昕寶M
我非常愛我的媽媽，雖然他生在雲南深山處，極不情願的和我老爸結婚生下我和姐姐。但是後來到了繼父家裡，我和媽媽單獨相處時她卻不斷的告訴我我爸爸是多優秀，叫我好好學，別給他丟臉！我媽媽上學就上到二年級，連自己的名字都不會寫，但是計算能力確實我這個高中生都趕不上的！
我喜歡我媽媽對我和姐姐的不捨，在我爸爸病重時跟著別人出去打工，估計是我爸爸知道他快不行了，自己出去把媽媽找了回來，那時我太小，並不知道媽媽找到錢沒有。但是我媽媽回來不久，我們家辦了一場大酒，從那以後我的爸爸變成了一張存照陪著我！那時我媽媽本可以把我和二姐撇在大伯伯家，自己一走了之的，但是她沒有，她為我爸爸守了幾年後她帶著我和二姐請舅舅把我們送出了高山，我不知道我們什麼開始下山的，我媽牽著我，背上背了一個小孩，舅舅牽著我二姐走在前面，我一路走一路哭，不知道走了多久，但當我們到山腳時卻已經天黑了！
我愛我媽媽的善良，在計劃生育那麼嚴，生活那麼艱難的年代，她努力的和計生辦周旋，生下了我，明明知道我那個弟弟是因為自己被騙而懷上的，在沒有醫生，沒有接生婆，沒有老人的情況下還是生下了他！
我愛她有時的無理取鬧，我生二寶時，我給媽媽打電話，我說媽你來幫我看看小孩，孩子大點你就不用回去了，我來給您養老。媽媽說我去檢查了，我不能坐飛機，來不了！我知道其實並沒有那項檢查，那是因為家裡還有弟弟還有姐姐等等她才沒有來的！後來媽媽給我打電話和我理論說，叫我給你看小孩，我這邊準備收拾了，你卻說你婆婆來了，我給她回憶，她也不否認，她說我們老人自己能找吃的對你們年輕人來說最好了，一個家裡不管是婆媳還是女婿丈母孃都不好相處！我知道哪怕她是無理取鬧的，也只是想表達:女兒，我是愛你的！
Ladaybug
這個問題可能有人想都不想就會回答我愛啊，那是我媽我為什麼不愛？
可是當你問他有多愛的時候他可能就會不知道怎麼回答你了。
90後的我第一次看見母親住院，儘管可能不是什麼大病，但是我依舊心慌的不行，腦子裡不能想象一點她不好的樣子。這個時候我才發現母親對我比我想象的重要。
我愛她，毋庸置疑，愛到什麼程度？
就是腦子裡有一點她可能會不太好了的想法都會覺得呼吸困難，眼眶立馬就紅了。
根本不能想，也不敢去想！
希望我的母親可以健康快樂一輩子！
悠悠悠我欣
我不愛她，這一生不是她造成，我不會受那麼多傷害，她年輕的時候，就喜歡2和6。我們生孩子她都不會來看一眼的。她們孩子生病，她都來回跑的不得了。我們孩子住院，她從來不看一眼的，現在呢！她錢還是有，都給了他們，結果現在病了，她們都不想管。年前還給小的買了兩套房子，現在是沒有人管了。我是在不愛她，可是看她那樣心裡還是難受，給她的錢，只能讓自己心裡好過點。我也在外面20年了，那個家我也是不回去，回去也是賓館住一下。所以說親情沒有的。
為未來而奮鬥活出自我
我為什麼不愛我自己的母親，我母親在生我的時候，差不多都死了，在70年代，我母親在生下我的時候就得了病，住了很長的醫院，我又得了病，是我母親為養育我受了很多罪，我從小就體若多病六歲都不說話也不走路，跟傻子差不多的，我的母親都沒有拋棄我，放棄我的，要是現在的人一個孩子六歲不會走路也不不會說話，他會拋棄孩子的，但是我的父母親沒有拋棄我，我的母親為我付出很多很多的，我沒有結婚先孕，又是我的母親為我的女兒也付出很多很多，我一生都不會忘了我的母親，我犯那麼大的錯誤我的母親沒有責怪我，還原諒我，給我養孩子帶孩子，這份恩情我一生都報答不玩的，所以我跟女兒盡力的幫助他，去看看，沒有我的母親就沒有我母女兩個的今天，我犯那麼大的錯誤，我的母親沒有趕我母女出門的也沒有拋棄我的孩子，也沒有給我的孩子送出去的，我非常感恩我的母親，我的姐姐，還有那些幫助我的貴人，我都不能忘記，一生不忘，我的母親是世上最好的母親，我一生最放不下的就是我的母親，我的女兒，最重要的人，說實話沒有我的母親支撐著我活下去的理由，我就死了，是我的母親鼓勵我支撐著我，還有孩子，說實話在過去的舊社會，女孩子沒有結婚先孕，是要沉溏的我都犯了大忌諱的，因為我給我的母親家帶來黴運連連的，我很愧