圖樂圖
每天都後悔自己當初沒認真讀書，無法去自己想去的城市工作，無法開啟自由切換模式。被人挑選，被工作挑選，為了工作而遠離親情甚至愛情，為了工作而工作，為了活著而活著，為了不多的工資而渾渾噩噩，做著自己不擅長，不情願，毫無好感的工作。這種痛苦居然在長輩面前是炫耀的資本，有人可以理解心中的苦悶嗎？感受不到工作的價值和意義，每天機械的操作，每天自身無法從工作中進步，它就像吸血蟲榨乾你的青春，你卻無能為力擺脫它！房貸離不開它，父母的期盼也不允許你離開它。從此你跟噁心捆綁在一起，你跟卑微懦弱的自己不斷和解，你恨自己，你討厭自己，一切一切都歸根當初沒好好讀書！如果自己是科學家，手握重器，那是不是可以被很多人需要，改變社會的一部分現狀，你知道被需要的重要性嗎？她是你活下去的動力，而我沒有…
種一顆小樹
這個問題真得問到我的心坎裡去了，每每想起曾經，仍然覺得自己當初年少幼稚無知。
原本年少時期讀書成績一切都好，如果沒有後來的插曲，二本算是比較穩定的。偏高三時一場病突如其來，左查查右查查，小醫院實在查不到病源，家裡條件也不好。這樣不斷在去醫院，吃藥，打吊瓶的路上奔波著。日子久了，看著別的同學都在上課，我卻每天待在家裡，心煩意亂，焦慮失眠，脾氣大，每天都過得焦躁不安。印象中高三那年，我幾乎沒怎麼去過學校，然後就這樣匆匆奔赴考場，理所當然考得很差，考了個大專。我不知道有沒有人能理解那種突然一下子從高處掉下來的感覺，整個人都懵了，真是歷史最差的一次考試。各種情緒壓抑的我喘不過氣，家人都勸我復讀，可我當時感覺有點抑鬱了，根本沒有那個身體和心態再置身於那個環境當中，太想逃離了。
去了大學原本好好學，專升本，考研，一切按部就班也可以。可是去了一週發現實在不是我理想的學校，偏還是我不感興趣的日語系（專業被調配了），我怎麼努力都學不進去。身體也是比較差，吃不下，睡不好，胃痛，天天蕁麻疹……吃藥，吃藥，吃藥……家裡也各種事情，我需要讀書的學費，可老父親已高齡，我需要像我的哥哥尋求幫助……我一個人在學校走著走著，想了很久很久，決定退學，出去掙錢，我要用我自己的錢讀我自己的書，可見我當時多麼年少無知，幼稚愚蠢。
09年我一個人去了深圳上班，默默學習工作技能，斷絕了和同學的聯繫，我心裡始終沒有放下學業，每個午夜夢迴輾轉難熬，在工作稍微穩定點以後，我開始了邊工邊讀，自考學業。白天上班，晚上和週末就上課，踩考點，考試。做這個決定得到了家人的一致反對，覺得自考沒什麼含金量。我一直都覺得，我要做的不是一定要有個什麼證，我只是想學，我需要保持學習力，這個大於那個證，人生如果一直保持學習力，那才是最重要的。16年我去廣州完成了論文答辯，拿到了學位證書。這幾年的心酸，忙碌和疲憊只有自己知道。
你問我後不後悔，對這個決定肯定後悔，我的同學很多按部就班，比我順的多，而我當時在工作中在別人眼裡那就是一個普通的高中生，即便你有能力也沒有機會去展示，最可怕的是你連機會都沒有你知道嗎？但是就像是你去登山，有人是直接走的平坦大道，而你在山路中彎彎繞繞，比別人走了不知道多少彎路，可等你等到山頂時你才會發現，彎路亦有彎路的風景，關於那座山你可能看到風景比別人更多，也未嘗不是一種收穫。後來工作中我真得很努力，也堅持寫字，慢慢的在領導的支持下完成了學業。
