我們的孩子可能會有這樣的情況，或者我們可能會看到別人的孩子有這樣的情況：
- 孩子一遇到一些小事，就大哭大鬧甚至打人（包括打他人，也包括打自己）；
- 孩子遇到不會做的題、寫不好的字，就憤怒的摔東西；
- 孩子想做一件事而家長不配合，孩子就撒潑耍賴，躺在地板上打滾兒；……
造成這些行為的大部分原因是情緒管理能力欠缺。
如果我們每次都只是就事論事地給孩子講道理，那麼下次遇到不合心意的另一件事時，孩子依然會重演大哭大鬧、摔東西、打人的行為。
因為你給孩子當下那個事情講的道理，只是治標的方法；
我們要教給孩子如何正確的表達情緒，如何疏解情緒，這才是治本的方法。
當然，這個過程不簡單，即使你方法用的對，也不是你剛剛說了一次，孩子就能馬上做到並徹底改善。這是一個長期的過程，需要我們和孩子一起共同努力。
情緒管理，是一門藝術，是值得我們花心思長時間去學習並掌握的藝術。
情緒管理不但可以幫助我們和孩子們擁有健康的心理狀態， 而且還能幫助大家建立和周圍人的良好關係，同時還能幫助孩子們更好地學習以及將來更好地發展客戶與事業！
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（一）大象與騎象人
美國積極心理學家喬納森•海特把人類心理作了一個生動的比喻，他說我們分裂的“自我”，就如同大象與騎象人。有一半正如一頭桀驁不馴的大象，而另一半則像是一個理智的騎象人。
大象顯然是一隻動物，很感性很自我；而騎象人具有理性，會分析會權衡。
當孩子遇到問題大發脾氣、大哭大鬧的時候，就是心中的那頭情緒大象失控了，在大腦中橫衝直撞。
可是，孩子自己大腦中的騎象人，因為沒有發育完善，所以力量很薄弱，控制不了這麼強大的大象。這時候，就需要我們來做孩子情緒的騎象人，引導孩子將情緒的大象慢慢平靜下來，恢復到正常狀態。
（二）為什麼孩子自己的騎象人力量薄弱？
美國著名積極心理學家、哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾 發表了“掌中大腦”的理論，這個理論被用在SEL兒童社會情感課中，非常形象和生動的給孩子們介紹了我們大腦的相關知識。
在大腦中，控制著我們情緒管理的部分叫“前額葉皮質”。
- 當我們處理平靜狀態時，前額葉皮質處於工作狀態，讓我們能專注地學習、工作和思考。
- 當我們在憤怒或恐懼當中時，前額葉皮質就失去了與腦幹及中腦的連接，處於非工作狀態，於是我們的情緒就失控了，會做出一些過分的行為。
而調節我們情緒的“前額葉皮質”，要到25歲的時候才會發育完善。所以，孩子的情緒管理能力不強，不只是心理原因，還有這個生理原因。
因此，我們首先要降低對孩子的期望！
別期待著孩子會像我們成人一樣控制好情緒。何況，“前額葉皮質”發育完善的我們，還有很多無法很好控制情緒的人。
有一些媽媽問我：“我就是控制不住我的脾氣怎麼辦？我就是個暴脾氣啊，沒辦法！”其實，主要你用心，只要你肯內觀自己，只要你肯不斷學習和練習，你的脾氣一定會有所改善。
之所以沒有改善，是因為你相信你自己就是這樣的人，就是無法改善！
你自己都認為自己無法改善，又有什麼資格要求孩子做到呢？
所以，當孩子大發脾氣時，我們要有一種接納的心態，而不是批評、指責甚至失望。
接納，這裡說的是：我們要接納孩子的憤怒的感受（情緒），但不意味著接納孩子因為憤怒而做出的所有行為！
——感受與行為是不一樣的，這個區別大家要分清楚。
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（三）我們要做好孩子的“騎象人”
正如前面分析所述，孩子自己的騎象人力量薄弱，所以孩子小的時候，就需要我們作為孩子的騎象人，將孩子心中那頭大象訓練有素。
同時，我們在引導的過程中，爭取激發出孩子自己的騎象人的力量，讓孩子隨著年齡的增長，慢慢的能夠通過自己的騎象人，控制好自己的大象！
那麼，如何做好孩子的“騎象人”？可以從這幾方面入手。
（1）讓孩子認識“大象”
大象，在我的認知裡，指的就是感受（情緒）。
如果孩子不懂得識別自己的情緒，自然就談不上情緒管理。所以，想要讓孩子具備良好的情緒管理能力，認識情緒是首先要做的事情。
下面這張圖是正面管教的情緒臉譜圖。
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我的兩個孩子包括我自己，我們認識感受就是從這張圖片開始的。當然，也不限於這張圖片，只要是有類似內容的，可以讓孩子認識感受詞彙的圖片，都可以實現這一個功能。
我們要做的不是天天讓孩子看，而是：
- 問問孩子，今天都有什麼感受 ？讓孩子指一指出現了哪幾種情緒，對應的是哪一張圖片。（如果孩子小，可以直接問：寶貝，你覺得現在的你是哪一張臉啊？能指給媽媽看嗎？）
- 寶貝，為什麼有這個感受呢？發生了什麼事情？能和媽媽說一說嗎？
- 今天的媽媽在你的心裡是哪一張表情？為什麼呢？
- 媽媽今天有了這幾個感受，因為媽媽今天遇到了……這樣的事情。