疚我的母親，現在我的母親還在，我會今常去看看她，今常去，給他洗洗衣服，做做飯聊聊天的，我能辦到的我全盡力去辦，去幫助，我的女兒也說盡力，人得平良心來說話，子女犯錯誤最能原諒我們就是我的母親，我對我母親也不差的，心裡長牽掛著她，如果有一天我的母親沒有了我會非常難過的，在那個時候我只能在夢裡見，我也希望我的母親健康長壽，陪著我們，我祝我的母親平安健康，也祝母親節，天下所有的母親平安健康辛福快樂，都常回家看看你們的母親，這個世上母愛最偉大，有媽就有家，母親的家是避風港，是港灣，受傷了可以回家，都常回家常回家，看看，❤️❤️❤️🙏🙏🙏
傾國傾城一傾心孔桂雲
很愛很愛，不忍心讓她受一點委屈，從記事起生命中父親缺席，母親身兼兩職，生活和政治兩重壓力下把我和哥哥帶大，母親是才女一筆好字，會寫舊體詩詞，曾經是省報記者，卻生不逢時，五七年不想多說，之後歷盡苦難顛沛流離，我們長大她也老了，今年86週歲，好在我和哥哥都很孝順，把她當孩子一樣寵，母親跟著哥哥過，哥哥寸步不離，出去遛彎都要陪著怕會摔倒，我每週都要問她想吃什麼，老太太會想半天告訴我，我馬上買了送去，肉包子，燒麥，煮的爛爛燒雞，還有蕎麥麵，一堆好吃的，老太太熱著能吃一個雞腿，好怕好怕她有一天會突然離開，每每想到這會淚流滿面，她一生受的委屈太多太多，我只想她好好多活幾年。
隨遠水
不愛，從記事就沒給我們做過一次早飯，我們才讀二年級就要給她做好早飯，中午回來還要給她做午飯，她說她去幹農活了，禮拜天放假我們家的田地最多草，一點都不像拔過草的樣子，沒給我們洗過一次衣服，去鎮上讀書一個星期回一次家回去留著她一個星期的衣服給我們洗，收稻穀的季節，同樣幹活回來她去床上睡覺我跟我姐要把穀子抬到別人家樓上去曬，抬完還要做飯給她吃，動不動就破口大罵。每晚去別人家看電視，把我們留在家裡，也不管我們怕不怕，菜也不種，跟她說沒菜吃回答說沒菜吃跟我說就有菜吃啊，我爸省吃儉用每個月工資寄回來，她說沒用我爸一分錢，還有她是個扶魔弟，對我舅家的事操心的像自己家的事，前段時間還說我舅家的洗衣機壞了，去我舅家把衣服拿到我家去洗，太多太多，反正我們從小沒感受過母愛。
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我的母親生在農村，兩歲多就失去了父親，投親靠友長到九歲。九歲一個人跑到了現在的居住地城市。17歲與我父親當時的現役軍人結婚，18歲生下我，20歲生下我妹。命運就這樣子作弄人，妹妹出生幾個月，父親在戰爭中留下的傷病發作，臥床6年之後去世。母親改嫁父親的戰友。當時母親不到26歲。我覺得不可意義的是，在這種環境長大的母親，品性是那麼的高貴。與繼父生下的孩子，我們比親姊妹還親，家庭和睦到沒有任何間隙。互相充滿了感恩，所有的姐妹勤儉努力，潔身自好。社會的變革，職場的變動，沒有讓任何一個孩子消沉。現在四個孩子都有自己的事業，家庭圓滿，孫輩成就。我現在常常坐在母親身邊跟她說:世界上我最佩服的就是我的母親，我們從小心中充滿陽光，成長之後不管遇到什麼挫折，什麼困難，都能堅強的走過來。感謝母親，感謝母親對生活對未來的堅定信念，感謝母親對自己孩子的愛和帶有偏執般的信任，才會有我們的今天。
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當然愛，毋庸置疑
這輩子住過最貴的房子就是媽媽的肚子，從懷胎十月到呱呱墜地，這中間會經歷多少，再到撫養成人，媽媽的付出真的是用一生來表達對孩子的愛！
小的時候還寫過關於母親的作文，世界上最好的愛便是母愛，印象最深的是寫到，媽媽有一次是接我放學，是個雨天，當時還很小，媽媽怕我溼鞋，就把我背在背上，為我打著傘，但當時雨很大，我卻依然沒有淋溼，反而是媽媽漏出的肩膀，被雨淋溼，再加上當時的情況，真的感覺好溫暖，有媽媽的愛真好！
長大之後也會經常跟媽媽聊天，媽媽說跟我有緣分，我也很相信這個世上有輪迴，媽媽說懷我八個月的時候，在冬天走路的時候，一下滑倒啦，當時疼了整整兩天，真的怕失去我，當時的家庭條件以及生活水平很差，並沒有什麼便利的交通方式和良好的醫療條件，一直等到第三天才發現肚子裡的我才動，媽媽才高興起來，所以真的是一種緣分！
