如何養出一個不被欺負的孩子?

魍歿


很多家長會覺得讓孩子變得更強悍就不會受到欺負,其實恰恰相反,待人和善、善交朋友、有包容心的孩子更不容易受到欺負。

我孩子以前班上有個同學特別頑皮,在學校老跟同學打架,他的父母坦言因為被其它家長投訴太多,他們根本不敢在班群裡發聲。後來班主任跟我們分析,其實這個同學從不欺負溫順的孩子,他主要的問題是控制不住自己的脾氣,很容易因為別人的一句話就爆發。比如有一次他在教室摔倒,旁邊一個同學不但沒去扶他,反而說了一句“該死”,他爬起來立馬給了那個同學一拳。從這裡可以看出,一些暴脾氣的孩子也不是無緣無故就爆發情緒的。

還有的孩子確實是欺軟怕硬,欺善怕惡,但他們也會對情形做出判斷,看到一些人緣好朋友多的孩子還是會有所顧忌的。所以鼓勵孩子多交好的朋友也是對孩子的一種保護。

還有一點非常非常重要,一定要告訴孩子當受到欺凌的時候,無論對方做出怎樣的恐嚇提出怎樣的條件,回來一定要告訴家長。家長平時也要多和孩子溝通,留意他們的情緒變化。

誰也不希望自己的孩子受欺負,但作為家長首先要教育自己的孩子控制好自己的情緒,己所不欲勿施於人。


森魚派


那天去幼兒園接孩子放學,臨走的時候,老師跟我說:“你們家寶寶今天在幼兒園打人了,回去要說他一下,不能再打人了!”

我聽了當下就很吃驚,我們家寶寶一向是“人不犯我我不犯人”的佛系寶寶,怎麼還會這一手?

趕緊問老師:“您知道他為什麼打人嗎?回去我好說他!”

結果老師來了一句:“可能是孩子之間爭玩具吧,具體我也不太清楚。”

回家的路上,我就問我們家寶寶:“今天在幼兒園為什麼打別的小朋友啊?”

他聽了很委屈,說:“爸爸,今天我一個人在玩玩具,一個小朋友過來搶,我不給,他還要,我就打他啦!”

我聽了,心裡暗暗讚了一句“兒子,幹得漂亮!”因為以我對我們家寶寶的瞭解,他說的應該就是實情,知道了事情的原委我覺得他打人一點的不奇怪,因為平常帶他在外面玩,他看到別的小朋友的玩具特別羨慕,特別想要的時候,我們往往跟他說:“這是別人的玩具,我們自己的玩具在家裡,你把別的小朋友的玩具他會傷心的,你想想如果別的小朋友把你的玩具拿走你會傷心嗎?”從此以後,孩子物權意識就特別強,你的我的分的倍兒清。

當然嘴上是不能跟他這麼說的,我跟寶寶說:“他想搶你的玩具,你應該告訴老師,下次不能再打別的小朋友了知道嗎?他的爸爸媽媽知道了會傷心的。幼兒園的玩具是所有小朋友一起玩的,你可以跟他說等你玩一會兒再給他玩,知道了嗎”

寶寶點點頭說:“知道了。”

其實,我培養孩子的原則很簡單:既不能欺負別的小朋友,也不能被別的小朋友欺負。

在幼兒園裡,老師對很多事情的處理思路是把事態平息下去,把爭端解決掉,但對事情的來龍去脈未必都能瞭解得那麼清楚,往往是各打五十大板,結果是縱容了一些小朋友的壞習慣,讓另外一些小朋友“被欺負”也只能吃啞巴虧。

我們家好幾個親戚都在幼兒園當老師,她們總結了一下,在幼兒園最容易被欺負的是2類寶寶:

一類是內向、膽小,遇到一點小挫折喜歡哭的寶寶,這類寶寶往往在家被家長過度寵溺,在家沒有受過任何委屈;

還有一類就是在家父母管教非常嚴格,不能有任何出格的舉動,特別是一出現攻擊性舉動家長就如臨大敵、立馬扼殺在搖籃裡的,這類寶寶看著非常禮貌、非常懂事,卻也逆來順受,結果也成為別的小朋友欺負的對象。

其實,孩子被欺負,根源還是出在父母這裡,我們的原則還是:既不能欺負別人,也不被欺負,如果孩子在別的小朋友被欺負的時候還能挺身而出,那恭喜你,孩子培養得太好了!