如今已過10年，我已經變得很坦然了，如果不是自己早點出來工作，我的高齡父母還在辛苦掙錢，還在勞作，我的老母親身體不好，那很多事情我可能就會錯過，於整個人生而言，在這點上我不後悔。這些年我盡力帶他們四處遊玩，他們開心，我也幸福。而我自己也始終保持學習力，也因為這點結交了志同道合的朋友，遇見了自己的老公，結婚生子，關於未來也慢慢按照自己的計劃走。
這個經歷給了我更多的勇氣，我不怕從零開始，如果你經歷過從高處突然摔到低谷，什麼都沒有，一切都要從頭再來，那後來真得沒什麼好怕的，至少你可以決定你自己，精神自由。後來每當在工作中遇到困難想逃時我都告訴自己，我可以離開這個工作，但不能是懦弱而逃。即便走，我也要漂漂亮亮的打個勝仗，為了明天的自己想到曾經的選擇不再後悔，畢竟後悔真是一件無用且讓人煩心的一件事。
這個社會看重結果，但於人而言，重在那些別人看不見的過程，是那些成就了你。在自考的那些年裡，真正讓我獲益的便是過程中養成的習慣和態度，保持學習力，多讀書，多去見識外面的世界，每天進步一點點，你總會活成想要的樣子，不是有人這樣說過嘛，當你想要做一件事的時候，全世界都會給你讓路。是的，從現在開始，一切都不會晚。
小夏ly
對於這個問題，我是深有感觸的，因為在我讀初中的時候。我的耳朵發炎導致了斷斷續續沒有上學成功，後來我並沒有參加中考。我選擇了中專。但是我在讀中專一年級的時候，因為對中專的教學不滿意。所以特地退學去學了專業性質的課程當時我的想法特別單純。就只想把自己的技術學好。但是我並沒有知道，其實那一個並不能拿到文憑的學校。但是我知道的時候已經晚了。我出去外面工作的時候。慢慢的我發現了，我還是比較適合，學術之類的。因此我才發現讀書是多麼的重要。
靈魂主載體
後悔是肯定的，就看後悔後做什麼了。
我寫的文章也說過，上學時靠著小聰明，順順利利上了個一般般的大學，在大學裡沒幾個認真讀書的，有人創業有人戀愛，我每次考試特別擅長臨時抱佛腳，所以也順利保研讀了碩士，然後畢業結婚生子，做了五年全職媽媽。
現在準備上班了，然後發現在五年前還算值錢的碩士分文不值了，然後211.985出來的研究生感覺遍地開花，三年以上的經驗隨手拈來，去工作的時候高不成低不就，看中學歷的公司嫌你學歷不夠好，看中經驗的公司嫌你沒經驗不如應屆生，看中顏值的公司嫌你不夠年輕漂亮，感覺到了人生的谷底。在迷茫中，就後悔沒有好好讀書沒有好好學習，半瓶子晃盪確實根基不穩。
現在又重新找尋目標，重新看書，各種證像無頭蒼蠅一樣都去考考看，但事實上，心裡虛的不行，總覺得缺一個機會，時刻等著機會，內心的著急不安，無處訴說。
我承認後悔了，但後悔無用，重新好好讀書學習，珍惜機會，雖然下午看書竟然看睡著了，欲哭無淚……
五年一瞬皆空
對於這個問題，我想通過我的親身經歷來告訴你們讀書的重要性。我畢業於一所三流大學，學的是室內設計專業。最開始選專業的時候，就因為怕以後不好找工作而思考了很久，也和一些親戚長輩有討論過，最後才決定選室內設計這個專業。按照當時的說法，建築是一個熱門行業，而室內設計更是這個熾手可熱的香餑餑。可是，計劃趕不上變化，以為畢業後能夠進一家公司好好工作，努力發揮在學校裡所學的知識。但是呢，由於畢業學校的身份，令我處處碰壁，找不到一個好工作。面試官給你的理由就是這所學校是本科嗎？就這樣，我回家了，繼續當起啃老族了。真後悔當初不好好學習，考個名牌大學了。
小編說了這麼多，並不是詆譭非名校畢業的學生就找不到工作，三百六十行，行行出狀元。有時候，名校畢業的學生還要給非名校畢業的學生打工呢！
最後，小編還是要祝福那些高考的同學考個好大學。💪💪💪
韓娛播報
