01
慘案背後，反省自身
2019年4月17日，一件令人痛心的事情發生了，一位年僅17歲的少年，從高架橋上一躍而下，結束了自己的生命。
少年是一名17歲的在校職高二學生，據說他在學校與同學產生了衝突。在少年跳橋之前，母親將車停在大橋中間，來到後車門不停對孩子責罵。不知孩子到底犯了什麼天大的錯誤，母親竟要把車停在車輛川流，非常危險的高架橋上！
之後母親回到車裡，而少年打開車門撲向路邊，短短几秒，孩子翻越護欄一躍而下，當場斃命，母親看著橋下的孩子，雙膝跪地嚎啕大哭，是悔恨是悲哀，一切為時已晚......
這則新聞，引起網友議論紛紛，有的責怪家長：這個世界有一個詞叫：家暴被害者，這個世界有一個犯罪現場叫：家庭，這個犯罪現場，父母就是最大的兇手，而打罵就是最厲害的兇器。
還有的網友責罵孩子：
可悲劇已經釀成，請不要再批鬥這個孩子了，也不要再責怪這個母親了。慘案背後，不管是家長還是孩子，我們當下需要做的，是反思自己。
02
肆意批判，卻葬送孩子一生
知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？
其中高贊回答讓人痛心且絕望。
“在我傷心難過得哭到虛脫的時候，我媽卻看著我說：發什麼神經。”
“那一刻我感覺，這輩子都不會原諒她了。”
心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器。”把孩子推向另一個極端。就是把情緒轉化為強烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。
2014年，謝勇導演的戛納國際創意節銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關係。
影片中，他採訪了瀋陽市少管所的幾位少年犯。
他們從小被父母語言暴力對待
“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎麼不去死”。
謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞，做成了“武器”。
在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。
他們長大後變得暴戾、心狠手辣。
有搶劫賭場，開槍殺人的；有用斧子，砍死對方的；還有用水果刀，見人就捅的。
有調查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。
這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。
有人說，這些孩子紮在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。你的不假思索，卻葬送了孩子的一生。
03
正確的溝通，都是非暴力的
很多時候，培養一個健康的孩子，遠比修復一個破損的成人容易得多。
每個孩子都希望得到肯定、認可，特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候，孩子必然能夠更加積極面對生活。
著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：
1、觀察
觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。
比如當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不寫作業了？”
只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是“你為什麼不寫作業？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。
2、感受
不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”
這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。
這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛鍊孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，態度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。
3、瞭解感受產生的原因
大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。
比如當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃。”
第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。”
第二種是推脫，指責對方—“那我不做了，你們自己做吧。”
第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。
父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發現孩子的真正需求。
4、提出具體的要求
清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。
在這種情況下，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。”這才是對孩子提出具體的要求。
與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。
很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的。
這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。
當你做到了以上幾點，就會發現，孩子並非不罵不成材，春風化雨的教導，也同樣能使他茁壯成長。
04
先有好父母，再有好兒女
對於孩子來說，只有父母能夠接納他包容他，他才會感覺到安全和放心，才有底氣說出自己遇到的問題。
父母不是說不管孩子犯下的錯誤，而是能夠對事不對人的先安撫孩子的情緒，再幫孩子改正和解決問題。
只有在這樣的環境中長大的孩子，內心才會真正的信賴自己的父母，才有底氣說出自己遇到的問題。
很多父母都曾經對自己的孩子用過所謂的“刺激教育”、“激將法”，希望通過辱罵的方式可以罵醒孩子，希望通過棍棒教育能夠打醒孩子，希望通過威脅的手段可以震懾住孩子……
孩子遇到問題，當然需要管，但打罵和懲罰絕對不是最佳的選擇。
因為孩子最需要的，是父母跟他站在一起，一起來打敗困難，而不是父母跟困難站在一起，一起來打敗他。
明智的父母，會選擇用一個解決問題的態度來對待他，幫他分析問題，給他一個向更好方向邁進的動力和支持。
從每一個小事兒上，孩子都會明白，原來犯錯了也不是最可怕的事情，父母都會跟他一起面對。
那麼孩子以後再遇到任何困難，也會從正面的角度去想怎麼樣解決，而不是被挫折壓得喘不過氣，困守在惡性循環裡面。
心理學家武志紅老師，曾在他的《為何家會傷人》中，提到過一個真實的案例。
一個叫阿蘭的姑娘在高中畢業之前，一直都是聰明、漂亮、性格活潑的尖子生，人人都覺得她能考入重點大學。
但她在高考中卻考砸了，只能上一所普通的本科。
上了普通大學的阿蘭性格很快發生了巨大的轉變，她不再跟高中同學聯繫，因為擔心被嘲笑；
她也瞧不上自己的大學，不跟大學同學來往，因為覺得他們不配做她的朋友。
最後她連課都沒辦法上，大二就退學了，在家把自己關在臥室裡不再出門。
心理諮詢師跟進之後發現，這個姑娘把自己關起來，其實都是為了逃避來自他人的否定。
原來阿蘭的媽媽一直以來對孩子都是高壓政策，如果孩子考不到前三名，就懲罰她面壁跪半個小時“思過”。
媽媽的想法是，這種教育方式能夠督促女兒專心學習。
可是沒想到，長期的這種教育，讓女兒把高壓內化成了自己人格的一部分，考得不好時，阿蘭會自動跪上半個小時自我懲罰。
好成績，成了阿蘭最大的心理支柱。一旦這個支柱垮了，她的精神世界就崩塌了。
在孩子的思維還不夠成熟，很多事情都容易繞到死衚衕裡出不來。
作為孩子的父母，我們能做的其實就是在日常的點滴小事兒中，給孩子傳遞出我們的支持和愛。
我們要告訴孩子：“你是我的孩子，我愛你，無論你怎麼樣，我都會無條件的愛你。”
我們父母接受了那個不完美的、失敗了的孩子，孩子才能接受那個不完美的、失敗了的自己，才能走出改變自己的第一步。
當他面對生活以後的曲曲折折，大大小小的不如意，想到父母是他的退路，家是隨時可以依靠港灣，他心裡就能平添一份勇氣。
幾米曾說：
世界愈悲傷，我要愈快樂，
當人心愈險惡，我要愈善良，
當挫折來了，我要挺身面對，
我要做一個樂觀向上，不退縮不屈不饒不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑戰的人。
成為一個這樣的人，很不容易，要養育一個這樣的孩子，就更加艱難，必然要耗費大量的心血和精力。他的成長，也需要太多的耐心與守護。
可是我們作為孩子的父母，又別無選擇。
只有用接納、積極、信任的態度對待他，他才會有底氣跨越一次又一次的難關，最終成為內心強大，陽光健康的成年人。
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