寶爸循循尚幼


不得不承認,“欺軟怕硬”是人的本性,不管是成年人,還是小孩子,都是如此。家裡的小孩為什麼被欺負?很簡單,因為你“軟弱”!

我家大娃是個男孩子,剛開始上幼兒園的時候,我們一直教育他不能說髒話,不能跟人打架,如果被別的小朋友欺負了要告訴老師,或者回家後告訴爸爸媽媽。原以為三年的幼兒園生活總會有點什麼波瀾,誰知道風平浪靜,順順當當地三年就過去了,沒有出現我們之前想像的跟同學打架了啊,雙方家長見面協商啊等等之類的事情。當然了,一些磕磕碰碰的在所難免,這些不足一提。

但是,幼兒園畢業後的那個暑假,我當真是抓狂了。兒子在外面玩,經常哇哇地哭著跑回家,不是張三搶了他的玩具,就是李四把他推到地上,等等等等,我當時只是安撫他,“算了算了,他們不是故意的,別哭了”,“好了好了,沒關係,沒什麼大不了的”我經常就是這幾句話。直到有一次,小區裡的一個出了名的“飛天蜈蚣”,一個特調皮的女孩抓著一把沙子扔在我家兒子的臉上,眼睛裡,嘴巴里進了好多沙子,崽崽哇哇大哭,我聞聲而出,當時嚇得我頭皮一麻,趕緊抱回家用水衝,用毛巾擦......那個熊孩子的父母常年不在家,奶奶領著她來賠禮道歉,說是帶我兒子去醫院檢查之類的。因為大家平時也挺熟的,再加上崽崽的眼睛也沒大礙,這事也就“算了”。

從那以後,我很少在孩子面前說“算了”這兩個字。徹底轉變了自己的觀念,我反覆地給孩子灌輸“人不犯我,我不犯人;人若犯我,退讓三分;人再犯我,斬草除根”這樣的理念!當然了,這樣說是誇張了一點,而且孩子也聽不懂。我翻譯給他的是“我們不去主動欺負別人,但是如果別人要來欺負你,一定要還擊”,“別人如果打你,第一時間打回去”,“人家打你一拳,你打他兩拳,人家踢你一腳,你踢他兩腳”,“如果有幾個人打你一個怎麼辦?能跑就趕緊跑!如果實在跑不掉,就抓住他們中間最兇的那一個,往死裡打”“所有的後果,老爸承擔”......

一年多以後,一個週末的下午,兒子跟兩個小夥伴在樓下的空地上玩沙子過家家,用沙子,磚塊堆了幾個“城堡”,玩得不亦樂乎,我端把椅子坐在幾米開外看著他們。不知什麼時候過來了一個大點的孩子,故意把他們堆的“城堡”全部踢翻了,崽崽轉頭看了我一眼,我趕緊扭頭裝作沒看見。崽崽他們準備重新堆,那個大孩子又是一通“破壞”,還把沙子踢到崽崽身上。突然,我家兒子怒了,撿起半塊磚頭,衝著那個大孩子的腦袋砸下去!沒有真的砸,只是做了個樣子,比劃了一下。大聲衝他吼了句“你再踢 我就砸你!”那個“小霸王”楞了足足3秒鐘,一聲不吭地走了......

我不知道自己這樣的教育方式到底對不對,目前我沒有找到更好的方法,只能如此,誰都不想自己家的孩子被欺負!“軟”是內在的,性格不能“軟”;“弱”是外在的,體質不能“弱”。軟弱跟善良,隨和,寬容是有本質區別的。祝願天下的小朋友們都能內外兼修,身心健康,茁壯成長!


