你看過最搞笑的的段子是什麼？

Somedaytimes

醫學院新來了一位實習的學生，走到實驗室問前輩們 : 我們解剖課上的屍體都是哪裡來的?學長們都沒有回答他，他疑問了一會說到 : 是自己帶呢還是學校給我們提供呢? 有個學長回答了：自己帶的話也沒地方弄去，學校發的吧質量又不是很好，要是有條件的話現殺先解剖是最好的了，當然有關係好的同學也可以互相解剖一下，實習生 : ……

表弟:大表哥今天咱們倆打個賭怎麼樣？賭五百塊錢的；

大表哥: 可以啊，不就是五百塊錢嘛，願賭服輸；

表弟: 地下有一坨狗便便，你要是把它吃了，我就給你五百怎麼樣？吃不了你給我五百；

大表哥: 這個啊……行! 不過說話得算數啊。大表哥撿起來閉著眼睛一口氣把狗便便吃完了；

表弟: 服你了，這都行，給你五百。表弟看著自己一下沒了五百塊錢，很是心疼啊，表情也露出了可憐巴巴的樣子；

大表哥:看著表弟心疼的樣子，那這樣吧，你要是能吃一坨狗便便我就把這五百塊還給你，怎麼樣？

表弟: 好啊。於是表弟就找了一坨狗便便強忍著吃了下去，大表哥快把那五百款錢還給我；

大表哥: 唉，好不容易贏了五百又讓你撈回去了，真可惜；

然後大表哥看看錶弟，兩人四目相對，沉默了一會，相擁而泣，表弟啊，咱倆這賭打的真是窩囊啊，一分錢沒撈著不說，一人吃了一嘴的夠屎啊，啊…啊…啊。

一位科學教授在農村田間給學生授課，教授說科學研究要不怕危險，不怕髒，不怕失敗，說完後教授說我來給同學們示範一下，接著他蹲下來，用手指沾了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨，教授就發話了，誰過來也示範一下: 一同學忙說：“我不怕髒……＂然後也用手指沾了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨，教授：“科學研究的同時另外還要善於觀察，我剛才是用中指沾的牛糞，但我舔的是食指……

一對老夫婦為了彌補年輕時結婚留下遺憾，準備去攝影店裡再好好的照一次晚年婚紗照，到店裡後攝影師就問老夫婦：大爺大媽，第一張照片你們是要測光，逆光，還是全光的？大爺很靦腆的說：“怎麼光我是無所謂，但是能不能給你大媽留條褲衩啊？”攝影師……

今天看見你笑了

段子一：一日，午飯後沒多久，就聽到央視新聞聯播的開頭曲， 小李噌的一下就站了起來，大叫一聲：怎麼又加班到7點了！接著看到老闆從他辦公室出來，提著包，急衝衝的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎麼幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子啊？這時聽到身後有個同事小聲道：這是我的手機鈴聲。。。

段子二：客服接到電話說：你好！這裡是維修部。小艾說：我電腦開機後什麼都沒有了。客服問：你用的什麼系統？win7還是xp？小艾有點不耐煩的回答道：我哪知道？客服問到：你桌面上現在還有什麼？小艾說：鍵盤，鼠標，攝像頭，再沒有別的了。客服嘆了一口氣：你這是被盜了，還是打110報案吧

段子三：小王一天從一家醫院內偷走3部手機（可一隻羊身上薅羊毛，警察叔叔不抓你抓誰），被抓獲後對警察說：“我立志每個看守所都呆一次”（這是多麼奇葩的志向啊），在被審訊時，還焦急的提出“你們趕緊送我去看守所啊”被問及為何如此著急要去看守說，小王回答：“看守所4點半就吃飯，去晚了就吃不到了”呵呵，真是別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。警察無奈：“今天就嚐嚐審訊室的飯吧”

