你會不會時常有這樣的想法：
同事朋友對你評價不錯，但你總覺得自己沒那麼好，是他們不瞭解真正的你；
別人犯了錯，你很包容，可如果自己沒有做好一件事，就會陷入自我懷疑和否定；
時常憧憬著美好的未來和“遠方”，卻覺得當下的自己苟且而糟糕。
總之，你對現在的自己並不滿意。
那麼，我們該去哪尋找幸福呢？
今天，書單君就和大家分享一本與此有關的書：《幸福課：不完美人生的解答書》。
作者是浙大心理學博士、心理諮詢師陳海賢。他在書中深度探討了10個與成長有關的心理學話題，比如“理想與平庸”、“接納與改變”、“愛與孤獨”等，這些也都是當代年輕人的心理痛點。
書單君讀後的最大感受是，我們要想獲得幸福，不是通過努力讓自己變得更完美，而是活在當下，接納自己。因為只有當我們承認自己不完美和平庸時，才能看到，這裡面除了缺陷，還有生機。
為什麼“完美”的你接受不了自己“平庸”？
我們從小被教育要“完美”，不能甘於“平庸”。很多人的心裡，“平庸”是一種罪。
同事比自己工作能力強，我們會焦慮。（我要怎麼樣才能趕上他？）
以前的同學拿到了海外名校的學位，我們也會焦慮。（他們這麼厲害，我在這個社會上還有立足之地嗎？）
於是，我們渴望越來越多，拼命想成為更完美的自己，不甘平庸。因為在我們看來，平庸就意味著一事無成，成為配角，處處不如人。
《幸福課》中說：這可能是一種病，“中二病”：
據說這病初中二年級學生比較容易得，可也有些人是終身患者。這些患者特別容易相信現在的生活不算，未來和遠方才算；也特別容易相信生活中存在這樣一條線，線的兩端是兩種截然不同的人生。哪怕實際上，它們的真實差距只有月薪5000元和月薪7000元那麼大……
他們不僅善於想象未來的生活，還善於想象別人的生活。別人的一點進步，都是邁向成功的證明，這讓停留在線這頭的他們焦慮不安。
我認識的小趙就是這樣一個人。
讀大學時，他是班長，也是學生會主席，是老師和同學眼中的優秀者。
但是，大四時他考研失利，又錯過了校招的黃金期，所以遲遲沒能找到心儀的工作。
看著身邊的同學都慢慢步入正軌，他乾脆把自己鎖在家裡，不和同學朋友來往，害怕別人會笑話他過得不好。
“我沒救了，真是太失敗了”，那段時間他過得很消沉。感覺自己離完美越來越遠，近乎平庸，越是這樣，越不想出去找工作。
陳海賢博士認為：當我們幻想中的自己越完美，就越容易受挫。越受挫，就越需要一個幻想中的完美自己來維護尊嚴，於是形成了惡性循環。可是，快樂的生活從來不是一條線，不去面對現實的難處和自我的需求，選擇逃避只會讓人迷失自我。
我的朋友文傑，事業已有小成，但依然不願意“放鬆對自己的要求”。每次朋友聚會，他都很難全身心投入其中，不是忙著回微信處理工作，就是離場去開電話會。
我問他，你為什麼要讓自己繃這麼緊呢？
文傑回答：我閒下來就很焦慮，稍一放鬆，就擔心自己的位置會被更優秀的人替代，老闆就會否定我，父母也會不認可自己。
現在的成績，都是自己拼命賺來的。所以他特別害怕回到以前一無所有時，別人帶著有色眼鏡看他。
與其那樣，他寧可苛責自己，努力讓自己成為一個更完美的人。
知乎上有個問題：接受平庸那一刻是什麼情境？
有人說，意識到自己平庸是在夢想破滅後，帶著絕望的悲憫重新尋找出路；也有人說自己因為接納了平庸，心態變平和，不再抱怨嫉妒他人。
在陳海賢博士看來：我們每個人都很容易被自己是否平庸困擾，可無論答案是什麼，當我們用是否平庸思考問題時，我們已經有挫敗感了。
其實，接受平庸不是放棄努力，而是放棄對不切實際和不可掌控之事的幻想，迴歸現實。
有些人對自己的不認可集中在當下，還有些人則容易糾結於過去，對原生家庭耿耿於懷，覺得自己不夠好，是因為沒有生在一個“幸福”的家庭。
如果你的原生家庭不完美，
請成為自己的教養者
豆瓣上有一個非常有名的小組：“父母皆禍害”。
小組有10萬多成員，打開帖子，怨氣和憤怒迎面而來，皆是咬牙切齒地訴說父母的種種不是：“我媽罵我白眼狼”“我要去死了”。
豆瓣上還有一個不太有名的小組：“反父母皆禍害”。
可是它只有區區2500個成員，基本上是在談論“我和父母曾吵過，如今好了”“放下恨，是對自己的救贖”。
這兩個小組代表了對父母的兩種不同態度：怨恨和接納。
陳海賢博士認為，你的“不幸”和“問題”，不該全部歸為原生家庭。
這個世界上是有很多不稱職的父母，但極少是極端可惡的壞父母，而是有著各種缺點的普通父母。
他們受限於時代背景、教育水平、成長環境和社會地位。很多父母並不是不想愛孩子，而是不會，或者，無法做得盡善盡美。
書中有這樣一個例子：
有位男士，是企業500強的工程師，事業發展得不錯，但一直不太開心。
他父母在一個單位食堂打雜，沒受過什麼教育，從小隻會跟他說“你要好好讀書”。至於三觀、理想、職業生涯這類話題，從未談起過。
他是個懂事的孩子，成績一直很好。可是，上大學後他突然發現，除了成績之外，人生還有很多東西需要在乎。可是，父母從未和他聊過這些，還用老一套的話來教育他。於是，產生了很多衝突。
