蘇小傻
我可能是在八九歲被這個問題苦惱過，當時還認真想過我為什麼只能從我的眼睛看世界，只能知道自己在想什麼，而不知道別人看到的世界和別人在想什麼。這大概就是開智前的懵懂吧，因為後來到了十歲十一歲，我開始喜歡異性了，我就再沒思考過這麼有哲理的問題了，哈哈哈，以至於到現在都還被柴米油鹽包圍，有些高深的問題留給科學家，心裡的疑問可以給思想家解答，我們普通人就好好按部就班的生活，體味生活的酸甜苦辣，我覺得這就是生活賦予每個人的意義。找到自己的位置，然後心安理得的生活下去。
閒人丙1甲
我今年61歲，半老不老的年紀。目睹父母等親人的逐漸離去，看著小區鄰居40多50多80多的人病故，再看看頭條上每天大量的癌症患者痛苦的掙扎，還有醫生們普及癌症知識，我心裡也是五味雜陳。誰不想長壽？誰不怕死？黃泉路上無老少也！可是，恐懼有什麼用呢？人活一世太不易了！！！我現在就兩條:一是關注自己的健康;二是做自己喜歡的事情。開心一天是一天，快樂一秒是一秒。真有那一天無遺憾。花點兒錢治治病，沒辦法就不治了，絕不讓兒子為我傾家蕩產！只是盼望別太痛苦的離開這個世界，所以我希望國家允許安樂死之！(之乎者也顯得有學問呢)
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本來已經很多年沒有再想過將來自己會死去這個問題，你的提問又勾起了我的回想。
小時候每每想到再過幾十年自己會死去，將來自己會從這個世界上消失，就很恐懼，連著好幾天都不能釋懷。也曾經問過媽媽：“媽媽，我每次想到我以後會死去，我就感覺很害怕，你想到這個問題的時候害怕嗎？”媽媽總是奇怪的看著我說：“人以後都會死去的，我天天這麼忙，哪有時間想這個！你光想些沒用的，多用點腦子幹正事吧。”媽媽的回答總是讓我感到很無趣，但是也很好使，能讓我暫時忘記去想那些死亡的恐懼之事。
後來成年了，工作、家庭忙起來，沒有時間去想這些事了，也逐漸淡忘了這些事了。
現在我已經53歲，已經很多年沒有再想這種事了。近幾年80多歲的公公長期住院，我幾乎天天往醫院跑，同病房的病號每週都有離世的，才半天不見就被告知某某某又“走了”。剛開始不習慣還發怔，心裡很不舒服，後來見多了也就不奇怪了。往醫院跑了三年，對生老病死很釋然了，從未覺得恐懼可怕。也可能是人到中年上有老下有小，顧不上想這些吧。
偶爾有一次聽見年邁的媽媽說：“我越來越老了，可是我不想死。”我愣了一下回答說：“現在的生活水平好，人的年紀越活越大，離著100歲，你還有20年，我會一直陪著你，不用害怕。”媽媽的臉上露出了笑容。
也許只有小孩子和老人恐懼死亡，想的比較多吧。
妖百慧
20歲思想中的生與死！
今年20歲，對死這個字眼有著不同的理解！很小的時候就在想，我為何而來，要往哪裡去？活著的意義是什麼？時代更迭，萬物交替，生命綻放與消亡，這一切有什麼意義？
抑鬱的人大多尋死，病深者，抑鬱不能解，多有嘗試，而後，或生，或死！病輕者，感萬物蕭條，與其無關！
一.命裡遇四人離去，頗有感慨，能從其中尋人生意義！
第一人，我的奶奶，離去十年有餘。回念，當時不懂，與奶奶也不親切，竟是一滴眼淚未曾流過。如今回想，往日面孔不在，夢中偶爾遇見，醒來也不做感慨，仿若與我無關，但又血脈相連，如今想起，也只念其好！
第二人，我的同學，離去近三年！回念，同學幾年，且多有交談，知其性格內向，略自卑！同學常對自己頭髮不滿，面對不公，沉淪心底！終於面臨高三升學，不知其家中矛盾，抑或自身抑鬱不解，一念生，一念死！一樓猶豫，二樓三樓四樓，一念勇，一念不復人間。人間青春年華未曾綻放，萬般壓力未曾承受，勇敢的接受了解脫！
第三人，我的姨夫，離去約三年！回念，初三打工去的是姨夫的工地，父親也在姨夫手下。我做小工，姨夫已經安排輕鬆工作，然吃不了苦，且寄人籬下，心中常不爽，將吃的苦全部放在姨夫身上，對其並無好感！高二，依然去了姨夫的工地，天氣很熱，去了兩天，人曬得烏黑，且幹活無力，只能撤退，走時，姨夫送我，並且買了東西吃！不久，難事生，姨夫工傷，碰到的腦袋，ICU住了幾日，未能挺住，便離去了！姨夫離去之後，我心智依然不成熟，當時感覺並不深，直到參加了姨夫的葬禮，看著表弟，看著表姐，看著百人哭喊，內心才念起姨夫的好，跪在靈前，哭喊，無奈！正值壯年，卻不幸離去，親友皆痛心疾首！
