1、我：吵架時女友不讓你和她說話，也不讓你碰她時，怎麼做比較好？
朋友：拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事，要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
烈焰紅唇
2、車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包。我不作聲，按住女友的包，把她摟在懷裡，然後轉頭狠狠地瞪了小偷一眼。
車後，走了很久，發現那個小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。
又過好久，他還在跟著。我實在忍不住了，就停下來問他：“你跟著我們到底要幹嘛？”
小偷說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包裡了。”
3、剛才滴珍視明滴眼液，閉上眼滾動一下,再睜眼什麼都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了!
老爸點著蠟燭衝上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚，罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
4、有一朋友是出了名的小氣！今天小氣鬼朋友給他兒子過生日，他點燃了生日蠟燭，兒子一口氣吹滅蠟燭，問他爸爸說：“爸爸，我能許個願望嗎？”他爸爸問：“什麼願望？”朋友兒子弱弱地說：“明年生日，能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？”
5、一天，經理開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然！迎面跑來一隻汪星人，我們當時就是一驚，還好經理及時踩住了剎車，那隻汪星人竟然也剎住了！於是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！” 後來我就不在那個公司幹了。
驚不驚喜
6、和女友散步，走著走著她問道：“你要帶到哪兒去呀？”我：“把你賣了”。女友：“賣給我爸爸媽媽吧！”我：“那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發信息說：你女兒在我手上，明天中午之前我要兒到500萬，不然。。。”二貨女友突然插嘴說：“不然你就等著抱孫子吧！”我。。。
7、打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
是電車先動的手
8、相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的："你看，旁邊桌的那個女人長得好醜。" 女的冷冷回了句："她是我姐。"男的愣了愣，故作鎮定說道："呵呵！真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的！"
9、婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你一個廚子不會做飯？
有些人走著走著就散了
10、出差一週的老公剛到家就拿出十塊錢給三歲的兒子說：寶貝，是叔叔給的錢多還是爸爸給的多呀？什麼意思？不該這樣套話吧？
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