無論父母說什麼，他都要反駁。那時，他心裡憋著一句話：“你們對我的教育有問題。”
這句話他從未說出口，內心深處的怨恨卻積壓著。
他希望自己可以儘快脫離這個家，但又有說不清的內疚和自責。於是一家人在沉默中慢慢疏遠。
他去了北京工作，很少給家裡打電話。有次回家，父母唸叨希望他能多回家陪陪他們，誰誰家的孩子本地上班，每天全家人都能在一起吃飯，多好。
他突然就怒了，低下頭說：“小時候，你們要我好好學習，將來去北京、上海，可不是為了讓我天天陪你們吃飯啊。”
多年的怨氣終於被釋放了出來。但是，父母卻一句話都沒有再說，默默地收拾碗筷。看著父母有些蒼老的臉龐，他突然覺得很愧疚。
回到北京後，他時常覺得不開心。心裡在想，自己能活成今天父母到底有沒有功勞？
在一次和陳海賢博士的聊天過程中，他的憤怒漸漸消失了，隱藏在背後的悲傷卻開始顯露出來。
陳海賢博士說：
我知道這悲傷是什麼。一個我們很難承認的事實：我們沒有能理解、支持和幫助我們的父母，沒有別人都有的嬉笑打鬧、無憂無憂的童年。我們誤以為“幸福美滿的家庭”該是人生的標配，最終卻發現那其實是奢侈品。
而最讓我們難過的，是父母已經盡力了，他們能提供、能想到的，就是這樣了。我們悲傷的是，父母和我們，對這一切都無能為力。
陳海賢博士認為，面對不完美的父母時，除了憤怒和原諒，你還可以悲傷。
雖然悲傷不是一種好的解決辦法，但它最接近真相。它能幫我們從憤怒中解脫出來，把我們從一個簡單的受害者，變成一個對自己生活負責的人。
換句話說，我們可以成為自己的教養者。
它意味著我們不僅從物質上，還從精神上，與父母獨立。意味著我們真正從與父母的愛恨交織中走出來，客觀地看待我們與他們的關係。
你期待父母怎麼愛你，你就怎麼愛自己。
如何才能走向幸福？
心理學大師阿德勒曾說：走向幸福的關鍵是自我接納。
而自我接納常常意味，我們要去直面生活的苦難和自我缺陷，去轉變。
《幸福課》中說：人要完成轉變，是非常艱難的。去經歷千辛萬苦只是在為改變做積累，但還不夠。只有經歷“死去”，才能“重生”。只有經歷漫漫歸途，才能重新找回平靜。
陳海賢博士曾接待過一位重新接納自己的訪客：
他是個中學化學老師，剛入職不久，市領導過來聽課，由於緊張，做實驗演示時手抖得厲害。雖然那節課除了手抖這個插曲，其它都很順利，領導評價也很好，可還是給他留下了心理陰影。
從此之後，每次做實驗，他或多或少都會手抖，最終，他選擇了辭職。
可是，辭職並沒有讓他的問題改善，反而被不斷放大，導致做別的事情也總是擔心會不會手抖，這讓他非常痛苦。
他自己分析，現在的情況和他的原生家庭有關，貧窮、壓抑、不被認同的童年導致他一直很自卑。
陳海賢博士在給他的回信中說：
也許有很多人告訴過你，手抖並不是一件大事，你也只是偶爾會手抖，沒人會真的在意。但你並不相信他們，因為這種輕描淡寫的說法跟你感受到的痛苦並不相符，雖然你偶爾也會想，萬一他們說的是真的呢？
不要再有僥倖心理了。也許他們說的是真的，但都比不上你的痛苦來得真實。你應該相信自己的感受，然後去承擔這種痛苦。承擔它，是你找回內心平靜所需要經歷的最後一道關卡。
沒錯，是正視而不是否定，是承擔而不是迴避，正是接納自己的過程。
接納自己，也意味著與過去和解。
上文提到的那位500強企業的工程師，最終也與父母和解了。他產生對父母內疚的那刻，他和父母的距離也在慢慢拉近。後來再回家中，他可以和父母好好溝通，也能帶著父母一起出去走走，重新體會到了家庭的溫情。
陳海賢博士在書裡講過這樣一個故事：
從前有一座山，山上有一座廟，廟裡住著一個老和尚和一個小和尚。有一天，老和尚和小和尚下山去化緣。他們走了很遠的路，回到山腳下的時候，天已經很黑了。小和尚看著遠處若隱若現的山頂，擔憂地問老和尚：“師父，天這麼黑，路這麼遠，還有懸崖峭壁、飛鳥走獸，我們只有這一盞小小的燈籠，怎麼才能回到山上的廟裡呢？”老和尚淡淡地說：“看腳下。”
對未來的美化，對完美狀態的想象，這些都像那若隱若現的“遠方”，它們很好，沒有缺陷，卻既不像這個真實的世界，也不像我們真正的自己，反倒令人感到焦慮、不安、痛苦。
而對此刻自己的接納，與過去的和解，在不完美關係中的自我滋養，則是“腳下”，說不上好，也說不上壞，但我們踩下的每一步，都很踏實。
正如陳海賢博士所說：給你快樂和幸福感的，不是這個世界如何，而是你解讀它的方式。珍惜並專注當下的狀態，本身就已經是幸福。
最後，書單君想送給大家一句書裡的話：不去追求能力之外的名聲，也不放棄讓自己能力成長的機會。腳踏實地，投入生活。在痛苦和歡笑中，體驗命運給予我們的一切。
如果你問我幸福在哪裡？
答案就在你接納自己的過程中。
圖源 | 《心裡的聲音》
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