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我目前正打算裸辭，但是絕對不是衝動。我想辭職已經很久了，從一開始畢業到現在就沒有認同過現在所謂的國企單位，當然不排除有些國企單位說實話待遇還是可以的，領導也會知人善用。然後像我目前的單位，說實話畢業時的確也是自己就業迷茫期，當時同學們都大量海投簡歷，而我因為不知道自己想要做什麼，或者說是能力配不上自己的野心吧，憑意氣投了很少，所以面試機會可想而知，當時就收到這個國企和另外一個私企offer，當時也是抱著對所謂國企的幻想而選擇了國企，然後進去之後，經過一段時間的瞭解，自己根本對它喜歡不起來，無論是工作性質還是發展前景還是薪資或者是能否學到東西，沒有一樣能激起我對這份工作的熱愛之心，這裡我必須強調下，我並不是那個沒有責任感的人，相反，我是一個責任感特別強的人，只是周圍的人都太懶散，缺乏責任感，因為他們很多都是高中或大專學歷，本地人，壓根只是為了以後養老才來這裡，而我一個外地碩士生，在這個環境中，薪資少的可憐，而且長年沒機會漲工資，關鍵是學不到東西，呆久了真的會慢慢消磨鬥志。

個人認為，我找一份工作總要有什麼值得你為之一直留下來的原因吧，不然會過得很不開心。我也就是在這種不開心中度過了快兩年，這期間，我也是跟朋友聊過很多關於想辭職的事情，同樣朋友中贊成不裸辭多，我當時也是覺得先找好下家再辭，但是你在現在這樣的一個自己特別不喜歡的單位，你連出去面試都會覺得拿不出什麼像樣資本，因為沒有學到東西，你會不自信甚至自卑。所以我聽了朋友的建議，在這樣的一個單位，準備考當地的公務員和事業單位（因為了解到他們雖然也是體制內，但是它們比現在單位更體面，至少公積金交的高很多，以後買房子也能承擔不少房貸，不至於讓對象覺得沒有幫他分擔多少），所以我就奔著這個去準備了，快兩年過去了，目前都未如願，這更加劇了我的焦慮，我覺得無論如何想要讓自己能很好的維持生存才是關鍵，一個外地人，還是特別省的那種，各種開銷真讓我捉襟見肘，所以我不能一直這樣等，因為考公本來就是一個很漫長的路，至少要在保證自己有一定存款的前提下，才可以這麼放肆的備考。

關於裸辭，對我來說，實在是走投無路，實在是不想讓自己就那樣又沒錢又消磨鬥志的苟延殘喘的活著，所以何不放手讓自己邁出那一步，如果一直考慮這考慮那，只會徒增煩惱，阻礙前進的步伐。

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2017年5月，我26歲，一時衝動辭掉了科研院所的工作。

當時的我，在沒有任何準備的情況下裸辭了，並且發誓誓死不進科研坑。但是，除了我是師範生，我做了2年多科研，我真的不知道自己能幹什麼？

接下來的幾個月裡，我經過了如下四個階段，可謂是間隔年的艱苦歲月。

1.找工作找到懷疑人生

離職後休息了半個月，我開始找工作。本以為自己有在中科院待過的經歷，很快就能找到下一份工作。結果呢？我面試了好多學校、培訓機構等，基本上在一面後就沒有後來了。過了一面的，在二面的時候通常因為沒教學經驗被刷。

當時覺得，可能我真的不適合當老師。然後轉投了好多銷售崗位，想著從底層幹起，有機會再換崗晉升。去了好幾家，面試官估計是看我太慫了，說我的性格不適合做銷售，說話聲音小、不夠外向、不夠強勢。

好吧，那我就文靜一點，開始投前臺文員崗位。可是，面試官都覺得我幹不長久，還是拒絕了我。最後竟然想著，要不投生物公司試試？這種打臉的操作還是讓自己斷了做科研的後路，因為我的要求是不想做實驗，最後也是一首涼涼送給自己。