有人說，世界上又不只有讀書一條路可走，幹嘛非強迫孩子讀書？！十多年前，我便是因為這句話，覺得自己就是那個被上天眷顧得孩子，一定會有不一樣得精彩人生，於是，高中考完畢業試，就被一家制藥廠得月薪1500得招聘信息給吸引了，十多年前得一千五對於十八歲得我真得是誘惑力很大呢，畢竟，我一天得伙食費才三塊，一個月連來回路費一共才花費一百塊，於是不管大人苦口婆心得勸阻，不管老師真心實意得教育，我義無反顧得踏上了離家幾百裡得大同市，去了那家藥廠，結果呢，煩悶得流水線工作，動不動就趕工連著幾十個小時得上班，幾十斤幾十斤藥品原料都要自己扛起來倒進攪拌機烘乾機等等儀器，因為無法避免得會吸入藥粉，做酚酞片會不停地拉肚子，做甲硝唑會渾身過敏脫皮，最嚴重得是做安定片，犯困，最一次嚴重得犯困被機器擠斷了指甲蓋！於是，十幾年從未做過家務得我，終於被所有委屈淹沒，終於敗給了自己那可笑得愚昧，最後，一分錢沒有得回家了，連路費都是借得。又覺得自己重上高三得話年齡大很丟人，於是繼續開始打工之旅，賣過電腦，家電，衣服，擺過地攤兒，賣內褲襪子指甲剪什麼得，也攢過一點兒錢自己開過店，最後幹了幾年連房租都付不起賠錢轉讓了，又被渣男戴綠帽而傷透心，破罐子破摔得閃婚了，閃婚得後果，不瞭解沒有感情，互相使勁兒傷害，使勁兒算計，連養孩子花他得錢都要被說不要臉，這十幾年，自己都覺得荒唐又恍惚！
有人會說，做生意怎麼會賠錢呢？親愛的們呀，做小生意的確不需要太高的學歷，但是，它需要天賦，頭腦，和夠油滑的性格呀！我從上學一直偏文科，又喜歡獨處，假裝開朗的時候總會出格，出醜。我那總往死裡揍我的父親曾評價我不適合做生意，只適合好好上學做事業或者做一門研究，我卻因叛逆從未聽進心裡，站在想來，我父親說的極對啊！
我這人性格有缺陷，但是，不可否認我小的時候是有些天賦的，因為小學的時候我已經可以很輕鬆的隨口編出七言五律的詩了，可惜，我從未把這天賦當回事兒，自己也不懂要繼續努力繼續深造才能有大的成就，總覺得比一般同學有天賦就一定比他們有出息了，哪是這樣的呀，老天賜予我的天賦只是相當於磨開了石頭裡玉石的一小點點光，離大放異彩還遠的很，還需要狠狠打磨不停完善才能成功，可是我年少不懂，不論是十年光陰，還是那一絲絲天賦，都讓我荒唐又可笑的消磨殆盡，現在，無比的後悔沒有好好上學，哪怕學了設計，也可以做自由的自己喜歡的關於美關於藝術的職業，並且還不是吃青春飯的職業，哪怕考了最普通的師範大學，那好好深造，當個老師教語文也是自己喜歡的，適合自己性格的，更別提如果上了好的大學，跟著教授好好鑽研詩詞歌賦，好好挖掘自己那點兒天賦，說不定早已經學有所成，有無數作品發表問世了，哪像現在，只是個普通的女裝導購，掙的少還得兼顧孩子，心氣兒高不甘心平庸還沒有能力，被那個男人動不動羞辱花他的錢不要臉，所以，我真的無比，無比的後悔自己沒有好好上學，只能做這個吃青春飯的職業，過幾年賣女裝嫌我年紀大了，我可能只能去做保潔，保潔沒什麼的，可是我不甘心呀，這一切又能怨誰，還不是自己當初僥倖心理，覺得不上學照樣有出路！
我講自己的故事給大家聽，不是為了賣慘，而是，真的真心的勸那些現在還有機會學習的小朋友們，我就是前車之鑑，千萬不要覺得不上學也能過很好啊，幸運兒很少的，老天我不會無緣無故眷顧任何人的，不要僥倖，不要覺得自己是老天的寵兒，一定會怎樣怎樣，不會的呀，傻孩子們，學習不是唯一的出路，可是學習是最幸福的，最有體面，最有意義，最有內涵，最高大上，最有分量的出路啊！一定一定要抓住機會，抓住青春，好好學習，天天向上，為了好的工作，為了優秀的人生，為了自己不像我這麼遺憾後悔，為了燦爛的有意義的一輩子，好好學習，真的！