帶娃DE大哥


不知道,方法太多,我剛上初一的時候有一次也被一些人圍了,被打的很慘,校服都撕破了,結果家長到學校,處罰了對方,兩天後我又被圍了,這次挨的更慘眼眶一個疤留到現在,還是找家長,一樣賠的錢完事,又過幾天還是他找了6個人,我這次估計會被打死,當時想法咱倆誰都別活了,瞄準一個,往死裡整,耳朵讓我咬豁了,抓起沙子往他眼裡,嘴裡使勁揉,眼眶讓我咬掉一塊,我也被打的很慘,左側肋骨打斷一根,一個變形開裂,都住院了,後來他去更大的醫院治眼去了,從那以後沒人敢惹我了。一直到高中,有外地的不少同學,還分幫派,想想都覺得搞笑,發生衝突很正常,有那麼幾次波及到我,我也沒吱聲,後來感覺我好欺負,家長來了跟初中差不多處理,我偷摸買了一根擀麵杖,真派上用場了,打了一次,學校給我開除學籍留校查看,然後高中生活就太平了。孩子怎麼教育不被欺負?律己,自信,開朗,善良,正直,感恩,睿智,這樣的孩子很少受欺負,也不欺負他人。


阿寶1433878


女兒和我在一個幼兒園的時候,每次開會,就見她在外面被兩個同齡的同事家的孩子玩遊戲般地推來踢去,女兒一動不動,只有眼巴巴看著辦公室的我。


幾次以後我和她談話:你喜歡被別人踢來踢去嗎?

女兒搖頭。我又說:那你幹嘛不反抗?

女兒還是不說話。

我接著說:你不要希望我去保護你,你自己得學會讓別人不敢欺負你。你可以眼睛瞪著他說“不可以!”警告之後再不住手你也可以還擊……

性格懦弱一下轉變很困難的,後來我就陪著她一起訓練膽量:在人多的地方唱歌、廣場上自己找夥伴玩、獨立去做一些事情……

再後來我把她送到別的幼兒園,每天獨自來回,放學有時順便買菜,參加各種活動。就這樣能力越來越強,信心越來越足,再也沒有人欺負她了。


遇到過不少被欺負不敢吭聲的孩子,以暴制暴肯定不是好的方式,這樣只會讓問題越來越嚴重,建議家長注意訓練孩子這幾方面能力:

1、訓練膽量,遇事不要害怕。

2、無意的冒犯要包容,面對挑釁要敢於說“不”,迫不得已要還擊。

3、預感到危險時要懂得求助。

4、懂得有人喜歡欺負弱者,要讓自己變得強大。

5、維護自己,大膽表達自己的需求。

6、學會和夥伴友好相處,建立友誼。


媽咪老師


孩子受欺負最讓媽媽爸爸擔心和最憤怒了,這個問題我換個角度,以父親的身份給大家介紹下經驗。

當初小兒子上幼兒園的時候,班裡有個“小霸王”經常欺負小夥伴,老師不停地給家長道歉,也跟“小霸王”的家長反映提醒,但是一點作用都沒有,三天兩頭不斷有小朋友受傷,其中也包括我兒子,最嚴重的時候他開始特別抗拒上幼兒園,儘管之前已經適應地很好了……我於是跟老師非常嚴肅地講了兩個方式:1、要求班裡專門安排一個老師盯緊“小霸王”,時時監控並嚴防再次發生打人事件;2、假如老師不能解決,我們就會聯合其他家長,教給孩子們如何一起懲治“小霸王”(不好意思有點點威脅的意思)——老師知道我言而有信又是專家,於是安排班裡的老師輪流值班監控,之後便真的再也沒有發生類似事件。

小結一下:1、幼兒園的孩子被欺負,堅決不能教給孩子反抗、打回去,不然後果只有兩個,一個是自己的孩子若敵不過身強力壯的“小霸王”,反擊的結果就是被人家更狠地暴打,另一個是“小霸王”如果沒有那麼厲害,自己的孩子就可能變身“新的小霸王”而開始傷人害己;2、必須引起老師足夠的重視,同時還要建議具體的方法,僅僅表達擔心和憤怒很可能不會管用。3、要儘早發現和幫助保護孩子,千萬不能拖著等等看,因為小孩子很難從強烈的負面體驗中自己走出來,媽媽爸爸出手解決問題才能讓他感到安全和有靠山。