拋開專業，找工作真是找的我懷疑人生。我對工作性質、工作崗位、薪資水平等的要求不斷在降，但得到的還是一次次的拒絕。

2.陷入無盡的迷茫

那段時間，我真的特別迷茫，一週一週都不下樓，不知道自己能幹什麼？出路在哪裡？

每天躲在房間裡查找大量的資料，做各種性格測試、職業測試，看自己適合做什麼類型的工作；問其他朋友所從事的工作主要是幹什麼的；甚至問轉行的人是如何轉行的，如何確定自己的職業方向的等等。真的有一種“世界之大，卻唯獨容不下我”的落寞和焦慮。

在那期間，最怕有人問我“你找到工作了嗎？”“你接下來有什麼打算？”“你要考研嗎？”等一系列問題。因為我真的不知道我該怎麼辦！精神壓力和經濟壓力讓我想立馬逃離所處的環境。

3.說走就走的旅行

一天，跟閨蜜說起我的情況。她聽完我的嘮叨後，說了句：“要不我們去旅行吧，陪你出去散散心怎麼樣？”，“什麼時候？”“就明天！”

我立馬訂了第二天去杭州的機票，跟她在杭州碰面，浪了4天。在外面玩的時候，真的可以拋開各種煩心事，沉浸於大自然的美妙、和諧。

但是回到廣州，卻又是那麼壓抑。恍惚間從地鐵的樓梯上滾了下去，摔得腰疼，四肢被擦破，所幸沒出什麼大問題。只是一瞬間所有的委屈又湧上來了，忍不住哭了。那天，我關掉手機，在附近的酒店住了一晚，一直睡到第二天自然醒，回了家。

4.埋頭苦學轉行

旅行真的會讓人忘卻很多不必要的煩惱，從繁雜的瑣事中理出思緒，重新開始生活。回到廣州後，我終於下定決定轉行了。雖說風險有點大，但是轉行只是痛苦一陣子，不轉行可能痛苦一輩子。

我查找了很多資料並諮詢了一些朋友，瞭解了目前互聯網行業的現狀，有哪些入行門檻低且將來有發展前景的崗位，各個崗位的工作內容、職業發展方向等。確定幾個不怎麼討厭的崗位後，進一步瞭解線上線下的學習方式，經多多方面對比，選擇了一家口碑比較好的網站，開啟了自學轉行之路。

接下來的3個月裡，基本上每天刷十來節課程，看相關案例，做實操等。一個厚厚的筆記本寫了一大半。當然，中途免不了有好幾次懈怠、想放棄的念頭，最終都在無路可退的自我激勵中熬了過來。

2018年，我終於轉行到互聯網行業。在此奉勸大家， 不到萬不得已，千萬不要裸辭啊！來自各方面的壓力真的會讓你喘不過起來。我現在還有一屁股債沒還清呢。

田辰西

頭條真是厲害！我目前就是這個情況。年齡37，2小孩，碩士，在國企一年25萬左右吧，但勾心鬥角得厲害，被排擠，沒辦法靜下心工作，忍了大半年，3月底一氣之下裸辭，目前還在待業！後悔，懊惱，覺得自己啥都不行，但是回不去了，只能往前看，網投簡歷大多石沉大海，面試幾個也不太合適，好在有點積蓄，有點外快，老婆也在上班，能撐一段時間。明天打算去人才市場碰碰運氣，人得活下去，就得發狠。這段時間真是受夠了，精神壓力山大，經過這次教訓，很多事想明白了，希望這難關儘快過去。