段子四：在黑龍江哈爾濱開往大連的一趟高鐵上，民警發現一裝滿現金的揹包，內有20萬元現金，隨後一男子急忙來認領，原來該男子陪朋友取完錢後，朋友將包落在男子的車上，於是男子乘坐高鐵準備把錢送還給朋友，結果又落在了高鐵上。20萬元現金心想：你們兩個到底是有多不喜歡我？

段子五：一個斑禿的男子坐在理髮店裡。髮型師問：”有什麼可以幫你嗎？男子解釋說：“我本來想去做頭髮移植，但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭髮看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，我將付給你5000美元。”髮型師說“這好辦呀！”，髮型師給他很快剃了個光頭。髮型師摘掉了自己的假髮說：大哥你看這是我常用的假髮經濟實惠。大哥當時就急了，打了髮型師。

段子六：李某發現15歲的女兒早戀了，男孩是上海某所高中的學生。眼看女兒的學習成績一落千丈，李某夫妻倆開始阻止女兒的這場異地戀情。讓夫妻倆沒想到的是，近日男孩從上海飛來大連。而且兩個孩子用502膠水把手粘在一起，向他們“挑釁”稱要永遠在一起。最後經過民警的耐心勸導，這場家庭戰爭才得以平息。目前，男孩訂好機票準備返回上海，雙方家長也表示會做好孩子們的思想工作，妥善處理好此事。吃瓜群眾說到：誰的青春還不瘋狂一次，但是把手黏在一起準備以後都不洗手了？

段子七：47歲的男子汪某，邂逅了餐館38歲的女服務員小夏。汪某被小夏成熟的氣質、迷人的笑容所吸引，產生了愛憐之心。鼓起勇氣，準備向小夏表白。他和一個朋友一道來到餐館點餐。汪某表示點的菜太多，邀請小夏一起享用。小夏欣然答應。喝了幾杯小酒，汪某的突然表白讓小夏面露難色，表示不想考慮此事。汪某在朋友面前表白遭拒，覺得顏面大失。結賬時，汪某當晚一共消費了170元。有些醉意的汪某，執意要求小夏支付70元餐費。小夏大感意外“不是你請我吃的嗎”？由於汪某不願買單，餐館老闆只好報警求助。經調解，汪某的朋友願意替其買單，平息這場風波（酒品即人品啊，還好小夏直接拒絕了汪某。）

奇葩趣聞播報

其實很多段子都非常有意思，最搞笑的段子，這個話題說的有一些絕對，因為每天都有新的段子產生，沒有很多是絕對的！

根據個人的笑點不同，所以每個人感覺最搞笑的段子也不同！我為大家推薦一些日常段子，作為參考！

東逝今

我自己寫的段子大家可以看一下

我的同事小麗。整天喊著要減肥，我從來不相信她行動起來。但是我還是問了她。小麗呀，你幹嘛要減肥呢。小麗說。去年夏天的時候，很熱，有一次我中暑暈倒了。難道中暑暈倒你就要減肥就不中暑？她不是。我有印象地記得。他們把我抬上救護車時喊著：1、2、1，起！小麗：我不想給他們添麻煩。

2、我有一個朋友。在鞋店裡上班。今天我去店裡面找他玩。看上一雙高跟鞋。試穿了一下。然後朋友過來熱情了，打量我穿鞋說道：你穿著鞋又高又美腿又長。還顯瘦。看起來很上檔次哦。被朋友這麼一誇。我很激動，問真的嗎？那我買了喔，這時朋友拉我到一旁，小聲道：友女。你是不是傻？沒有見到我老闆嗎？我能說真話嗎？你自己腿有多長？身高有多高，體重有多胖？你心裡沒有點數嗎？

3、我有一個朋友。他說他女朋友不愛化妝。不愛打扮。我就告訴他。如果一個女孩。在年紀輕輕的時候。不想打扮。不想化妝。用網友的一句話來說。她多半是一條鹹魚了。沒有救了