通過經常這樣與孩子溝通感受，讓孩子知道盡可能多的感受圖片的含義，不斷豐富孩子感受的詞彙孩子才能準確的掌握自己的情緒狀態，才能為下一步做好準備。
在這一步我們其實會發現：我們自己的感受詞彙少得可憐！
我們平時習慣了用“感覺不好”、“感覺挺好的”這兩句話才形容我們所有的感受。在我們這樣的這種影響之下，孩子的感受詞彙也很匱乏。
所以，這個環節是我們和孩子共同學習的環節。
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（2）引導孩子及時從負面情緒中冷靜下來
當孩子能夠察覺到此刻是開心的、難過的還是憤怒的時候，就可以慢慢引導孩子及時在有負面情緒的時候，暫停。
這個暫停，不是孩子發怒了，我們就把孩子趕到一個房間，讓他自己冷靜；
而是我們引導孩子，當發怒的時候，及時察覺，並主動讓自己冷靜。
因為：
我們趕孩子去冷靜，在孩子看來，這更像是懲罰；
孩子自己去冷靜，他會認為自己在努力變得更好！是自己在掌控自己的情緒，會有力量感！
當然，最好的引導方式，就是大人先做好榜樣。言傳不如身教，這是一句真理。
我和我老公都是急脾氣，我的兩個孩子脾氣也都比較急躁。我接納這樣的自己，也接納這樣的孩子。但是，我的接納並不意味著我就安於現狀。我在接納的同時，在不斷的自我調整與改善，爭取自己的情緒管理能力越來越好。然後通過自己的力量，去影響家人。
這裡舉兩個例子：
（a）我生氣的時候
孩子每天都在成長都在變化，我們每天面對的問題都不一樣。當我自己狀態不太好，而孩子們又有一些不良行為時，我可能會發脾氣。
當我對孩子大聲說了幾句話後，當意識到自己失控了時，我會對孩子說：“淏仔，媽媽現在很生氣！情緒很糟糕！媽媽需要冷靜一下。這個問題先放下，等平靜後再說。”
然後，我可能會去廚房做點事情，也有可能回到臥室看看書，還有可能出去拿個快遞散散步。過了一會兒我的情緒平穩了，淏仔的情緒也恢復的時候，我們會繼續再討論一下剛剛的事情，然後關注於問題解決的方法。
（b）淏仔生氣的時候
當我做了幾次這樣的示範之後，淏仔也便有意識地在憤怒的當下抽離自己。記得有一次，他生氣的朝我大吼，我有了不被他尊重的感受，於是我說：“淏仔，注意一下你對我說話的方式。”
淏仔意識到自己失控了，不再說話，很生氣的把自己關在了屋裡。我在客廳坐了一會，正猶豫著要不要進去的時候，淏仔開門出來了，對我說：“媽媽，剛才我生氣了，我態度不好，對不起。”我抱抱他，對他說：“嗯，媽媽感受到你的憤怒了。你自己就找到了讓自己冷靜下來的方法，媽媽為你開心。”然後，我們再繼續討論之前的事。
即使到現在，我和孩子們都有生氣的時候，我們就在每次情緒來的時候，互幫互助，共同改善與進步。
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（3）與孩子們一起做“憤怒選擇輪”
問一問自己：做什麼事情會讓我開心？做什麼會讓我低落的心情好一些？
然後，寫下你的答案。
我相信不會只有一種。因為我的兩個孩子，都能寫出八九種方法。比如：畫畫、睡覺、聽音樂、玩玩具、吃好吃的……
然後，把這些方法寫在一個轉盤上，當情緒來的時候，就去轉一轉，轉到哪個方法就嘗試一下，看是否真的能幫我們平靜下來。
- 如果真的有效，就繼續保留；
- 如果試了兩次沒有效果，就可以刪除。
每個人的方式都會有所不同，所以轉盤不建議通用。
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當然也可以用其他你們喜歡的方式。
比如：我給兩個孩子用的不是轉盤，是給兩個孩子每人一個小罐子，把每個方法寫好團成一個個小球放在裡面，當情緒來的時候，就伸手進去抓一個。
對於這個憤怒選擇輪，大人要先用起來，給孩子做個示範，這樣效果最好。
每次當孩子用的時候，我們都及時給予鼓勵的反饋，無論是選擇的方法是有效的還是無效的，我們都會有收穫的。
- 當方法無效，我們可以建議孩子再選一個，然後對孩子說：“你又發現了一個方法不好用，這是我們這一次的收穫喲！”
- 當方法有效，我們可以說：“這個方法果然有效呀！你的方法真的很有魔力喲！你在生氣的時候想到了暫停，想到了你的選擇輪，這真是一個值得開心的進步！”
以上三步，就是我認為最基礎最重要的三個步驟。
希望我們小步做起，慢慢來。即使有的時候忘了，也不要太自責，要給自己繼續改善的力量和支持！
如果我們大人們都沒有做到，就請不要輕易去責怪孩子們。畢竟，
情緒管理，是我們一生都值得去修的一門功課！期望一個幾歲的孩子駕輕就熟，豈不是太不現實嗎？真正技藝高超的騎象人，不僅懂得駕馭自己的大象，還能用大象的語言驅使別人的大象。
我們不但要做好孩子的騎象人，更重要的是激發孩子自己心中的騎象人的力量，讓他慢慢自己控制好自己的大象。
我是兩個孩子的媽媽，家庭教育講師，“非暴力溝通”的踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，不是完美的，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！閱讀更多 皓月長歌正面管教 的文章
