別不當事
凡是能說出：“不能讓我生活好，把我生出來遭罪幹什麼？”之類話的孩子，都存在認知分辨力差的問題。最為關鍵一點，就是家長不懂家庭教育，不能正確教育和引導孩子，反而用現在流行的“窮人家的富二代”養育法，正能不培養出白眼狼來？
之所以出現有些孩子把普通的家庭生活當成是受罪，大都是受到社會上炫富攀比的醜陋風氣影響，讓這些從小就學會拜金的孩子對自己的家庭現狀不滿，對父母的能力不滿。有些時候，如果家長不懂教育，不知道如何引導孩子建立正確的價值觀，最終只能眼睜睜看著孩子嫌棄自己這個爹媽。
對孩子進行價值觀和消費觀的培養，應該從幼兒期開始，那時最容易讓孩子幼小的心靈裡種下健康向上的種子。我可以講一個故事，一個真實的故事。在我兒子上幼兒園中班的時候，一天早晨我送孩子去上學。快到幼兒園不遠處時，就聽到有一個小朋友對自己的媽媽說：“媽媽，我特別羨慕我們班ＸＸＸ，他每天早晨坐爸爸開的奔馳來上學，我們家也買奔馳吧。”只聽那個小朋友的媽媽沒好氣地對孩子說：“小兔崽子，你嫌我們家窮，買不起好車，那好，把你送給有奔馳的人家吧。”聽到媽媽這麼說，嚇的孩子哇哇大哭。
我帶著兒子看到這一幕，立刻停下來和兒子交流，我問兒子：“如果爸爸很窮，你還要我這個爸爸嗎？”兒子說：“當然要，你再窮也是我爸爸啊。”我問：“如果現在有一個開奔馳的人要領你走，去過他們有錢人的日子，你願意跟著去嗎？”兒子很堅定地回答：“不，我才不要跟任何人走，我就要和爸爸在一起。”我豎起大姆指誇讚兒子。
我對兒子講：“每一個孩子在小的時候，都希望爸爸媽媽最愛自己，其實並不再乎什麼大房子啊，豪車什麼的，只是後來大人們愛攀比，愛炫耀，才把孩子教壞的，你能聽懂爸爸的話嗎？”兒子似懂非懂地點了點頭。
我又說：“你記住，每個人小時候，都是在花爸爸媽媽辛苦掙來的錢。如果一點都不知道心疼，不知道節儉，那這個孩子就是一個十足的寄生蟲，你願意做這樣的人嗎？”兒子說：“不，我不要做寄生蟲，我要做爸爸的好兒子。”
這一幕，至今仍深深地保留在我的記憶中，也正是那時，我格外注意對孩子進行價值觀和消費觀的教育和引導。有時也和身邊的家長朋友們交流這個話題，每次都能得到大家的認同。我相信，只要對孩子從小進行合理的教育，就能夠讓孩子們學會接受家庭現狀，愛爸爸媽媽遠勝於愛物質化的生活方式。
寒石冷月
其實我心裡也是這麼覺得，不過我不恨父母，但是在我沒有能力的 時候，我不會要孩子。
我的孩子，我希望他或者她出生後，是幸福的，是開心的。
我不想以後有一天，帶孩子在逛超市的時候，看到他眼巴巴的看著某一樣零食，我卻沒有能力跟他說，爸爸給你買！
不想他長大後，努力讀書，考上了名校，我卻連學費、生活費都出不起！
更不想他談對象的時候，對方因為他的出身，而看不起他！
……
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我只想說說這個話的就是個孽子，沒有丁點的感恩之心。我父母生活條件就不好，生了我們兄弟兩個。父母一直很內疚，沒有給我們良好的物質生活。我一直告訴父母這個想法是錯誤的，孩子當然需要好的物質生活，但更需要的是父母的愛。當父母給了足夠的愛，物質生活是次要的。有時貧窮的生活反而更容易讓人獲得幸福。富人家成天吃山珍海味，也不會感覺到珍惜，但窮人的孩子可能吃一頓肯德基就幸福滿滿。富人的孩子成天穿的名牌衣服，也不一定感覺幸福，但窮人的孩子能穿上新衣服就幸福滿滿。富人的孩子玩具堆成山，可能也沒有一件讓他感覺幸福的。但窮人的孩子收到一件小玩具，就會興高采烈好一段時間。現在的生活很富足，但回憶起來最幸福的日子，最多的卻是最貧窮的時候。範偉有一臺詞是這麼說的：“幸福是什麼？幸福就是遭罪”。欠缺得到滿足就會幸福。如果一起步就什麼都擁有的，反而幸福感會很低。個人總結人性大都是不珍惜擁有的，只懷念失去的。
