最近，上海17歲男孩跳橋、常青藤名校女博士跳下陽臺，悲劇一個接著一個。
我想起我初中時代的班主任，我們住在同一座小城市，我常常看到她們母女倆像朋友一塊兒跑步，而班主任則經常以她女兒為榜樣給我們做思想教育。
當然啦，她女兒所在的是市裡最棒的高中。
印象中，她女兒活潑開朗、陽光向上。
後來，這個榜樣不愧是榜樣，考上了我們望塵莫及的清華大學。
最近我向班主任問起我一直想問的一個問題：
培養出那麼優秀的孩子，您的秘訣是什麼？
沒想到她的答案居然是這樣：我常常對自己說“沒關係，娃不是我親生的”。
她談起她的育兒經歷，女兒是獨生女，從小被捧在手心裡長大、從小被寄予厚望。
當時，很多父母的陪讀意識還比較淡薄，學校也沒像現在佈置那麼多作業、課外興趣班培訓班也沒那麼火熱，但從女兒小學開始，她就已經開始了陪讀生涯。
一向理智慈愛的她自陪讀後，常常變得憤怒難抑， 甚至由憤怒演變成各種花式吼。
最後聲嘶力竭、筋疲力盡。
她娃都怕她了，而且她爸一回來娃就像看到了救星似的。
她想不通，自己在學校管理五六十個學生也沒那麼累啊，咋一個娃就把自己一天的精神都耗盡了呢。
直到有一天，她朋友將一個同歲娃兒託給她照顧幾天。
那幾天，她順帶把朋友的娃也一併兒輔導了。
但因為不是自己親生的娃，無論怎麼樣都得溫言軟語吧，所以每一次她準備火冒三丈，她就告訴自己：沒關係，沒關係，娃不是我親生的，不要生氣。
然後，她發現，這樣一來，她反而更容易平靜下來，也更容易寬容孩子們犯的各種小錯誤，而越是這樣，她越容易找到更好的輔導方法。且孩子也沒那麼怕她了，而不怕之後反而越容易吸收新東西。
從此，只要情緒準備失控，她就阿Q自己：沒關係，娃不是我親生的。
去年，我弟弟處在人生的十字路口，剛畢業的他不知何去何從，那期間特別叛逆，他和我媽總因為一些小小的事兒針鋒相對，我媽說要往西，他就一定要往東。
於是，我媽常常淚眼婆娑：我這不是怕他以後過得不好嗎？他現在什麼都不懂什麼都不聽，以後出去能幹嘛？
鬧得最僵的一次就是，弟弟說他要餓死，於是不吃不喝不跟我媽說一句話，就這樣在床上躺了近3天，我媽軟硬兼施怎麼叫他吃飯他都不起來。
後來以我媽徹底服軟告終。
我聽我媽這麼說的時候，覺得不可思議，我弟弟咋變成這樣了呢？他明明很懂事很有想法的啊~
於是我對我媽說，你放心，我會讓他來找我，我幫助他尋找到人生的方向！
現在想想，如果那時不叫他來，也許今天我倆就不會鬧得那麼僵了~我們曾經多融洽啊~
我弟弟來了以後，我讓他先去體驗他不排斥的各個領域。後來，我覺得他沒什麼特別的興趣愛好，也不喜歡自己所學的專業，就問他願不願意嘗試做一個瑜伽老師，他說好。
於是開始參加瑜伽老師教練培訓課。
期間，他住我這兒。
然後，我們原本很融洽的姐弟關係開始陷入水深火熱之中——
因為對他的未來過於緊張，所以我很難對他的功課放鬆，於是開始管他、監督他。
也許是對他太嚴了，他開始產生逆反之心。
我相信，在這期間我最大的失誤在於，我不知不覺間充當了“媽媽”的角色，有了望子成龍之心。
而且還是那種不放鬆的“媽媽”。
據說不放鬆的媽媽會帶出焦慮的孩子，不快樂的媽媽會帶出抑鬱的孩子。
弟弟有了逆反之心後，開始對我敬而遠之。
以致後來我說什麼他都抗拒，我給什麼建議他也不再接受了，即使那是基於我對瑜伽這個行業的深刻理解。
我這才漸漸懂得一個望子成龍的媽媽多麼難當。
因為望子成龍，所以你忍不住要對他負責，要為他付出更多更多。而當他什麼都不聽時，你會崩潰。但最後你只能看著他走彎路，甚至走向失敗。
我弟弟有過一小段時間的瑜伽教學經歷，據說他教得還算不錯，但後來他決定回鄉村老房子深造——也就是自我練習。
後來我媽告訴我說，是因為弟弟覺得在廣州開支太大，而他體式又太差，上不好課，也不想花錢進修，於是決定回去自我練習幾個月。
一個身體很僵硬而體式又很差的初級老師，想通過自我練習獲得體式提升，談何容易。
沒有一個好老師的引導，不僅很難進步也很難堅持。而且他回鄉村老房子期間他積累下來的教學經驗也多半廢掉。
我於是說：如果是因為錢，我可以幫你。你回去自我練習，進步慢且沒有教學機會，成長速度會很慢。時間比錢重要太多了。
但我弟弟皺了皺眉頭：你管好自己就行了，不要管我。
就這樣，弟弟的瑜伽老師之路斷了。至少現在還沒看到有重啟的苗頭。
假如，是從前的我們，他一定不會那麼抗拒的。他會和我有商有量會考慮我的建議，因為那時的我們像是好朋友。
而我的高中班主任呢，在她學會阿Q自己“沒關係，娃不是我親生的”之後，她們母女終於可以像朋友一樣相處。
於是陪讀不僅不再像之前一樣彼此消耗，還變得更高效了。
於是她也有了更多精力來創新各種有趣有效的育兒方法。
中國媽媽太不容易了——
管得太嚴，孩子叛逆；
管得太鬆，估計孩子長大後的某一天，當他人生不順時估計會說，媽，你以前怎麼不逼我一把，當初你要是逼我一把，我現在就不會一事無成了。
要想拿捏好這個力度，估計，得先把孩子當成朋友。
如果朋友考試考砸了，你會為他遺憾，但你不會覺得朋友垮了、天就塌了。
而且，你很少為朋友感到痛苦對不對？你對朋友也比較包容對不對？你對朋友期望值也不會那麼高對不對？
把孩子當朋友，也許我們就不會那麼緊張，也就不會試圖以愛的名義控制他、規範他。
你看看有些很少帶孩子的男人，卻得到孩子的喜愛，因為他們比較放鬆，因此也比較有心力有精力逗孩子玩，對孩子而言他們更像個玩伴而非家長。
常青藤名校女博士跳樓自殺事件中，假如，她媽媽的親情少一點兒友情多一點兒，也許她就不會對女兒那麼嚴苛，就不會對女兒有那麼多不滿那麼多指責了。
作為大人，我們除了對孩子負責還可以有其他各種各樣的人生，還是把一些時間一些空間留給自己，把一些自由留給孩子吧~
想開點兒，親情就是以分離為目的的。“孩子無須二十四孝，大人也無須全心全力，這樣才不會綁架彼此” 。
當然，我們可以在物質上對他們有求必應，但在精神上還是摻入一點兒友情調和一下吧~
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