知常容再出發

關於裸辭，我想我很有發言權，前後裸辭過兩次，包括今年6月份裸辭。本人2006年大學畢業，進了一傢俬企工作，每天朝九晚五，勉強每個星期有一天休息，節假日基本無休，做著機械般重複的工作。剛開始還一直堅持著，覺得大學畢業也是公司在考驗自己，想著堅持就是勝利，同時自己也在學習英語，想通過考驗後能賺公司做外貿工作，包括自己也幾次向公司領導申請過，領導也是口頭同意的，只是暫時我的崗位找不到合適的人接替為由一直拖著，結果這一拖就是3年。到後來這份工作做的自己實在受不了了，差點有抑鬱症的傾向，感覺前途無望，後來痛定思痛，決定裸辭（PS.這份工作屬於錢還可以，事少，關鍵離家近，父母都希望我安安穩穩的工作下去）。2009年4月裸辭，剛開始的一個月說實話真的很爽，有時間，也有一定的積蓄，終於可以做自己想做的事情，可以找離自己近一點的大學同學玩了。就這樣搞了一個月左右，慢慢覺得沒意思，然後開始找工作。2008年由於美國次貸危機引發的全球金融危機，雖然2009年工作真的很難找，由於本人性格屬於偏外向型，也對外貿銷售感興趣，一直在找相關方面的工作，前前後後投簡歷，面試機會還挺多，但剛開始是高不成低不就，還找挑工作，到後來，慢慢沒有面試電話了，就這樣到了下半年，整個人都頹廢了，開始懷疑人生，懷疑自己的能力。隨著金融危機的加深，到後來是真的沒面試電話了，偶爾來個面試電話去面試，基本工資開價都只有800-1000的，那時候真的死的心都有了。就這樣渾渾噩噩找了一年的工作，後來實在沒辦法，一而降低自己的要求和工作方向，找了我剛辭職的企業，做車間管理儲幹開始，工作1800一個月，說實話，剛工作的前幾個月感覺太幸福了，感覺有份工作真的太爽了。然後再這個公司一直幹了8年，從儲幹一直幹到大主管（相當於副經理），工資也從1800漲到了10000（稅後）。但一份工作幹久了勢必會產生厭倦感，同時感覺這份工作的交際圈太小，能學到的新事物太少，也許人到中年會不自覺的產生焦慮感吧，感覺自己的人生不應該這樣，在糾結了1年多後，今年又辭職了。這次辭職也不算裸辭，打算自己創業，當然，也在創了，結果碰到今年這種市場環境，生意被當頭一棒，現在每天不死不活，想想跟10年前裸辭後的狀態差不多，每天早上都會早醒，而且醒的時候心裡慌的一逼，這種感覺很難受。昨晚甚至做夢還做到了自己考上了公務員。看來自己內心深處還是想有一份穩定的工作，自己很沒安全感啊。

    最後，勸還沒裸辭的自己想想好，裸辭沒有你們想象的這麼爽，如果自己心態不好，到時候生不如死。但是如果裸辭，也不要過分焦急，時間會解決一切你當前解決不了的問題，到時候會山窮水復疑無路，柳暗花明又一村的。加油，在追尋自己夢想的道路不會這麼平坦，但可以努力去追尋，追尋的時候自己一定要堅定信念，調整好自己。

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裸辭後的第75天，我離抑鬱半步之遙

時間過的很快，距離我從上一家公司裸辭已經將近三個月了。

有人問我：“為什麼想不開？”