後來小兒子上小學,三年級時有個同學開始發育加速,性情也變得攻擊性十足,開始兒子常跟我說那個同學今天又欺負誰誰了,後來突然不說了,等我問起的時候他有些支吾,便知道大概是自己也沒能倖免了……於是我變身“欺負哥”,家裡家外地找機會扮演小霸王欺負兒子,當然同時會建議他怎樣應對各種情況,經過兩週的模擬鍛鍊兒子狀態逐漸變好,有天見他特別高興我就問起,結果他輕描淡寫地說——我教訓他了,哈哈。

小結一下:1、孩子上學之後要學會保護自己,常見的方式包括告狀求助、逃跑或反擊,但很多時候單靠向老師告狀解決不了問題,所以要讓孩子鍛鍊自己解決問題;2、跟孩子空講道理沒用,關鍵是情境鍛鍊和模擬練習,練的時候越真實孩子才越有機會應用到“實戰”。



故事還沒完,過了一段時間之後,班主任老師打電話找我,說兒子在班裡欺負別的同學了,關鍵是他的“手段”把同學都驚到了,老師特地講已經找過孩子批評提醒過只是讓父親知情和注意。隨後的幾天見到孩子我就問最近在學校怎麼樣,見他有點小緊張,便找準時機挑明並請他主動跟我說說情況,結果這小子的邏輯引起了我的重視——他說有些同學敬酒不吃吃罰酒、講道理不行就只好教訓,而且要“殺一儆百”……好一個殺一儆百,我知道必須要干預了,於是跟兒子認真平等地互換角色反覆討論,讓他知道欺負別人最多一時解決問題,但往往會帶來新的麻煩,以理服人、化敵為友才是上策,所幸我們經過不斷換位,他聽明白了而且不斷實踐,再後來的日子會把交到新朋友和化敵為友當做好消息,主動向我通報。

總結一下:防止孩子被欺負,1、要幫助孩子發展各個方面的能力,弱點越少被欺負的可能性越低;2、真的遇到特殊情況則需要一手給孩子幫忙,一手進行教導和訓練,最關鍵地是要針對不同的環境、不同的對手和自己孩子的特點,找到真正有效的辦法。



人格發展研究證明,早年恃強凌弱的孩子,長大之後學業、工作、家庭各方面都會面臨更多衝突和問題,通常前途都不好;而經常被欺負的孩子除非日後環境和同伴都很友善,不然就會焦慮、抑鬱、自卑等等狀況,但是我們不能指望孩子將來會一馬平川,對吧?

偶爾的衝突對孩子的成長是有益的磨練,但是如果經常受欺負那媽媽爸爸尤其是當爹的肯定是失職了,我們須要在孩子重複被欺負之前就把問題解決掉。 如果你有什麼具體的困惑和經驗,咱們可以在留言區一起交流哈。


馮國強老師談新早教


我的孩子前一陣跟我說了她在幼兒園被一個男同學咬了手的事情。我立刻停下手裡的事情,仔細問了過程,觀察了被咬的地方。看不出外傷。但她一晚上一直在唸叨這個事兒,我感覺她心裡有壓力。所以答應她去和老師問一下。

第二天,我當著她的面,問了事情的經過,老師說的和我孩子說的基本吻合,特別是被咬的位置是一致的。

老師說已經讓這個男同學道歉過了。我女兒也認可是道歉了。所以我就沒有繼續追問不放。畢竟沒有受傷,老師也不容易,全班那麼多孩子,孩子咬人也是一瞬間發生的事兒。

我和老師溝通的時候,孩子很高興、面部表情很舒展,我感到她看到媽媽為她去解決問題,她很開心,很有安全感。

我這麼做的想法有兩個。一個是我感到我孩子為此事心理負擔有點兒重。第二我想讓她知道,她說的話做的事,父母很重視,且必有迴響。這樣以後她才能願意和我們溝通。

溝通多了,我才能教給她如何去處理遇到的類似問題。她才能有方法、有膽量去應付這個複雜紛繁的世界。

回來後,我告訴她,有小朋友打你、咬你,你就趕緊喊老師。如果很疼,不要忍著,馬上打他。但不要打腦袋,媽媽希望你會贏。最後回家一定要告訴爸爸媽媽。目前幼兒園階段,我想也只能先這樣處理了。


