絕大部分婚前同居的人的最終都是奔著結婚去的，婚前同居被視為是試婚的一種方式。
在決定同居之前，情侶之前是否要“約法三章”呢？
設想一下如果同居你們將會面臨的問題，能否尊重彼此的個人空間，可不可以翻看對方手機，房租水電生活費由誰負責還是全AA，能否堅持正確避孕，假如意外懷孕是要生還是不生，甚至牙刷頭是朝上放還是朝下放等等。這些問題看起來都是“芝麻綠豆”的小事，但往往正是這些小事才能檢驗出你們之間是否合適，是否能夠彼此包容、理解，是否能夠牽手走下去。
大家都知道，戀愛期間吵鬧是很正常的事情，在雙方的腎上腺都飆到頂峰值時，情緒激動口不擇言，最容易說出傷害感情的話。彼此爭得面紅耳赤，互不相讓互不服輸，沒有人主動道歉，或者一方給了臺階另一方依然不依不饒，最終的結果只能是分手。
而如果在同居之前雙方本著“互相尊重、互愛互助”的原則訂立一份“同居協議”，把自己的底線和原則用白紙黑字寫出來，並用一種“有儀式感”的方式共同遵守，不僅可以減少矛盾的發生，更有利於及時解決問題。
通常來說，“約法三章”都是情侶之間根據彼此的意願和需求共同制定的“合同”，所以“合同”並沒有範本，但是其中有三個最重要的原則性規定幾乎是所有情侶在“約法三章”中都會提到的。
1.吵架不隔夜
情侶之間總是會有吵架，而這一個原則是防止雙方落下舊賬。在平常你們可以約好，當天的矛盾要當天解決不能隔夜，早上吵了下午必須得解決，從頭到尾不要超過一天。
朋友小魚和男友異地三年，吵架次數不低於50次，戰況最焦灼的那段日子，一天一小架，吵著玩玩，三天一大架，吵深感情……情緒崩潰的時候，嚇得室友都不敢跟她講話。但是三年來，每次吵架都秉承著當日事當日畢的原則，吵架絕不隔夜，當日架當日睡覺前必須吵完。有一次，兩個人又因為雞毛蒜皮的小事吵了起來，小魚不想吵了就去睡了，男友一個電話把她叫醒，反問她：你不是說吵架不隔夜的嘛？義正嚴辭的語氣萌了小魚一臉，此時小魚早已無心吵架，只想跳起來一頓麼麼噠……
能當天解決的吵架都只能被稱作調情拌嘴兒，越吵感情越好，雙方找找存在感而已，無傷大雅。但是隔夜架就傷感情了，睡前是人最容易胡思亂想的時候，假如帶著氣準備睡覺，很容易選擇逃避，草率的做決定，太多的分手的決定萌生於深夜。假如你不想分手，請記住吵架別隔夜！
2.表達自己的真實感受
中國人自古都很含蓄，親人之間最不擅長的就是表達感情，尤其是向伴侶說愛。我們的父輩祖輩可能一輩子都沒有跟對方說過“我愛你”，他們更相信嘴上說的再多也不如實際行動來的可靠，反倒是整天把愛掛在嘴邊，那叫油嘴滑舌。
芭芭拉·安吉麗思在《如何在愛中修行》中指出了人們在親密關係中無法讓愛情天長地久的原因，第一個就是：不表達愛，一方或者雙方都不肯讓對方走進自己的內心。第二個原因是：不會溝通，不能真實完整的表達自己的需求和感受。
我們總是被教育：有慾望沒關係，但不要變成需求。需求意味著你是不完整的，你應該自立自強，自給自足。你對愛、認可、讚賞、精神支持的需求都是不對的。
但是，這種人生觀對戀愛關係的影響是最糟糕的。壓抑自己的需求，是構築心牆的最快方式。所以，我們要學會溝通，表達自己的愛和需求。因為對方不是你，不知道你是怎麼想的，不要讓對方去猜。成年人解決問題的方法是，要把你真實的想法說出來，要表達你自己真實的感受。
3.彼此信任和理解
信任、包容、理解是維繫愛情的根本，信任是基礎，長久在一起的感情，最重要是彼此忠誠信任。愛一個人不是給他足夠的物質滿足，而是用心去呵護，給予彼此安全感。信任和愛是分不開的，既然選擇在一起，就應該珍惜得來不易的緣分，互相扶持，理解包容。無厘頭的猜疑，只會破壞本來美好的感情，把愛慢慢的磨沒。不要太計較去接受彼此的過去，互相給彼此一些空間，多一些關心體貼，愛不是物體，是內心的一種感受，靠行動來體現，誰也無法真正給愛下一個定義，無論是現實社會還是虛擬的網上，我們還是應該對對方多一點信任，用真誠的心去溝通。
相愛容易相處難，不去理解對方，說明你們還不夠愛，不要總是想苛求別人為你而改變，總是去索取，不付出，理解是互相能站在彼此的角度，理智的去考慮問題，尋找彼此的默契。設身處地的理解，才能讓愛永遠的保鮮。
兩個人在一起，應該多看彼此的優點，挖掘優點，不要總把眼睛盯在對方的缺點上，無事生非，互相找茬，讓彼此感情破裂，最後分手。
所以，讓我們都包容一下對方，換位思考，多為對方考慮，家庭才能和睦相處。
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