4、在一些平臺看電影或電視的時候。每次看到“會員可以跳過廣告”。這些字樣。人家花錢做廣告。你們又讓我們花錢去廣告。重點是廣告商也是蠢蠢的。看廣告肯定是買不起的產品，開不了會員的人看。買得起產品的土豪開會員從來不看廣告。廣告商還投廣告，誰知道，告訴我一下。

5、現實的經驗告訴我，女孩子的髮型是按天沒洗頭來改變的。披頭散髮，是剛洗完的頭。扎馬尾是兩到三天。沒洗過，扎丸子頭，四點左右沒洗過。丸子頭上扣個帽子，肯定是臭日熏天。問下女孩子是不是這樣？

6、我想開個店，燒烤店。為了找到同行開燒烤店的秘訣。我一個人。把城市裡面100個燒烤的店。全部吃過一輪。這時候我發現。我準備開店得30萬。已經被我吃沒了。

帥韋笑哈哈

到現在為止我聽過的最好笑的段子其實是我身邊真實發生的事情，其實只要你細心觀察你就會發現很多有趣的段子都是時刻發生在自己的身邊的事情。所以做一個善於觀察的人也是非常重要的一個生活習，能夠給我們的生活帶來很多的樂趣。

前幾天和朋友相聚出去逛街，後來中午吃完午飯後朋友說有點懶得動了不想逛了，然後就說回她家去待會她之前給我買了東西順道讓我拿了。然後我們就回她家了後來就是在她家吃零食看綜藝節目，其中有一個片段說的是白蛇傳的事。就是白素貞和小青的一段戲，說的是小青勸阻白素貞離開許仙，後來白素貞說她懷了許仙的孩子不能離開她。

當時演到這就很想笑因為演成喜劇後笑點還可以，但是我當時就想白素貞和許仙的孩子到底生下來了麼，因為我已經忘了當時的具體劇情就順口的問朋友，他倆的孩子到底出生沒，是人還是蛇還是半人半蛇。後來我朋友特別激動的告訴我說你傻啊白素貞的孩子是沉香，沒聽說過沉香救母麼？劈塔救母的故事你給忘了。

當時還一本正經的教育我，然後我就忍不住了真的還有這事是我不知道的，然後停頓了我假裝不知道問朋友，沉香姓什麼，朋友說故事裡是說姓劉我又問那許仙姓什麼，朋友還是特淡定的說許仙當然姓許啊，後邊還說了一句連著你都能夠忘了你真是白活了。

說完後邊這話後我就忍不住的樂的不行了，朋友見我笑才反映過來自己說的驢唇不對馬嘴的，自己也跟著忍不住的笑了。當時真的是那種感覺真的是太好笑了，一本正經的胡說八道啊，我也是深深的被折服了不得不佩服又誕生了一位段子手啊。

渣談

其實提問者應該把最字去掉，哪裡會有最搞笑的段子呢？

搞笑段子一大堆而已啊！

比如我一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突的一下就站了起來。

老師問他，你怎麼了？

那同學腦殘的回了一句，沒事，做了個噩夢。

老師笑著說:別怕噩夢才剛剛開始！

2.隔壁老王問小張:你老婆怎麼天天吵著要和你離婚？能舉個例子不？

小張:不舉！

搞笑驛站丶

我給樓主說一個吧。

這個段子是在一個相聲上聽的，現在引用一下。

有一天，小明去做公交車。上車坐下之後，上來也高挑的美女走到他面前。

美女說到：“你做錯地方了”

小明一看，原來自己做的是老弱病殘孕的愛心做，可是他抬頭一看，問道：“那麼請問你是哪一種呢？”

美女說：“我是孕婦。”

小明看了看美女擁有馬甲線的肚子說：“這也不像呀？”

美女說“老孃剛懷三個月。”

小明聽了笑了笑，站起來說道：“那您做。”