的確，經歷過辭職後瀟灑、盲目找工作的焦慮、再到喪失信心極度自閉的一系列過程，終於明白了當時朋友聽到我辭職後問的這句話。

裸辭，不僅需要勇氣，還需要面對未知生活的毅力。

當然，我很普通，本來的性格內斂和不喜說話成了走向抑鬱的通行證。

一、裸辭後-生存篇

一個全國墊底的二線城市，互聯網公司，文案。

當年畢業後的我沒有勇氣去北上廣深，聽過太多人哭訴那裡的心酸，於是選擇家鄉的省會城市。

這裡工資不高，房價、物價、生活成本卻讓我有種在北上廣的錯覺。

五個月漫長實習期，從不停止的加班，這裡的每一份工作都為你精打細算好了生存的最低成本，這也代表著你的工資。

所以，我裸辭了。

第一天，我睡到自然醒，然後開始了自以為的嶄新的生活；

第二天，去了附近一家神往已久的火鍋店，一個人吃到撐；

第三天，去見了許久沒見的同一座城市的朋友，兩個人聊了很久很久；

……

第七天，我有些焦慮，開始看書，想要讓自己安定下來。

……

再到後來一個月，睡到自然醒、臉也不洗、拿起書沒有十分鐘就開始拿起手機，每天給自己定下的認認真真寫一篇文章的目標也是匆匆完成。

這就是每一天的生活狀態，用一點卑微的自律來麻痺自己。

可是想到之前的工作時的狀態，我仍不後悔，沒有等同的收穫和價值，只是在拿生命和勉強生存的薪水和這座城市做抗爭。

不願意懂什麼狼性的文化，我只是清晰的知道如果再繼續下去我會崩潰，由生到死。

二、裸辭後-求職篇

第50天，看著銀行卡中所剩不多的餘額，想想房租、生活費、身邊人異樣的眼神，我不得不再次打開閒置了許久的各種求職APP。

看著當年簡歷上的自己，再看看現在的自己，留給自己的只有苦澀的笑。

在這座城市，有著森嚴的行業規則，一旦你選擇了換工作，意味著又是實習期的到來，半年停滯不漲的薪水和來自多方面所謂對你能力的檢測，但你永遠做的不夠，不夠！

面試的第一家公司，是一家小公司，主管和我同齡，兩人相談甚歡過後，我還是婉拒了；

第二家公司，牌面很足，空間很大，人很少，還有HR比員工多；

第三家，遇到了上一屆的學長，更多的是打探我上家公司的情報，呵！

……

不知道是第幾家了，主管很霸氣，一直追問我從上家公司離職的緣由，整整三十分鐘的面試90%的時間都在糾纏這個問題，原來辭職還要面對這樣的問題。

其實，也拿到了幾家公司的offer，卻大多不符心意，奇葩也遇到不少，開始發現自己貌似不適合這樣的社會。

所有人都希望你可以身兼數職拿上一份僅能生存的薪水還要每天心懷感恩，可又拿不出讓你奉獻一切的條件，哪怕是一個稍微舒適點的環境和一個安靜的休假日。

三、裸辭後-抑鬱篇

我開始漸漸懷疑自己，為什麼永遠都不夠，為什麼找一個合適的那麼難，為什麼所有人都滿懷惡意？為什麼……

一天不出門，一天一頓飯，斷了家人朋友的一切聯繫，一個人的生活就像一潭死水。

各種稀奇古怪的念頭湧上心頭，我開始懷疑自己有輕微抑鬱症。

比如超級享受一個人獨處的時間，哪怕是乾坐著、無聊至極；或是與人交談言簡意賅，用意明瞭，哪怕知道這樣做會讓人不舒服，給自己留下隱患，但依然不願意婉轉；亦或是吵架、生氣時的暴躁代替了以前不自覺出現的哭腔，語氣鏗鏘，沒有絲毫波折。

如果不是抑鬱症的話，我想一定是什麼其他病症。

肯定是生病了。

病了。

長久以來，我堅信自己處於病態之中，卻又總是心懷不知道從何而來的一點點希望，這也是一直走到現在的原因吧。

那麼，你呢？

知暖少年

你好，7萬左右的年薪，也就每月到手6K左右，應該不難吧。你看看我的經驗，能不能給你啟發。

我的第一份工作底薪8.5K，可是我根本不喜歡，每天都很累又不開心，九個月左右就辭職了。後來去面試找工作，沒有一份是超過7k的，當時的心態跟你一樣，覺得高不成低不就，很難受，後悔當時辭掉那份工作，心想要是再忍忍也許會更好。

可是後來我想明白了，工資是會變動的，最主要的是你的能力會不會隨著職場時間加長，而正相關增強。明白這點之後，我就選了自己喜歡的，但是月薪之後6K，沒想到工作得心應手，沒到兩年工資就超過之前了，如果算上各種獎金是遠遠超過了。

現在看來，其實沒有必要死定著一份，只要人是在進步，我覺得事情都會朝著好的方向發展。有句話這樣說：得不到最好的，你將得到更好的。

所以，我覺得，你現在當務之急是找一份適合自己的工作，不用太在乎薪資，要相信自己會越來越好，能力、職位和工資只會越來越高。要注意的是，你離開職場時間越久，你之前的優勢也會慢慢消失。無作為的等待的成本是最高的。

再次強調，年薪7萬真的不高，就算你現在找工作達不到，那我們一年後再來看。相信你也知道複利曲線吧，把眼光放長遠一些，知道自己能力一直在提升才是最重要的。

再者，如果你離開職場一年多，都沒從事任何職業相關的事情，這樣對你再度入職的薪資影響很大，離開的時間越長，就會越不利。趕緊找份工作吧！

最後，希望我的分享對你有幫助。祝你早日拿到自己想要的薪資。

職知一二的區閱

巧了，我曾經裸辭過一年。。。

畢業後第一份工作，世界500強，工資高、穩定，就一個缺點：累！不是一般的累，弄不好就是24個小時連續工作，中間沒什麼休息繼續下一個24小時。頂不住的壓力，扛不住的身體，憤而辭職。