黑靴騎士


孩子不被欺負,需要有氣場。我孩子雖小,從來也不欺負人,但卻有氣場。

我兒子照片

孩子一到校外,就興奮的跑進學校。在學校裡,他一是學習,二是有很多小朋友一起玩。

有一次,孩子在教室被其他孩子用腳絆了一下,孩子差點摔倒。

其實這個同學和他挺玩的來的,也沒惡意。只是開玩笑。

孩子轉過身,指著那個同學,義正言辭的說:這一次,我不和你計較。你再絆我一次,我就告老師。

面對我孩子的警告,那個同學服軟了。趕緊說:我以後不絆你了。我跟你開玩笑吶。

孩子又說:開玩笑不能絆人。

對方說:好好好。我以後再也不絆人了。


楊朱學派


我就想知道如何養出一個不欺負其他孩子的孩子。我兒子一歲半,智商不高,個子卻高,不會說話,只會打架。

我真的好擔心他上幼兒園後天天被請家長。

如何養出一個不被欺負的孩子。我講講我自己吧。我從小身材矮小且瘦弱,很多像我兒子這種傻大個就想欺負一下。但他們不會成功。

因為我看起來又矮又瘦,但並不弱。敢欺負我,我一定反擊。在同齡人中,我得勁比較大,所以打架佔優勢。

後來大一點,會有一群人要來打我。我只打帶頭的,瘋了一樣使勁打,其他人就再不敢打我了,然後來打群架的人變成了勸架的人。

後來我太厲害了,他們給我起外號叫小辣椒。於是有小朋友自己摔倒怕家裡人罵,就說是我推的,我打的。我都找出人證物證證明並不是我,或者找出我不在左岸現場的證明。

看到這裡,我都崇拜我自己了。

這一切都來源於我的爸爸。我雖然是個女孩子,但是爸爸沒事會教我摔跤或者練習打沙袋。一到寒暑假就把我扔到農村姥姥家去,讓我掃院子餵豬,所以我比同齡人會有力氣,也更勇敢。

爸爸沒事會問我一些奇特的問題,比如說:如果有人跟蹤你怎麼辦。如果一群人來打你怎麼辦。如果著火了怎麼辦……如果地震了怎麼辦……如果一個人在家進了小偷怎麼辦……所以我面對突發情況並不慌張,首先想的是對策。

並且我的爸爸非常信任我,我說不是我乾的,他就一定相信不是我乾的。他會引導我為自己證明清白。會問對方小朋友什麼時候被我推到的,在哪裡,誰看見了。再問我,那時候在幹什麼,都有誰。所以後來再遇到類似的事情,我自己就可以解決。

給予你們孩子相應的智力跟體力還有愛和信任,他就不會被欺負。


秋逸162458451


我們家小兒子(兩週歲)就是我不欺負你,可你別欺負我,欺負我你會很慘。

後來我就一值在想。這孩子我怎麼養的,咋一點都沒有害怕,別人打他,他直接快速反擊。後來我總結是:不要打罵孩子和不要去威脅恐嚇孩子,才能養出一個有勇有謀的孩子。

還有一點就是父母不要太強?我們家小兒子有時發脾氣打我,我一般就會裝哭,然後說打的地方疼,假哭幾分種我們家孩子就會過來哄我,這裡摸下哪裡摸下,親下,好像告訴你別哭了,不疼了。

父母很強勢,一般就會養出膽小怕事的孩子。我父母很強勢,所以我很怕事自卑。但我外婆很善良說話很溫柔,養出我媽很強勢的女強人。


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