容止新衣腐
書到用時方恨少，被學歷這這堵牆擋在門外時，多少會有些無奈和悔恨。或者是自身的選擇，或者是家庭的原因，總之是當初的選擇造成了今日的窘境。如果一定要換新的工作，一定要提升自己，也有意願改變，那只有從現在開始努力學習，拓展途徑，為今後的生活創造更好的條件。
或許年齡已大，或許鬥志已弱，或許狀態不佳，但當今的社會是一個知識爆發的時代，同樣給了我們更多的多樣化的學習機會，成考、自考、函授、夜大，各類培訓班，各種職稱考試，完全可以彌補由於學歷低下而造成的職業選擇的障礙。正如職業生涯規劃者---程社明博士所言:只要開始，永遠不晚，只要進步，總有空間。
為了將來的人生不再有遺憾，為了今後的工作事業更順利，為了未來的生活更美好，加入學習的行列，從現在開始，活到老，學到老，綻放出人生絢麗多彩的顏色。
我心依舊3714
說句真心話，真的有後悔過，當初自己為什麼就不能好好的努力讀書，把自己的專業能力搞起來，一到了工作的時候，就能學有所用，不用處處處於那麼被動的狀態，有種被迫學習的感覺，雖然自認為自己的學習能力還是可以的，但是，往往結果卻是當我們不處在這個階段的時候，卻也感受不到未來我們所將要面對的懊悔與不甘。
如果我們可以回到那個時候，我相信我還是會做出當時一樣的選擇，畢竟那個時候有那個時候的歡樂時光，這個時候有這個時候的痛苦，只是殘忍了點，不過，只要我們現在開始努力，我相信這樣不會太遲，之所我們懊悔當初，是因為我們忘了自己一直活在當下，當下的努力才是最重要的，也是最值得我們珍惜的。
書本案墨香
工作不如意十之八九，大家都從事著很少自己喜歡的工作，知識儲備不夠是工作不順的原因之一，多數人不會拋棄現在工作，所以就會後悔，想著如果天天上自習，必成高富帥。
但是現在後悔為時已晚，這讓我想起《肖申克的救贖》，瑞德出獄前和假釋官的最後一次對白：
官員：你後悔嗎？
瑞德：我每一天都在後悔，但不是因為受到了懲罰才後悔。我回首前塵往事，那個犯下重罪的小笨蛋。我想和他談談，想給他講道理告訴他什麼是對是錯。可我辦不到，那孩子消失了，只剩下我一個垂老之軀。
瑞德深深的懺悔，但是如果只活在現狀裡還是無用的，所以瑞德選擇了去遙遠的大洋南岸尋找自由的安迪。
我們每天忙忙碌碌，幹著不喜歡的工作，心中豪情萬丈，卻不敢邁出改變自己改變生活的第一步。而此時的悔意正是好事，化為改變自己前進的動力，要麼忙著生存，要麼趕緊死去，人有了想法總要做點什麼。如果選擇更好的生活，那麼應該付出更多的努力，哪怕只有一點點的希望，那也不要放棄。萬般皆苦，唯有自渡，也無須後悔，既然選擇了改變，選擇了遠方，就要風雨兼程，just do it！
有信仰的小哪吒
白髮方悔讀書遲。很幸運，我們都沒有等到垂垂老矣才想到讀書不夠。
工作上的不順利讓我們頻頻產生重新來過的念頭。但是，真正能夠放下工作重新去學習的人又有幾個？誰應該為你的選擇買單？即使是能夠重新去學習，又有幾成把握能夠從事既喜歡又擅長的工作呢？
人生不如意之事十之八九，既來之，則安之。靜下心來考慮一下，工作不順利的原因是什麼，是業務需要拓展技能，還是人事關係處理不佳，是知識儲備不夠，還是知識更新程度不夠。如果是因為知識的問題，利用工作之餘及時充電。學習什麼時候開始都不算晚。360行，行行出狀元。把自己的工作做到極致，也不失為一種優秀。