大連洪波
這句話我同學的兒子真的說過：不能給我過好的生活，幹嗎生我下來。
我同學第一胎是女兒，家在農村的婆婆和老公勸她偷生第二胎。
十多年前，她偷偷的生下二胎，為了不讓人家舉報，她賣掉了單位分的房子，就為了到別人不認識的小區住，可以接回寄養在鄉下的兒子。
誰知人算不如天算，房子買掉後，房價直升，再也買不回原來同樣大的房子。然後一家人都回孃家住，問題是孃家的房子是姐姐單位分的，一家人寄人蘺下，不免受氣。
再說她兒子吧，從小寄養奶奶家，不免被寵壞了，一身的壞毛病。沒錢人家的兒子，生生養成個富二代的樣，吃穿用度都是非貴非名牌不要，有時同學勸她兒子，他一句話直懟過來：沒錢你們幹嗎要生我出來，讓我活得這麼這麼丟臉。
同學曾對閨蜜說過：如果從來，一定不生這個兒子，害一家人過得這麼慘。
遺失在風中的塵埃
我覺得孩子並沒有說錯。
婚後其實一直在備孕，驗身，吃藥。擾攘3年一無所獲。每次見醫生都是那句，放鬆心情就可以有了。
最後，為了生孩子，我放棄一切全身心備孕。我給自己一年的時間，沒有懷上就徹底放棄，重投事業。
在最後一個月，終於懷上了。多驚險啊，或者是緣分才到吧！天昏地暗，醫院保胎，吐了足9個月，繞脖3圈半被迫提前刨腹。最後還落了個腸胃炎，附件炎，痔瘡。
好不容易求來了，能不傾出我所能給的一切嗎？
說真的，我都不去努力給她好的生活。我憑什麼要求她是優秀的？這麼辛苦生下來做什麼？
難道跟她說，我生你下來就是要求你花我最少的錢和時間，報以最大的收益？我生你是要你等我老了有人送終？我生你幫不到你贏在起跑線的，但是你要讓我贏在終點？我沒這個臉皮。
真的，不愛她，不想給她最好的。在現在的社會，別生了。尤其是人窮志也窮的，何必大家遭罪！
在我們這裡，以醫療，教育，住房賺錢的地方來說，養育一個孩子消費太高了。沒有錢，真的一個就好。現在孩子是高消費事物，費錢，費時間，費精神。能消費得起的，只有富人。有錢，有閒，有精力。培養出來的孩子質量還高。
退一萬步說，起碼考到好學校。不會因為錢，而不能去讀！
貓貓特工隊隊員
這個不知道，可是如果我女兒有機會，她殺了我們都應該，我也會坦然接受。因為我們給女兒帶來的傷害程度，可以說死不足惜！
我女兒患有先天性心臟病，心內膜墊缺損完全型，肺動脈高壓重度，唐氏綜合徵。正常孩子什麼樣，世人有目共睹。我女兒最重僅有八點五公斤，兩歲以後才會走路，只會說爸爸媽媽，別的只能偶爾一句，還無法確定爸爸的含義！進食進水多數是被迫，且沒有成效！九個月確診染色體異常，還不知道就是唐氏綜合徵！今年1月25日在甘肅河西學院附屬張掖人民醫院確診先天性，3月2日住進烏魯木齊市第一人民醫院，北門兒童醫院，3月7七手術近五個小時，lcu呆了十二天，26日出院。花費超過十二萬，欠費三萬多。因此，無法按期複查是必然的，更不要說出現狀況回去住院治療了。結果就是出現狀況，先是臉頰腫了，脖頸囊腫，去小門診看了說是腮腺炎，就在家中服藥，隨後出現呼吸困難、急促！擔心肺動脈高壓造成的卻沒有辦法，只能以肺炎服藥和霧化治療。由於女兒總是哭鬧，總是讓抱著，睡覺就需要拍著背，否則還是哭鬧，三天吃飯還沒有平時一天多，就再次用喂藥器餵奶，最終被嗆到，救護車接去醫院也沒能搶救過來！女兒在經歷了這麼多苦難後，生命永遠停留在兩歲五個月零二十三天！我寧願她長大記恨我們，並把我們殺了，寧願。