母愛是最偉大的，是媽媽陪伴我們長大，撫養我們成人，在媽媽的眼裡，我們永遠都是孩子，踏踏實實的做人去回報給愛你的人，大聲的告訴自己的媽媽，我愛她，不管時間如何，容顏有多蒼老，媽媽的愛永不會變！
我是XM
不邀自來，想借這個問題寫寫我的母親以此悼念。
毫無疑問，很愛很愛我的母親，猶如她那般深沉的愛我。
母親出生在偏遠的的山村，聽說外公在抗美援朝犧牲後外婆改嫁，母親在家裡排行老大，母親時常回憶講到她小時候白天下地幹活掙公分晚上回家照顧年幼的弟弟妹妹。誠然，母親這一生都辛苦勞累著。和我父親結婚後，母親把家裡家外操持的井井有條，母親是我們村乃至隔壁村都知道的能幹人。雖然沒念過書，但母親極為好學，不僅會認字算術做飯炒菜也是一流，成了村子裡公認的大廚，村子裡的紅喜白事都邀請我母親去掌勺。
可能母親吃了沒文化的苦，一直要求我和哥哥好好學習。鄰居家子女放學就開始幫父母做飯餵豬打豬草，而我的母親從不讓我和哥哥幹這些家務活，她總說只要我倆好好學習她再苦再累也是值得的。村子裡重男輕女思想極為嚴重，然而在我們家我是父母的掌上明珠，母親省吃儉用下來的錢會給我買漂亮衣服。
96年哥哥成了村子裡第一位大學生，母親甚是驕傲。我仍然記得我們家收到哥哥大學的錄取通知書場景，父親沉默母親喜極而泣，一家人高興哥哥的成績卻又著急湊齊那三四千的學費。我記得伯伯還給父母建議讓我輟學，說女孩子念那麼多書幹嘛遲早都要嫁出去的…母親堅定拒絕了。母親說：只要我能考上大學，砸鍋賣鐵也會送我念書。為了供我哥念大學，母親幹起了燒磚賣磚的業務，此外還要養好幾頭大肥豬年底賣錢…一家人都很忙碌，但母親內心是欣慰的。母親後來常說我哥念大學那幾年，她連內褲都沒買過新的。
母親教導我做個善良感恩的人，當然她總是以身作則地影響著我。多年前隔壁村一位精神病女士裸著身體在我們村被一群小孩子圍著看熱鬧, 母親帶著我阻止了那群熊孩子，把那位女士帶到家裡找出了自己的衣物給她穿上。後來那位女士的母親拄著柺杖登門感謝我的母親。
2003年我到縣城念高中，那時哥哥大學已畢業兩年，家裡也蓋了新房子添置很多新傢俱，眼看日子一天天好起來了。可是…晴天霹靂傳來母親重病希望我趕緊回家（哪知那會母親已經走了，我還天真的計劃著告訴母親新學校的趣事…）。為了不影響我學習，其實母親讓家裡所有人瞞著她的病情，也沒打擾在上海出差的哥哥。母親走的時候只有父親在她身邊，經歷了長達一個月的病痛的折磨她終於解脫了…雖然母親已去世十五年了，每想起她我都不禁憤然淚下，此刻早已淚眼模糊。希望母親在天堂一切都好！我會帶著母親的血液和母親的精神好好活著。
如果能用我的生命和健康換取母親的健在，我會毫不猶豫地選擇願意！毫無疑問，我很愛很愛她，猶如她那般深沉的愛我。
流浪的小米椒
我並不愛我的母親，因為我是個三斤七兩的早產兒一生下來就被奶奶接回老家撫養長大的人，我下面有個弟弟，爸爸媽媽重男輕女從來沒有為難弟弟過，我從小媽媽沒給過我買東西和打打毛衣給我，就有一次南方的天氣太冷，我寫信要求要一雙棉鞋穿，他們才親手給我做了一雙布棉鞋，後來回北方父母身邊了，我媽媽經常打打罵罵的，有一次上學臉上打的五指印才跑去上學，大了也從來在家沒有好臉過，雖然她是個孤兒從小失去父母，可是這也不能成為她暴躁的原因，當然自身身體不好也有一點兒原因的，所以這也成為我對母親並沒有深刻的印象和感情了，如果好的一面也有的，她退休以後就經常坐火車會來找我，我回父母家，她也老去火車站送送我，就是我們在一起合不來一說話就鬧得雞犬不寧。我和父母真正在一起就是三年時間，高中三年，三年以後我又去參加工作離開了父母去了異地，前面的時間和奶奶在一起時間最長了，所以奶奶的愛替代了我對父母的缺失感，現在我媽媽已經離開我有五年了，我對她的恨，她的愛因為她的離開而放下了所有的怨恨，連我弟弟都給我說這下媽媽不會和你吵了，唉……過幾天母親節到了，願天堂裡的媽媽以後來世投胎有個的美滿、沒遺憾的歸宿吧……保佑🙏
