前不久有一個熱門話題：如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單，你會怎麼選？
結果，“講道理”名列前茅。
為什麼大家都討厭那些強行講道理的人？
作家粥左羅說：
大多數情況下，你和你的愛人、同學、朋友、同事，都有類似的知識背景、經驗背景，這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說，這個圈層裡的常識性的道理和邏輯，大家都懂，用不著你講。
前幾天在公司，我被一個同事氣得夠嗆，明明是她負責的事情，她卻一問三不知，最後整個項目組要想辦法為她擦屁股。
好不容易收拾好爛攤子，我約了個朋友出來吃宵夜，想和他吐槽一下這個同事，誰知幾杯啤酒下肚，我剛說了個開頭，那朋友就一本正經地打斷我：
都是一家公司的同事，你們要團結合作；
別光說別人做得哪裡不對，你也要反思一下自己；
一個大男人和小姑娘較勁，丟不丟臉？
我翻了翻白眼，灌了一杯啤酒，心想我腦子一定是入水了，不然怎麼會找一個愛講道理的人來傾訴？
在生活中，總有這麼一些人，總愛以教導者自居，無論你遭遇什麼難題，他們不關心你的個人、你的感受，卻能搬出一大堆大道理，讓你原本想說的話，瞬間咽回肚子裡。
在現實生活中，人的確需要適度講道理，但問題是，人不是一臺冷冰冰的機器，面對枯燥的道理，不可能對其產生多大共鳴。
一遍遍重複著各種大道理，看起來是為對方好，實際上是否決了對方表達自己情感的需求，一切只講正確與否，完全忽視對方的情感。
所以說，我看過的情商最低的行為，就是不斷講道理。
1
愛講道理
其實就是自戀
愛講道理的人，在生活中往往不太受歡迎，原因在於他們根本沒有理解別人的心理需求，反而給了別人一堆“不想要”的東西，自然給人“情商低”的感覺。
女朋友和你說自己生病了，你只回了一句“多喝熱水”；
朋友向你傾訴職場中受到的委屈，你卻嚴肅地教育他“老闆請你來是幹活的，不要太多怨言”；
同事向你吐槽其他部門的進度太慢，拖慢了計劃，你對他說“別怨別人，努力提高自己” 。
問題是，你的愛人、朋友，找你傾訴煩惱，真的是為了聽你的一堆大道理嗎？
他們向你抱怨，不是來向你尋求意見，他們只是希望能和你來一次情感上的交流，把自己的煩惱和你分享，聽聽你的安慰，讓自己好受一點。
愛講道理的人，一旦開始講道理，其實已經進入了自說自話的模式。
他們把自己和對方隔絕開了，兩個人的交流變成了一個人的演講，明明是對方更需要安慰，卻成為滿足他們優越感的工具。
愛講道理的人，其實就是自戀。
他們不願意傾聽對方的內心，瞭解對方的真實需求，更不相信別人能獨自妥善處理好自己的事情。
在這種人面前，我們總有種低人一等的感覺。彷彿我們是啥都不懂的小孩，他是無所不知的偉人，自己最厲害，自己的處事方法最牛，恨不得全世界所有人都聽他的，按照他所說的來做。
或許他們會不服：我這是關心你，所以才教你一些道理。
我可以斷言：愛講道理，絕對不是關心別人，只是打著關心對方的幌子，來滿足自己的優越感。
如果是真心希望對方好，不是應該先尊重對方的意願，問一下對方：“你怎麼了，發生了什麼事情？我能做點什麼幫助你嗎？”
連對方現在的需求都不願意瞭解，一上來就拋出各種大道理“幫助”對方，這不是自我滿足又是什麼？
作家張佳瑋曾說：
幫助別人，是為別人著想；干涉別人，是為自己著想。
那些愛講大道理的人，從來不想想：別人需要他的幫助嗎？他們幫助別人的方式，是否正確？
其實，我們並不需要別人的大道理。
第一、你所說的道理，難道我不知道
俗話說，人與群分，物以類聚。大多數情況下，我們所處的圈子裡，我們與愛人、朋友、同學、同事之間，都有類似的相關經歷和知識背景。
你所知道的常識性的邏輯和道理，我自然也知道，為什麼還需要你來給我一遍遍重複？
第二、我其實有自己的打算和想法
給別人講道理，隱含的意思其實是，“你沒啥主見，想法很幼稚，應該按照我的來做”。
但對於大多數人來說，只有自己才瞭解自己的真實需求，別人的意見，終究是別人的意見，他們不是我們，不可能知道我現在所面臨的真實處境，更不知道我們內心真正想要的是什麼。
因此，他們所提的意見，往往只是自己的經驗之談，對我們來說只有參考作用，不能全盤照搬。
但不少人一遍遍地叨唸著各種大道理，就是希望我們能按著自己的話來做，至於我們是怎麼想的，他們一點都不在乎。
其實，在我們抱怨的時候，我們往往已經有了自己的打算，找你抱怨只是想發洩一下情緒，並不是聽你的教導的。
但愛講道理的人，總愛沉浸在自己的想象中，將自己的想象強加於別人，幻想著對方比自己弱、對方比自己慘，迫切需要自己的幫助。
正如張佳瑋所說的：
“他們並不在乎對方需要什麼，只在乎在自己的想象中，對方需要什麼。”
2
低情商的人講道理
高情商的人講感受
湖畔大學產品模塊學術主任、百度集團顧問梁寧曾說：