我不是無知的把責任都歸咎於自己，只是事實的確跟我們有直接關係。疾病本身是我們造成的，沒錢及時救治以及強行餵奶都是我們的責任，這是無法推卸的。我知道作為孕檢的烏魯木齊市瑪麗婦產醫院有責任，相當的責任，可那是我無法管轄甚至決定的！我早就認清孕檢醫生的責任觸犯了法律，屬於嚴重不負責任行為，可是有什麼辦法呢？沒錢請律師、打官司甚至做鑑定，刑事立案也沒有人管。想讓瑪麗婦產醫院先支付這次治療費用，以結清欠費讓女兒按期複查，出現狀況及時救治，醫院不管。直到女兒出事前一天，妻子抱著女兒來到瑪麗婦產醫院，由中午到下午近六點，醫院負責聯繫人打電話給我，說是由她個人借三千塊錢帶女兒檢查，週一一定解決。這樣才給女兒拍了胸片，確診是肺炎，以眼下條件在家服藥和霧化。本想等週一解決後，結清欠費，再做全面檢查，需要的話才能住院治療，否則怎麼可能再次住院呢？
隨著女兒逝去，瑪麗婦產醫院的態度完全反轉，所謂答應次日解決的事不存在了，的確，女兒是不需要治療了，可是安葬也不需要嗎？還是我的要求不合理或太過分了。雖說次日解決了兩萬塊錢安葬費，可是為什麼呢？還不是我說的，如果不解決就會讓妻子抱著女兒的屍體趕來。說是醫鬧，後果很嚴重！多嚴重？可以槍斃我嗎？如果可以我能夠接受，可是作為我女兒的安葬費也必須解決。有時候，真的希望突然死亡了到好。我可憐的女兒！
現代盧梭1
我承認自私很早就意識到這個問題，我邊遠山區可以拿二胎指標的但是我只要了一個。我初中畢業打過工進過廠後來擺過攤，一直為生活掙扎危機意識很強烈。養孩子就是擇校費補課費，老人做一次搭橋就是10萬，一直想買房卻總是追不上房價。這輩子就是個悲劇，我這代沒有改變命運也沒有能力培養孩子，生的越多隻是給國家培養大批廉價勞動力而已，所以讓那些有能力的去生吧培養社會精英，這個社會勞動著得不到應有尊重就應該退出歷史舞臺。
酷菓
在我看來，這是一個很有意思，也很奇葩的問題。
本人89年生人，從小到大對於物質生活，我從來沒有抱怨過，也沒有埋怨過。但是我對於從小總是捱打，我真的不知道是為什麼！
家裡姊妹四個，兩個姐姐，一個哥哥。兩個姐姐沒有捱過一次打，相反我二姐是被我爸慣著長大的。小時候我二姐總叫我老爸的名字，我老爸樂的前翻後仰，合不攏嘴，甚至我爸經常把我二姐整哭了再去哄她。我哥只捱過一次打，還是因為我爸在為工程款的事情發愁，我哥打了我我就哭了，我爸聽到我哭他更加煩躁，出來把我哥就抽了兩下。
我從小就是在我媽的笤帚疙瘩下，我爸的細竹子條，蘋果樹條，柳條，皮帶，巴掌。我哥的巴掌和蘋果樹條下面長大的。
我從小學三年級開始，我每天就生活在恐懼之中。不是被我老媽揍，就是被我爸揍，再就是被我哥哥揍。回家對於我來說總是那麼的恐懼，因為我認為那不是我的家，那只是我唯一可以賴以生存和活下去的地方。
學校大掃除丟了一個筐子，就被我媽用笤帚疙瘩打的我滿地打滾，不小心打碎了一個暖瓶就被我媽用笤帚疙瘩打的滿地打滾。就因為貪玩不寫寒暑假作業，就被我哥用蘋果樹條在我夏天赤裸的腿上和胳膊上無情的鞭打，甚至那巴掌抽的那麼隨意而又悠然自得。就因為我好奇抽了一口煙，僅僅一口煙而已，就被我爸用繩子吊起來打。就因為被別人的汙衊，我被老爸用我的皮帶打的我半個月下不了炕，劣質的皮帶也成了三節了，兩個小腿成了黑紫色往外滲血。僅僅因為我不聽話，就用筷子粗的繩子把我捆成肉球一般，用柳條在我身上肆無忌憚，瘋狂而又無情的抽打。
