接到一位家長來信：我家孩子今年讀高一，非常聰明，成績很好，別人看她都覺得她很好，但我知道，她性格屬於高度敏感，情緒經常受到各種事情干擾，感覺痛苦，怎麼辦？
這個孩子的困擾來自兩方面：
- 無人可說，無人理解的苦；
- 高敏感性格帶來的高擾動。
這兩條可說是大部分高敏感孩子都會遇到的困境。
典型的高敏感兒童愛因斯坦，在求學期間一直被排擠，不是因為他成績不好（全部是A），而是從老師到同學都覺得他很怪，很作，很麻煩。
他自己也深受無人可說的苦惱，經常獨來獨往，而這又被老師解讀為“對老師態度冷漠”，以至於在愛因斯坦以全A成績畢業後，拒絕讓他留校工作。
對這件事，愛因斯坦在成名後的演講中，描述為“被一切人拋棄，一籌莫展面對人生。”
那麼怎麼解決這兩個問題呢？
答案是：在接納孩子性格特點的基礎上，加以引導，讓她體會到高敏感性格並非缺點，它和任何一種性格一樣，有優勢，也有不足。
父母和孩子都要明白：有些不足是無法徹底改變的，與其花精力去改變，不如揚長避短。
具體怎麼做？
無條件的接納
“無條件接納”就是不為孩子的缺點所困擾或不安，坦然接受現狀，同時也接受孩子成長需要一個過程，不是一蹴而就的事實。
- 接納不是放縱，它們之間最大的區別是行為邊界
接納孩子的不同想法和成長特殊性，並非接納孩子的所有行為。
比如：接納孩子憤怒的情緒，理解他此刻想在房裡獨處的心情，但不接納孩子罵髒話、砸東西、打人。
對孩子的行為全盤接受，不是“接納”，而是“放縱”。
而放縱孩子的家長，往往是不能接納孩子的思想或情緒。
比如：冬天孩子要吃冰淇淋，如果不給，就會引發孩子激烈的憤恨情緒，為了迴避孩子的情緒，家長就一買了事。
- 不給孩子貼負面標籤
標籤其實就是評價，而父母給孩子的評價有多重要：
一個165身高的男孩，如果父母從小是接納他身高的，那麼他一生都不會覺得自己矮；
一個180身高的男孩，如果父母一直覺得他還能更高，那麼即使到了180，他仍是不滿的。
遺憾的是，生活中，父母給孩子的標籤大多是負面的。
而負面的標籤，往往會給已經受傷的孩子，第二次暴擊。
怎麼判斷負面標籤？無法看到、聽到，純粹是主觀判斷，且是負向的內容就是負面標籤。
比如：經常有父母用“難搞”這個詞形容自家孩子：“我真不知道這孩子為什麼這麼難搞？！”，“最難搞的就是你了！”
那麼，“難搞”能看到嗎？
不能，你看到的其實是孩子在皺眉，或者在哭，或者在大叫……
如果你表達成“為什麼哭呀？”，“發生什麼事了，讓你一直皺著眉頭？”，對孩子來說，更容易回答，同時也沒有受到粗暴的評價。
- 父母要接納自己
父母不接納自己，便很難真正接納孩子。
因為孩子的狀態，會直接引發父母內心對自己不接納的部分。
比如：不接納自己高敏感性格，將它視作“麻煩”，認為正是高敏感阻擋了自己人際發展或者事業走向等。
那麼，當他的孩子也高度敏感，這個家長就會接受不了，深陷焦慮中，擔心孩子會和自己一樣陷入困局。
而如果家長接納自己的特質，那麼他教育孩子時也會淡定很多。
最典型的例子就是王菲了：
王菲從小就是個特立獨行的人，小時候叛逆到父母都管不住她。
到她自己當了母親，竇靖童也是個叛逆的娃。
讀中學時，不停的退學、換學校、再退學、再換學校……
如果王菲不接納自己，覺得特立獨行害了自己，甚至把婚姻不順等都歸因於此，
那麼她能接納竇靖童的叛逆嗎？
顯然是不能的，她會阻止竇靖童走她的“老路”，
而結果，往往是大家都痛苦。
其實，個性有好的地方，也有不好的地方，
誠然，王菲生命中不順部分可能來自於性格，但成就也來自於性格，
深刻地瞭解這點，接納這點，就坦然了，同時也能更接納孩子。
有意識的引導
接納是基礎，接納的同時要做適當引導。
高中生家長普遍有個感覺：孩子懂得比我們都多，怎麼可能被引導。
這個觀念其實混淆了“引導”和“重塑”兩個概念。
引導本身就建立在孩子自身特點上，並非全盤否定後再重新塑造一個她。
事實上，人的一生都需要引導，沒人能看到自己的後腦勺，再聰明的人，認知上都是有盲點的，所以，三人行必有我師。
對高中孩子引導的步驟是：
- 引導前要疏壓；
- 引導中別說教；
- 引導後不要期望馬上有改觀，要保持耐心和信心，找機會多次引導。
介紹一種疏壓式聊天，非常簡單：
在和孩子聊天的過程中，父母不要有任何的安慰、評判、建議、指責，你只需要聽孩子說就行。
在聽的時候，經常以“哦，是這樣啊”、“我聽了也覺得不舒服”、“是有些委屈”……呼應孩子的內容。
僅僅是專注的，有呼應的傾聽，便能讓人疏洩大部分壓力，有明顯的療愈效果。
這是心理諮詢中，經常會進行的一種談話方式，父母在家也可以用在與孩子間的交流中。
別用說教的方式引導高中的孩子。
倪萍曾寫過一本《姥姥語錄》，其中收錄了姥姥很多經常說的話，倪萍說：姥姥的話，帶給她力量，指引她度過了最艱難的時候。
其實姥姥不識字，沒有高深的學問，但她說的話接地氣，將大道理通俗化，就可以引導孩子一生。
父母在家引導孩子也是如此，對高中階段的孩子，父母要以他們真誠的朋友姿態與之交流，潛移默化中引導他們看到自己的長處、優勢、資源。
心理學大師羅傑斯曾說：愛是深深的理解與接納。
唯有在接納的基礎上，才能對孩子做有效的引導。
當然，如果孩子的問題越來越嚴重，父母自己也深感力不從心時，不要猶豫，求助於專業人士，比如：醫生，或者心理諮詢師。
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作者簡介：
處處有心
兒童發展及教育心理學碩士，國家二級心理諮詢師，上海心理學會會員，EAP諮詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。在兒童及青少年心理諮詢工作中，有10年以上實戰經驗.
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