最近，上海17岁男孩跳桥、常青藤名校女博士跳下阳台，悲剧一个接着一个。
我想起我初中时代的班主任，我们住在同一座小城市，我常常看到她们母女俩像朋友一块儿跑步，而班主任则经常以她女儿为榜样给我们做思想教育。
当然啦，她女儿所在的是市里最棒的高中。
印象中，她女儿活泼开朗、阳光向上。
后来，这个榜样不愧是榜样，考上了我们望尘莫及的清华大学。
最近我向班主任问起我一直想问的一个问题：
培养出那么优秀的孩子，您的秘诀是什么？
没想到她的答案居然是这样：我常常对自己说“没关系，娃不是我亲生的”。
她谈起她的育儿经历，女儿是独生女，从小被捧在手心里长大、从小被寄予厚望。
当时，很多父母的陪读意识还比较淡薄，学校也没像现在布置那么多作业、课外兴趣班培训班也没那么火热，但从女儿小学开始，她就已经开始了陪读生涯。
一向理智慈爱的她自陪读后，常常变得愤怒难抑， 甚至由愤怒演变成各种花式吼。
最后声嘶力竭、筋疲力尽。
她娃都怕她了，而且她爸一回来娃就像看到了救星似的。
她想不通，自己在学校管理五六十个学生也没那么累啊，咋一个娃就把自己一天的精神都耗尽了呢。
直到有一天，她朋友将一个同岁娃儿托给她照顾几天。
那几天，她顺带把朋友的娃也一并儿辅导了。
但因为不是自己亲生的娃，无论怎么样都得温言软语吧，所以每一次她准备火冒三丈，她就告诉自己：没关系，没关系，娃不是我亲生的，不要生气。
然后，她发现，这样一来，她反而更容易平静下来，也更容易宽容孩子们犯的各种小错误，而越是这样，她越容易找到更好的辅导方法。且孩子也没那么怕她了，而不怕之后反而越容易吸收新东西。
从此，只要情绪准备失控，她就阿Q自己：没关系，娃不是我亲生的。
去年，我弟弟处在人生的十字路口，刚毕业的他不知何去何从，那期间特别叛逆，他和我妈总因为一些小小的事儿针锋相对，我妈说要往西，他就一定要往东。
于是，我妈常常泪眼婆娑：我这不是怕他以后过得不好吗？他现在什么都不懂什么都不听，以后出去能干嘛？
闹得最僵的一次就是，弟弟说他要饿死，于是不吃不喝不跟我妈说一句话，就这样在床上躺了近3天，我妈软硬兼施怎么叫他吃饭他都不起来。
后来以我妈彻底服软告终。
我听我妈这么说的时候，觉得不可思议，我弟弟咋变成这样了呢？他明明很懂事很有想法的啊~
于是我对我妈说，你放心，我会让他来找我，我帮助他寻找到人生的方向！
现在想想，如果那时不叫他来，也许今天我俩就不会闹得那么僵了~我们曾经多融洽啊~
我弟弟来了以后，我让他先去体验他不排斥的各个领域。后来，我觉得他没什么特别的兴趣爱好，也不喜欢自己所学的专业，就问他愿不愿意尝试做一个瑜伽老师，他说好。
于是开始参加瑜伽老师教练培训课。
期间，他住我这儿。
然后，我们原本很融洽的姐弟关系开始陷入水深火热之中——
因为对他的未来过于紧张，所以我很难对他的功课放松，于是开始管他、监督他。
也许是对他太严了，他开始产生逆反之心。
我相信，在这期间我最大的失误在于，我不知不觉间充当了“妈妈”的角色，有了望子成龙之心。
而且还是那种不放松的“妈妈”。
据说不放松的妈妈会带出焦虑的孩子，不快乐的妈妈会带出抑郁的孩子。
弟弟有了逆反之心后，开始对我敬而远之。
以致后来我说什么他都抗拒，我给什么建议他也不再接受了，即使那是基于我对瑜伽这个行业的深刻理解。
我这才渐渐懂得一个望子成龙的妈妈多么难当。
因为望子成龙，所以你忍不住要对他负责，要为他付出更多更多。而当他什么都不听时，你会崩溃。但最后你只能看着他走弯路，甚至走向失败。
我弟弟有过一小段时间的瑜伽教学经历，据说他教得还算不错，但后来他决定回乡村老房子深造——也就是自我练习。
后来我妈告诉我说，是因为弟弟觉得在广州开支太大，而他体式又太差，上不好课，也不想花钱进修，于是决定回去自我练习几个月。
一个身体很僵硬而体式又很差的初级老师，想通过自我练习获得体式提升，谈何容易。
没有一个好老师的引导，不仅很难进步也很难坚持。而且他回乡村老房子期间他积累下来的教学经验也多半废掉。
我于是说：如果是因为钱，我可以帮你。你回去自我练习，进步慢且没有教学机会，成长速度会很慢。时间比钱重要太多了。
但我弟弟皱了皱眉头：你管好自己就行了，不要管我。
就这样，弟弟的瑜伽老师之路断了。至少现在还没看到有重启的苗头。
假如，是从前的我们，他一定不会那么抗拒的。他会和我有商有量会考虑我的建议，因为那时的我们像是好朋友。
而我的高中班主任呢，在她学会阿Q自己“没关系，娃不是我亲生的”之后，她们母女终于可以像朋友一样相处。
于是陪读不仅不再像之前一样彼此消耗，还变得更高效了。
于是她也有了更多精力来创新各种有趣有效的育儿方法。
中国妈妈太不容易了——
管得太严，孩子叛逆；
管得太松，估计孩子长大后的某一天，当他人生不顺时估计会说，妈，你以前怎么不逼我一把，当初你要是逼我一把，我现在就不会一事无成了。
要想拿捏好这个力度，估计，得先把孩子当成朋友。
如果朋友考试考砸了，你会为他遗憾，但你不会觉得朋友垮了、天就塌了。
而且，你很少为朋友感到痛苦对不对？你对朋友也比较包容对不对？你对朋友期望值也不会那么高对不对？
把孩子当朋友，也许我们就不会那么紧张，也就不会试图以爱的名义控制他、规范他。
你看看有些很少带孩子的男人，却得到孩子的喜爱，因为他们比较放松，因此也比较有心力有精力逗孩子玩，对孩子而言他们更像个玩伴而非家长。
常青藤名校女博士跳楼自杀事件中，假如，她妈妈的亲情少一点儿友情多一点儿，也许她就不会对女儿那么严苛，就不会对女儿有那么多不满那么多指责了。
作为大人，我们除了对孩子负责还可以有其他各种各样的人生，还是把一些时间一些空间留给自己，把一些自由留给孩子吧~
想开点儿，亲情就是以分离为目的的。“孩子无须二十四孝，大人也无须全心全力，这样才不会绑架彼此” 。
当然，我们可以在物质上对他们有求必应，但在精神上还是掺入一点儿友情调和一下吧~
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