人非機器，人有情緒。人與人的相處，充沛的道理是最沒趣味的部分。真正讓人和人的關係有機互動的，是情緒，彼此能挑動情緒，就是對眼了，就是氣味相投了。
真正情商高的人，從來不會講道理，因為他們能夠敏銳感受到別人的情緒，準確明白對方的心理需求，並用最恰當的方法滿足對方。
正如一句話所言：
低情商的人講道理，高情商的人講感受。
朋友阿來就經常吐槽，她的男朋友太愛講道理了。
她和男朋友在一起3年，男朋友從來只會講道理，不管是自己在公司遇到什麼不順心的事情，還是兩個人鬧矛盾，男朋友就開始巴拉巴拉講道理。
有一次，她在公司受了委屈，有個老員工看她是新來的，處處欺負她，讓她做本不屬於她的事情，弄得她連續一個星期加班。
有天晚上，她加班到十點多才到家，忍不住就對男朋友抱怨了一句：“公司那個阿姨太壞了，欺負我是新人，什麼事情都推給我做。”
他男朋友就開始講道理：
人善被人欺，馬善被人騎，你也是太老實了，在職場混必須有點血性，該拒絕的時候就拒絕…
他噼裡啪啦說了一大堆，還旁徵博引了各種歷史典故，阿來心中頓時燃起一股無名火，完全不想再聽他說話，兩個人大吵一架，冷戰了好幾天。
阿來後來才說，其實和男朋友抱怨之前，她就已經打定主意，第二天上班就和那同事攤牌，以後只負責自己的事情，不會再幫她做事情。
她和男朋友抱怨，其實只是有點小情緒，想要的不多，就是男朋友能夠安慰她一下，抱抱她說幾句笑話哄她開心，這就什麼事都沒有了。
但男朋友偏要一本正經地講道理，分析事情的對錯，弄得她心煩意亂，小情緒也變成了大矛盾。
人在溝通的時候，往往並不是尋找答案，更多時候需要的是情感的接納。
人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯有一個觀點：
給予一個人足夠的傾聽、積極關注、共情，他自己會療愈自己，自己找出辦法來。
在他的諮詢案例集中，他對來訪者最常見的回應是——一個簡簡單單的“嗯”。
在他看來，他所做的只有一件事——傾聽並有所回應，適當的時候，肯定對方的情緒是真切的。
這種不加批判的回應，能讓來訪者可以毫無負擔地表達自己的感受，讓負面情緒可以宣洩出來。
正如心理諮詢師茗荷所言：
有時候，你覺得你什麼都沒做，只是陪在對方身邊，甚至是聽她哭一場，而她卻在結束之後會告訴你，謝謝你，感覺好多了。
3
不想成為自己曾經最討厭的人
這3點你必須記住
在生活中，我們遇到愛講道理的人，總是能躲就躲，但很多時候我們面對別人的不幸，也喜歡用大道理來教育對方。
切記，千萬不要成為自己曾經最討厭的人，所以遇到有人向你傾訴，你要牢記這三點：
第一、不加評判地接受並看見ta的情緒
心理學上有這麼一句話：事實有對錯之分，情緒沒有對錯之分。
傷心就是傷心、痛苦就是痛苦、悲傷就是悲傷，對他而言就是一種情感上的衝擊，不會因為他做的事情是對是錯而減弱半分。
所以，不要對他的處境進行任何評價，只要輕輕說一句：“你看起來很傷心，發生了什麼事？”
第二、陪著他，抱抱他
很多人覺得，安慰別人就是要講一大堆話，其實不用說什麼，你只要拿一把椅子過來，坐下來安靜地傾聽，尊重他，理解他，這就可以了。
心理諮詢師茗荷曾分享過一個例子：
高中時同班同學的父親去世，她處理完後事之後，每晚都在操場邊落淚。
後來班長在操場邊找到了她，他就默默坐在她旁邊，什麼都沒說，就給她遞紙巾，兩個人就這樣一直坐到天亮。
從那個晚上之後，那個失去父親的同學就開始振作，重新投入到正常的生活之中。
你說了什麼，根本不重要，重要的是，你是否以理解、傾聽、接納的態度去回應他？
第三 、為他做點什麼
如果他失業了，你可以幫他打磨簡歷，或者給他推薦合適的公司；
如果他有困難，你可以借他點錢，暫時渡過難關；
如果他失戀了，請他吃一頓飯，用美食安撫他的內心...
比起蒼白無力的安慰，實實在在的幫助，其實更有效。
當然，很多時候你也是無能為力，但不要什麼都不做，至少一個擁抱，都能讓他的情緒平復不少。
人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯曾說： “愛，是深深的理解與接受。”
4
真正的交流，是建立在互相尊重的基礎上，是兩個人的相互理解和信任的結果。
講大道理，就是把溝通的窗戶關閉，不傾聽別人的想法、不給別人留餘地，甚至打壓別人，硬要凌駕在別人之上。
這樣的行為，根本不是關心對方，而是打著關心的幌子滿足自己的優越感，不僅不能讓對方接受你的觀點，最終還會讓自己孤立無援，與整個世界為敵。
所以，低情商的人講道理，高情商的人講感受。
正如插坐學院前副總裁粥左羅所言：
高情商的人，手裡把玩的不是道理，而是情緒，他們善於觀察、管理雙方的情緒，讓雙方都舒服，讓關係趨於持久共贏。
當你不再用各種道理去壓制對方，而是嘗試去理解和感受，那你的情商，就會在不知不覺中提高。
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