絕望地在他們家找，但是還是沒找到，回家我媽就把我胖揍一頓，屁股直接開花……疼得我呱呱直叫，至今記憶猶新……後來我發現我家的鑰匙串別在那個嬸嬸腰上……我是不明白她拿那個鑰匙有啥意思。雖然因為這件事我被打了一頓，但是並沒有多恨。
我從小到大都是心很大的人。只記得別人對我的好，那些不愉快的記憶都沒有多少了。雖然被母親胖揍的次數數不清，但是對於她我也沒有恨，反而感謝她在我犯錯的時候給我那麼痛的記憶讓我不再犯同樣的錯~
湯圓沒有湯
我與您一樣， 從小到大，我的爸爸也是隻打過我一次，唯一一次。
和你講講我的故事吧:到現在我還記得那個時候的場景——我拿著金箍棒，躲在電視和牆夾角之間， 我的眼前是一邊用手指指著我，一邊大聲罵我的爸爸。我當時哭的特別特別慘。
而與我的悲慘相對比的是我的媽媽在悠哉悠哉地擀著餃子皮。
這件事的起因是本來不是我做的事，但是我卻承認是我做的。那應該是我在上小班的時候，班裡老師丟了一本備課筆記，然後一個同村的小姑娘說看見是我拿的。當然我一開始是不承認的，之後就被老師罰站了一上午。後來不知道是因為天太熱了還是怎麼著，反正我就承認了。結果回去之後我爸爸就又仔細問我，在確定我沒有拿之後他就開始打我了。
那真的是我的爸爸唯一一次打我。也是自那以後，我慢慢的由一個懦弱的小女孩，逐漸變得堅強，我懂得了不是自己做的，永遠都不要承認，更不要因為威脅、誘惑而放棄自己的原則。 如果不是我的父親當初的教育，也許現在的我就會變得唯唯諾諾，別人說什麼我就做什麼，成為一個可悲可憐的存在。
迴歸正題，我覺得您的父親當時對你那麼狠，打你那麼疼，肯定是因為他對你很愛很愛，他打你有多疼，他心裡就有多麼擔心你。同時我也覺得您之所以現在還記得您父親當時對你的那一次責罵，或許也是因為，那一次的"教育"對你影響很大。沒有你父親，就沒有如今出色的你呦~
因為父親，才會讓我們沒有成為生活中我們現在不想成為的人。
桃華黎白
小時候被打是經常的事，但是被打肯定是有原因的，如果是無緣故的打那就是家暴有問題了……
偷盜欺騙等一些行為一定要打的，我還行從小家教極為嚴格，也零零碎碎摸過幾毛錢，被打的再也不敢了，不是在家裡打而是拖到院子裡，跟鄰居說因為偷錢了被打！當時就感覺那個臉紅啊……還有一次和別人下水庫裡去摸螺螄河蚌，老爸聽說後直接拎回家，可以說是被打一路回家的，那個慘樣想想吧……
所以說被打是有原因打那是教育，當時可能恨，不理解！長大後才能明白，良藥苦口 忠言逆耳，讓你覺得舒服的事和話並不是一定好！
偷瞄淑女
我是女生，我也被父親打過。當時會恨，甚至發誓“再也不認他了”。但現在卻沒有一點恨意。長大後才明白，父母有父母的難處，天下哪個父母會不疼自己的兒女呢？
父親出生在三十年代，個子矮小，脾氣暴躁。從小因為家裡窮，也沒有上學念過書。所以在他的世界當中，除了勤勞努力幹活，對不聽話的孩子就是拳腳相加。
父親很勤勞，每天早晨，早早就起床，帶領著一家人下地幹活。因為在農村，家裡女孩子多，缺少勞動力。我們家女孩子也當男孩子使喚。
父親很辛苦，自從和母親成親以後，母親一口氣生下六個女兒，奶奶，加上後來出生的弟弟，一家九口人的生活重擔，全壓在他的身上。生活的艱難可想而知。
父親很苦，捨不得吃，捨不得穿。那個年代糧食很緊張，每次吃飯的時候，他總是說；“我先抽口煙，你們先吃飯。”等到他來吃飯的時候，剩下的只是湯湯水水。有時候，他乾脆拿兩個紅薯當晚飯說；“我喜歡吃紅薯”，為的是讓兒女多吃一口飯。等到兒女長大，生活好了，父親卻早已不在了。
父親很孤獨，因為父親脾氣暴躁，常常會動手打人，連母親也不例外的被打。有一次，在菜地裡澆水。我挑著一擔水，沒有按照他指定的方式進園子。他順手拿過糞勺往我頭上扣。兒女都怕他，每次看到他回家都躲的遠遠的。
後來老了，患上高血壓併發症，那麼要強的一個人，卻躺在床上不能起來。以往對他的怨恨竟煙消雲散。父親去世以後，一直深深的自責，如果可以重來，我寧願被您責打，不再和您慪氣。
王水青青
雖然我生在一個貧寒之家，但是父母對我的愛一點不比別人差。
記憶中父親只打過我一次，上小學的時候（實在記不清是幾年級），有一回學校要預收下學期的書費，我們家的豬仔還未到出欄時，家裡沒有錢為我交學費，母親便帶我去找隔壁劉奶奶借。
等我拿著借來的十塊錢去交書費，班主任告知是張假鈔，直接給我退了回來。同學門聽後，齊刷刷地目光射向我，羞得我臉紅到脖子根，恨不得地上有條裂縫立馬讓我鑽進去。
一上午，我在學校裡恍恍惚惚，老師講了些什麼內容，一個字沒有聽進去。
等放學後，我拿著假鈔迫不及待去找劉奶奶“退貨”。
劉奶奶聽完事情的原委，親自來我家解釋，再三強調，她真的不知道那張錢是假鈔，而且又拿來一張十元的面鈔，讓父親確認沒問題後才重新遞給我，好讓我第二天補交書費。
劉奶奶走後，父親開始教訓我。劉奶奶年紀大了，眼睛花了，不知道哪個沒良心的傢伙竟然拿假鈔去糊弄老人家。人家借我們錢是一番好意，你可倒好，拿一張假鈔去找人家算賬。
當時的我，聽後委屈地衝父親理論:“她借我們錢，這份情我不會忘記，可是一碼歸一碼，明明就是她給的假鈔，憑什麼讓我們來背黑鍋，這不公平！”
父親聽了，對著我的屁股就是一腳:“劉奶奶根本不知道那張錢有問題，純屬鄰里之間好心幫忙。而你明明知道那張錢有問題，還要再給人家還回去。你就是故意而為之，與哪些拿假鈔糊弄老人的人有啥區別？你現在好好反省去。”說著說著，父親又給了我一腳，然後惱怒地摔門而去。
時隔多年，我早已理解父親當時的心情。他善良，真誠的品質深深影響了我。如果時間能夠倒流，我絕不允許自己犯下那樣愚蠢的錯誤。
慕容白雪m
被父親打過！但我還是非常愛他！他對我的愛，已經超越了很多當父親的！他為了我，才不管什麼世俗規定，他為了我，就算我做錯了事，從來沒有說過我，他用沉默表達了對我的愛！我可能也讓父親失望過，他只是話帶過！他智慧幽默聰明，有時候像個孩子！考慮事情周到，做人真誠，會幫別人處理很多難事，令人尊重的老父親！他在我心裡是如此完美！我長的很像父親，性格也像，只是在能力上，就是天上地下的區別吧！他走的太早了！我時常想起他，滿含淚水！