小明起身挪開，可是美女並沒有坐下，而是在包裡拿住溼紙巾擦了擦，擦完之後還沒坐下，又拿出幹紙巾擦了擦，這才坐下。小明那個火呀，可以沒招呀。美女剛坐下沒多久放了屁。

小明猥瑣的笑了笑，說道；“哎呦，姐姐，你擦了兩邊還不夠，還要吹吹呀！”美女聽了氣的直跺腳。

開心視頻小磊哥

[[兄弟倆合穿一雙靴]](笑話)

從前有兄弟倆合買一雙靴，講好誰人需要就誰人穿。哥哥因白天要出外做工，掙錢養家餬口，因此這雙新買的靴整天都被哥哥穿著。就這樣過了半年多，靴也被穿舊了。弟弟心裡很不自在，兄弟合買的靴，自己一次也沒有穿過，但又不方便在哥哥面前表現來。一天，弟弟終於想出了一個能穿上靴的辦法來一一哥哥白天穿，自已不是可以在晚上穿嗎？最多夜裡不睡覺。於是，弟弟趁哥哥睡著時，穿上那雙靴從屋裡走出屋外，從上村走到下村，十分過癮，就這樣穿著那雙靴走來走去，整夜整夜不睡覺，一晚又一晚。就這樣，這雙靴白天哥哥穿著去做工，夜裡，弟弟穿著整夜整夜走來走去。結果呢，結果那雙靴很快就穿壞了。

用戶1375056667陳村宏

1、我現在有一個賺錢的好項目，就是把冬天的冷空氣收集起來，等到夏天賣；把夏天的熱空氣收集起來，等到冬天賣，跟送水一樣，一桶一桶的挨家送，只是不知道這算不算買空賣空？ ​​​

2、70後這一撥兒人最累，半輩子永遠在路上。小的時候上學，來回都是走路；長大了談戀愛，天天遛馬路；人到中年又趕上網絡比賽曬步數。

3、人的觀點和想法是隨著時間、環境不斷改變的。就比如前兩次坐火車，我還抱怨為啥座位和座位都是連著的。但是今天我就覺得這種連著的座位非常好！因為我旁邊坐了一位美眉。 ​​​

4、養了一隻八哥，這種鳥特愛乾淨，每天都撲楞撲楞洗澡，弄得陽臺上老是溼乎乎的。我想了一個辦法，早晨在水槽里加滿水，提著鳥籠子掛到小區的樹上，外面洗去吧！然而掛了兩個小時，八哥絲毫沒有要洗澡的意思。這是咋回事呢？媳婦一句話懟了過來：“給你在大街上放盆水，你洗澡嗎？！” ​​​

5、形容一個人長的漂亮，

有句俗話說：沉魚落雁，閉月羞花。

可俗話又說：人見人愛，花見花開。

你說花到底開是不開？ ​​​

6、讀萬卷書可以提高智商；

行萬里路可以提高逆商；

閱人無數可以提高情商；

有沒有一項工作可以同時提高智商、逆商、情商？有，那就是：送外賣！ ​​​

7、小胖不去學說相聲真的是白瞎了。一次公司組織旅遊，晚上同事們在下榻的賓館打撲克，打到半夜，小莉困了：“玩完這一圈咱就睡覺吧？”小胖接過話茬：“睡可以，但是今天就別叫了，賓館隔音不是很好……”

沒等小胖說完，同事們包括小莉都已經笑得人仰馬翻。 ​​​

品味浪漫的傘

1、\t小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什麼?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

2、\t一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！

3、\t物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”

4、\t男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、\t女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

6、\t獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”

7、\t問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

8、\t一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……

9、\t女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

10、\t早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

11、\t昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

12、\t昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎？”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、\t今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

14、\t兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行！”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢？”

15、\t女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麼多話費你高興了吧。”

16、\t蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那裡，你就夠歲數了。

17、\t一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

18、\t有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、\t女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

20、\t"我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"

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