接下來就是舒爽了三個月過去了，每天熬夜看劇玩遊戲，一覺睡到自然醒！三個月後發現，每個月的房租水電+生活費，有些超支。

但是算算存款，還餓不死，就繼續混吃等死，看劇玩遊戲、偶爾出去旅旅遊.....直到又過去三個月，發現這樣混吃等死的人生，一點都沒什麼樂趣。看小夥伴每天努力上班，偶爾聚會，她們羨慕我每天閒的發慌，我羨慕她們每天過的充實。

而且，隨著工作的丟失，醫保社保全斷。生個病去個醫院，還是要自己掏錢的；辦個信用卡連工作都沒有，批也批不下來；但凡要社保證明的事，都只能跟人家說我沒有工作....

至此，半年過去，決定重新回去找工作。卻發現，年底了，找不到工作。

第二年年初，重新奮發圖強，此時，離我裸辭已經過去了9個月了.....HR們無比在意這空白的九個月，懷疑工作能力的下降、懷疑無法勝任這份工作、懷疑工作經驗的丟失。沒辦法，只能降薪、降低要求，終於三個月後，找到了一份工作。

自此之後，再沒有裸辭過.............

所以，年輕人啊，衝動是魔鬼！

51job職升機

我覺得現在關鍵不在於沉浸在低谷，因為一味的自我消沉無濟於事，更多是要想到：“你可以去哪裡？”

那時候裸辭的你，想必肯定經歷了內心非常巨大的煎熬，感覺非常壓抑才會出此下策，既然已經成定局，剛好借用調整期，去好好梳理自己未來的方向：

1. 你的願景：

未來的你，到底想要成為什麼樣的人，去勾勒一下你未來的藍圖，想象一下在某一個你擅長的領域，未來5-10年想要達到什麼樣的層次。

2.你的價值觀：

你的內在價值觀是什麼？一份職業，你最看重的是自我成長空間還是薪資的高低抑或內在增值空間？

3.你的職業目標：

未來5年你的目標是什麼樣的呢？去一一分解，去慢慢實現自己的目標。

所以，你需要做的是放下所有的負面情緒，開始行動起來，去一步步的行動，只有這樣，你才會走出來，走向新的起點。

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職業瓶頸導師趙默

前一段時間網上有個小夥子因為欠高利貸自殺了，當時人們都以為他欠了高額高利貸，結果發現也就欠了五六萬塊錢，可就是這五六萬塊錢逼得他走上了絕路。

後來我又通過後續新聞知道了原來這小夥子有一份國企的工作，收入一個月也有五六千，可他不滿足於這一份安穩的工作，腦子一熱就辭了職。

“世界這麼大，我想去看看。”曾經有個老師因為辭職時寫下這句話而名噪一時，這句話也讓很多熱血未涼的年輕人為之一振，總覺得有一份安穩的職業，三十歲能看到六十歲的生活實在是太苟且了，生活除了眼前的苟且，還有詩意和遠方，所以總是幻想著有一天自己能夠來一場說走就走的辭職，離開了溫柔鄉，從此就是星辰和大海。

那個小夥子當時就是這麼想的，所以才貿然辭職，結果辭職後才發現找工作是那麼難，就算勉強找了一份工作，不管是收入還是福利遠遠比不上原有的工作。於是一而再，再而三地跳槽，收入也越來越低，到後來都需要借高利貸過日子了。再往後的事文章開頭我已經說了。

年輕人有夢想是好的，但網上的雞湯看看就好，網上有很多人寫他們辭掉安穩工作後鯤鵬展翅的經歷，這種人有嗎？肯定有。但這種人絕對不多，心理學上有個詞叫倖存者偏差，那些貿然辭職之後窮困潦倒的人是不會來網上倒苦水的，一是因為他們連生存都捉襟見肘，沒功夫上網講這些，二是這樣的故事註定是沒有讀者的，畢竟網絡上雞湯文之所以有市場，就是因為大眾需要這樣的迷魂湯。

我在現實中有一份穩定的工作，業餘也時常寫寫文章，後來因緣際會在網絡上有了些名氣，也賺了一點錢，最多的時候一個月賺過四五萬，我在網絡上認識的很多朋友都在全職寫作，他們時常會問我，寫作收入完全可以養活自己，幹嘛還幹著那份一個月三四千的工作？