第四人，我的鄰居，離去一年有餘！鄰居約有六十多歲，常常與他相公伴嘴，吾路過她家門口，常與吾打招呼，且挑逗我兩句，惹人歡笑！然家庭矛盾引來病痛發作，未得生還！其葬禮，未能參加，後回家中，母親無奈提起，吾心中一時也悲傷不已！
二.生，只有一種，而死，卻千萬種！
如今，也時常抑鬱，在這個物慾橫流，人心浮躁的社會該如何生存！也許時間到了，器官衰竭而亡；也許飛來橫禍，不甘而亡；也許心情不順，身體難以調理，病痛纏身而亡；也許思想不開，頂不住壓力，一躍而亡！
也許有一天，死神悄悄的就靠近了！若是大局以定，死在所難免，便只有坦然面對！若是有一絲掙扎的機會，為了這世間愛我的人，肯定也不會放棄！恐懼？那是自然引起，而並非吾心中所想！
三.我對死亡的理解
我也常常想，死後的世界是怎樣，存在嗎？意識慢慢消失，記憶一點一點的減少，最後留下一些不肯忘記的東西，化為執念，但隨著自身物質器官衰竭死亡，最後連執念也剩不下，人間萬般絢麗，感情萬般豐富，也與死去之人無關，甚至連自己都找不到！
所以，死去，若是定數，恐懼只會讓人死的更醜陋，我要體面一點，坦然面對，留下做人最後的一絲尊嚴！
匯投資
又到雨水與淚水交織而下的四月天!我最愛的丈夫離開我已經兩年了！沒有別人口中的放下，看開，節哀...而是依舊是念念難忘!思緒萬千!不能回到原來的家中生活，不敢回到我們相愛思守了快三十年的城市居住...抑鬱了兩年!逃避了兩年!痛苦沒減少半分!...總在仰望星空，在默默的問蒼天-為什麼不能把相愛的兩個人一起帶走?!為什麼留下我獨自經歷這種煉獄般的心靈折磨?!總在做些無聊的事情想讓自己儘量回到從前，可惜，沒辦法做到啊！哪裡有忘情水?!哪裡有回頭路?!悲傷的我究竟還需要被痛苦折騰到多久才能結束?!...天堂的愛人！你知道我有多想念你嗎？!我一點都不恐懼死亡!甚至於有點期待死亡...因為可以去陪伴我的愛人了！
雁過留聲178071574
我不是恐懼世界上再沒有我這個人了。
我只是恐懼嚥氣那一刻。會是什麼樣子？是痛不可抑？還是死不甘心？我最怕窒息的感受，死亡肯定伴隨的是窒息。
我只是恐懼我死以後，再不能看顧我的女兒。從此以後，她的開心，我無法分享；她的傷悲，我無法分擔。
其他的人，或事，或物，都無所謂。
這世界有我，不多；無我，不少。
想想看，多少帝王將相、才子佳人，不是一一粉墨登場，又一一離開？
我與他們，又有何不同？
所以，花開的時候，拼盡全力就好；離開的時候，悄然無聲也行。
雲是鶴家鄉680
人人都恐懼死亡，認為死去後“我”就消失了，這個世界上就再也不存在“我”了。大家理所當然的認為這個肉體就代表了我，肉體死了我就消失了，其實事實並不是這樣。人由肉體與靈體組成，肉體奧妙無窮，本身就是一個小宇宙，但肉體又很笨重，被封印，肉體屬於物質界，會成住壞空，而無常變異的都屬於假的，不是真正的我，所以肉體並不是“我”。
我們以為的“我”其實都不是我，孩子，車子，伴侶，父母，都不是“我”的，我們只有暫時的使用權並沒有所有權。而我們最寶貴的身體，渴望長命百歲的肉體也不是“我”的，因為它會死亡。有生有滅的都不是“我”，既然肉體不是我們，那伴隨肉體的一切也當然不是屬於我的。比如你的記憶，你輪迴轉世多少世，換了個肉體換一個身份就換一個記憶，你的意識心，你的感受也不是你，你深度睡眠時，你被打麻醉針時，你的意識心是斷滅的，你還是你嗎？
世間無常變異有生有滅的都不是真正的我，都是假我，包括我們的感受，我們的喜怒哀樂，都不是真正的我。真正的我不生不滅，從我們在這個世界上誕生之後就存在了，祂不會消失，即使你這個肉體消失了祂也一直存在，會根據自己的業力機緣投胎到新的身體。所以，你從未消失，也不會消失。真正的你與天地同壽。所以不要胡思亂想，物質界總會有生有滅，肉體的消亡代表靈體的重生，死亡只是換種身份重新生活。