最慘的被我媽打了兩次，被我爸無情而又狠毒的打了不下10次，我哥哥在我的臉上扇了多少巴掌，鞭打了多少次，那只有老天知道。
在我15歲的時候，我終於反抗了，我跑了。我一走就是三年，三年後我卻不知為何思念他們，拿著自己辛辛苦苦三年，用命換來的錢回家了。就像一個大傻子一樣，把自己的所有錢給了他們。當我想自己給自己在村裡給我批的宅基地上蓋一座自己設計規劃的房子的時候，我才知道我的宅基地在離家出走的第二年被賣了。
有誰知道，當你仰天長嘆，欲哭無淚，悲痛欲絕到毫無表情和任何聲音的時候，那是什麼感覺。
農村的農活，從掰玉米，蘋果園打農藥，果樹上化肥，套蘋果袋，曬麥子，曬玉米，挑大糞，用野酸棗樹給果園扎籬笆，我樣樣乾的好。兩個姐姐和哥哥加起來還沒有我15歲之前乾的農活多。
15歲之前，我每天除了簡單的玩耍和天性的調皮，其餘時間都是在恐懼中度過的。我真怕自己稍不留神又犯錯了，從而換來一頓無情的毒打。
記得有一次，因為連陰雨剛停，我去發小家和他在他家的平房頂上玩，我一不小心摔倒了半拉身上的衣服溼了，我就悄悄的溜回家，鑽在被窩裡面把衣服捂乾的。我不敢喊老媽給我拿衣服換衣服，因為我恐懼。
第一次被我媽打了之後，我從一個活波開朗的小男孩就變得沉默寡言了，第二次再被打，我在家就徹底變成了沉默的羔羊了。
我不和他們一起吃飯了，即使大冬天的他們五個人坐在炕上看電視，我就一個人坐在凳子上，有時候我就躺在我和我哥房間的炕上，聽著電視機的聲音一夜一夜的發呆。大冬天的他們坐在炕上吃飯，我就饅頭夾點辣椒和菜（經常都不夾菜）端著稀飯就走了。寒冷的空氣襲來，冰冷的饅頭和溫熱的稀飯，我就這樣過來好幾個寒冬。
當我現在看到孩子被虐待的新聞和視頻的時候，我的渾身都在打哆嗦，我既氣憤，憤怒，又恐懼，又害怕。
我睡覺的姿勢只有蜷著睡才有安全感，只要平躺著睡著，指定被現實的噩夢驚醒。
我想問問他們，為什麼把帶這個世界上？
陝西憨厚娃
首先說下我自己，我的父母在我三歲的時候就離婚了，我跟了父親，父親後來娶了後媽，後媽還有一個女兒。俗話說有後媽就有後爸。我相當於在沒有父愛母愛的歲月中長大。
我長大結婚後，我爸找我沒別的事，就是要錢。不管你多困難，必須得給他，借也得給他。
再後來我爸突發心臟病，後媽帶走家裡僅有的十萬塊錢，把急救的父親留給我，還好後來搶救過來，我丟下工作照顧他三年。
以前我恨我爸，恨他沒有給過我一天好日子，淨是我的負擔。後來我信佛了就不再恨他了，人生不由自己，死不由自己。一切都有因果，是債就得還，福都是自己修來的。所以在有生之年，多做善事吧！南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛。。。
做個夢而已
不是經歷過苦難的人都別輕易去勸他人大度，我認為這句話也可以在此回答這個問題。
從話題內容看，這句話應該是孩子說的，雖然父母生養了孩子，對孩子來說是恩情，可我們卻不知道這個孩子具體過的什麼生活，像明星張韶涵，她的父母生養了她，可是把她當搖錢樹一樣，像我外婆生了我媽，但是後來挖我媽的錢給大兒子一家，到我媽生病住院還偷拿她錢寄給大舅，最後癱了兒子不管，還得我媽管…
真的不是每個父母都無私的愛自己每一個孩子，天下無不是父母這話也不是都對。