他們不知道的是我跟他們不一樣，他們大多數是二十幾歲的小夥子，一人吃飽全家不餓，而我除了我自己，我還有一個體弱多病的兒子，我必須要有一份穩定的工作，旱澇保收，即便每個月收入很少，但是它能保證我和我兒子不至於有一天餓肚子。

曾經有這樣一個段子，烏鴉對空姐說，給我來杯咖啡，空姐給它倒了咖啡，然後它又對空姐說，給我來杯紅酒，空姐又給它倒了紅酒。豬看到這一幕，也給空姐說給我來杯紅酒，結果它們都被空姐扔了出去，在半空中烏鴉對豬說，爺會飛！

所以啊，不要看有人腦子一熱辭了穩定工作從此叱詫風雲，於是你也跟著貿然辭職，人家會飛，哪怕被扔出飛機也摔不死，而你就不一定了。

陳蘭香老師

馬雲在接受外媒採訪的時候說了一番話，

他說，不要頻繁辭職。

“很多人啊，跳來跳去，這真的不好。”

“通常情況下，20-30歲的年輕人，對自己的未來沒有方向，腦子裡有很多想法，覺得自己啥事都能做好，事實上啥事兒也做不好。”

“你要跟著一個好老闆，將一份工作，堅持做下去。”“就專注於眼前，將你最擅長的事情做好。”

唉，我是辭職以後看到這個新聞的，馬雲說的好，如果早看到我就不會那麼衝動的辭職 。

我是經過朋友介紹進了一家省內比較大的民營公司，從事管理工作。公司的名稱我就不說了，是一個比較大的公司。在當地的一個分公司工作，工作比較安定，工資雖然不高，但是每個月也有5000塊錢，穩定到賬.幹了兩年，把項目都完成了。自己覺得做還可以，但是分公司領導在項目完成後就開始裁人，（我後來分析是為了績效考核，養太多的人分公司的業績就顯得難看）每天換著花樣的來找茬，有時候還罵人。一時年輕氣盛，氣不過就裸辭了。

辭職一時爽，後續麻煩多 。

辭職了以後當時心裡挺痛快，家裡也支持。但是辭職了就沒有收入，生活過得緊巴，又得頻繁的去聯繫朋友，去網站上投簡歷，找工作。

但是年紀已經快40了，是很尷尬的年紀。因為經常換工作，說好聽的是什麼都會一些，說不好聽的就是任何一個工作都經驗不足，不能獨擋一面，招聘單位一聽就讓你回去等消息。

找朋友幫忙，翻了一下電話薄，發現根本沒有人脈厲害、資源豐富的朋友。自己的朋友圈子裡大多數都是跟自己一樣的低層次，偶爾有一兩個比自己層次高的朋友，也不知道怎麼樣跟人開口。

最後還是，按招聘網站上的聯繫電話，打了一個又一個。通常都說是讓你等消息，要麼就是工資特別低，根本達不到網站上掛出來的工資水平。

但是生活還要繼續，沒有收入，支出還要大把的花錢。跟家裡說自己到人才市場去找工作，中午在外面吃。自己偷偷地就買兩個饅頭，一個滷雞蛋，兩塊錢搞定。

也想過做一些兼職，跑快遞、做外賣什麼的，試過以後，對不起，自認吃不了苦。

要吃飯，要花錢。啊啊啊。。。。。。（抓狂）

一段難過的煎熬期過後，最後還是經過親戚介紹找了一家不需要什麼工作經驗的監理公司去做監理了，初進監理這個行業拿的3000塊。等於說兜兜轉轉一圈兒職業生涯又回到了原點，前些年工作所積累的經驗基本上都作廢了。

作為一個自毀前程的人，我想以自己作為反面案例，告訴所有對沖動的、天真的、任性的、對職場一無所知的、抱著粉色幻想的、唯我獨尊的90後幾條泣血建議：

每個人都是需要工作的。不工作，會閒出毛病來，還會蠶食我們的希望和意志，你不僅會成為庸人，還會成為一個廢人。但既然都要工作，那就努力成為一個合格的職場人。不要像我一樣，因為矯情、任性、不靠譜把一條一條的前路，慢慢變成一條一條的絕路。

關鍵字: 職場 生活 裸辭