生命短暫而美妙，利用短暫的人生努力做一些有意義的事情，這個肉體非常了不起，祂蘊藏無限寶藏，祂是最好的道器，找對方法，找到明師，你可以利用這個肉體修行，你的生活，你的感受，你的精神狀態都會發生翻天覆地的變化，你會感覺很快樂，很輕盈。你會非常有智慧有能力處理生活中遇到的所有問題。我自己就有很深的體會。以前性格內向自卑，做事情沒有智慧，遇到問題根本不知道如何解決，整個人能量低，眼界窄，很不快樂。自從遇到我的恩師靈芝師姐，根據她的指引調整，在她不斷地教導下整個人都發生了很多可喜的變化。原來人的能量提高了很多問題都不再是問題。我現在覺得很快樂很陽光也很充實，真的很感恩。
人的一生會遇到很多人，但真的遇到了可以影響你改變你一生的人那是真的萬分幸運，我就是那個幸運兒，我的恩師靈芝師姐就是我此生最大的貴人。恩師教導我易經八字，讓我知命掌運，改命生活從認識自己開始，認識了自己，靈芝師姐又教導我們在生活中修行，生活即修行，修行即生活，我才明白原來修行根本就不是我以為的那種躲到深山老林，念念經那樣的。原來生活就是最好的修練場，原來把人做好了就是最大的修行。恩師靈芝師姐真的教了我很多很多，短短時間我已經脫胎換骨的在改變。
寫這麼多，第一是想勸大家不要把死亡想的那麼痛苦，肉體本來就會死亡，這是自然規律。但死亡不代表我們就從此消失了，有一個真正不生不滅的我會一直存在。第二是想告訴大家我的老師對我的改變真的很大，明師指點比你自己瞎琢磨幾十年都強，人生少走太多彎路。如果大家感興趣可以看看新浪微 博：靈芝師姐。希望對大家都有幫助，真心祝福大家幸福快樂每一天。
快樂專用小馬甲
木蘭子前段時間因為一些事情方才醒悟，人死了真的就什麼都沒有了，沒有下輩子，沒有輪迴，也沒有靈魂。那人死了，能在活著的人的腦海裡存在多久？也許是一輩子，也許是幾個月，也許是幾天，也許就幾分幾秒，更甚者死後活著的人跟本就沒有相關的記憶。也不存在什麼永遠永恆，這些不過是造詞者騙人的創作罷了。
到了一定的年紀，看著漸漸父母老了，心中便越來越恐懼。曾看到過這麼一句話，父母是隔在你和死亡之間的一道牆，父母安好你覺得沒什麼，一旦他們出點什麼事，你就會開始慌亂恐懼。我從小到大沒生過什麼大病，連點滴也沒打過。後來想的是，是因為我還沒老，等到了一定的年紀，說不定什麼時候就生病了，然後突然就沒了。以前不知為什麼不怕死，不怕生病，有時還覺得活著無趣，想想真是啪啪啪打臉。但現在怕了，怕身邊的人生病，也怕他們離去，或者更怕的是自己死，然後從此消失在時間的長河裡，沒有任何痕跡，就像沒來過世間一樣。
可是每個人都會面對死亡，死亡是世間唯一公平的事了，誰都逃不過。而我們面對死亡的虛無感，唯一能與之抗衡的就是好好苟活著了。而對於死亡，不要想得太深，淺嘗即止，陷在裡面就爬不起來了。我們會死很久，所以請活得儘自己的興，別看別人活得多瀟灑，反正死了都是一抔灰。
木蘭子的心理小屋
爸爸走了整整一個月。
爸爸患有老年痴呆症，大小便失禁將近三年。都是我們三姐妹輪流照顧，妹妹照顧更多一些。在此，感謝妹妹的付出！
爸爸住院十八天，因為是肝癌晚期，都是保守治療。最初，爸爸可以吃一小碗稀飯，慢慢的，吃得越來越少，最後一個星期滴水不進。爸爸最後的時光，我一直寸步不離。和他說話，握著他的手。爸爸就這樣一直平躺著，哎呦哎呦的，無法翻身，因為要打點滴。
爸爸走的過程是非常痛苦，親歷爸爸瀕死的每一個細節，讓我感觸很深。
爸爸平時是恐懼死亡的。到了這一刻，沒有選擇。真的很無奈，作為子女。
我現在活得平平淡淡。想到人總是會有死去的那一天，不免有些害怕。面對這個問題，我無法淡然和坦然。我覺得，我像我爸爸。
不過我希望，生命的最後時刻，希望有我喜歡的人在我身邊:弟弟，繼子，妹妹。
即使恐懼死亡，也無可奈何。天意如此，不可抗拒。
素人的流浪之旅
我今年53了，在我7、8歲的時候就想到過這個問題，一直以為死了就和睡覺差不多，還會醒來，直到發現奶奶已經死了兩年了還沒有回來，那時就意識到死亡的含義就是永遠永遠離開了這個世界再也不會回來，世界上發生的一切你都不知道了，可是你後面還有人活著，他們的生活你不可能參與了，那時候開始感到了害怕，害怕死亡，不敢去想死這件事。後來慢慢的長大，知道了每個人都會死，秦始皇為了長命百歲尋找長生不老之仙丹，結果還是難逃一死，不管你之前是貧窮還是富有，不管你是偉人還是石井小民，都逃不過一死。只是有時會想我這一生都是碌碌無為的沒有做過什麼有意義的事情，白白來這世上走了一趟，感到很遺憾。
