蘇小傻
人生一世，草木一秋。每個人都有不同經歷的一生，有的坎坷、有的傳奇、有的安逸、有的轟轟烈烈、有的平淡如水……但每個生命都是那麼短短的幾十年光景，生老病死是自然規律，不管你是什麼膚色，什麼人種。是凡人，還是所處地位至高無上的人，都無一例外。
古人就有用煉丹藥來尋求長生不老的的例子，可見人們對生命的渴望。克服那種恐懼心理。首先要認識到，生命並不是永恆的，都會有衰老逝去的那一天，這也是生命繁衍生熄的自然過程。這點大自然不會偏袒任何人。
想想歷史，再看看那些常年戰亂的國家，民不聊生，自己的生命根本無法保證。我們生在當今，生在這樣一個安逸穩定的國度，又是何等的幸福！生命不在於多久遠，只要活的有意義,有價值，過的幸福快樂就足以了。領悟了人生的真諦，生死也就釋然了……🙏
游龍常戲鳳
我今年61歲，半老不老的年紀。目睹父母等親人的逐漸離去，看著小區鄰居40多50多80多的人病故，再看看頭條上每天大量的癌症患者痛苦的掙扎，還有醫生們普及癌症知識，我心裡也是五味雜陳。誰不想長壽？誰不怕死？黃泉路上無老少也！可是，恐懼有什麼用呢？人活一世太不易了！！！我現在就兩條:一是關注自己的健康;二是做自己喜歡的事情。開心一天是一天，快樂一秒是一秒。真有那一天無遺憾。花點兒錢治治病，沒辦法就不治了，絕不讓兒子為我傾家蕩產！只是盼望別太痛苦的離開這個世界，所以我希望國家允許安樂死之！(之乎者也顯得有學問呢)
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本來已經很多年沒有再想過將來自己會死去這個問題，你的提問又勾起了我的回想。
小時候每每想到再過幾十年自己會死去，將來自己會從這個世界上消失，就很恐懼，連著好幾天都不能釋懷。也曾經問過媽媽：“媽媽，我每次想到我以後會死去，我就感覺很害怕，你想到這個問題的時候害怕嗎？”媽媽總是奇怪的看著我說：“人以後都會死去的，我天天這麼忙，哪有時間想這個！你光想些沒用的，多用點腦子幹正事吧。”媽媽的回答總是讓我感到很無趣，但是也很好使，能讓我暫時忘記去想那些死亡的恐懼之事。
後來成年了，工作、家庭忙起來，沒有時間去想這些事了，也逐漸淡忘了這些事了。
現在我已經53歲，已經很多年沒有再想這種事了。近幾年80多歲的公公長期住院，我幾乎天天往醫院跑，同病房的病號每週都有離世的，才半天不見就被告知某某某又“走了”。剛開始不習慣還發怔，心裡很不舒服，後來見多了也就不奇怪了。往醫院跑了三年，對生老病死很釋然了，從未覺得恐懼可怕。也可能是人到中年上有老下有小，顧不上想這些吧。
偶爾有一次聽見年邁的媽媽說：“我越來越老了，可是我不想死。”我愣了一下回答說：“現在的生活水平好，人的年紀越活越大，離著100歲，你還有20年，我會一直陪著你，不用害怕。”媽媽的臉上露出了笑容。
也許只有小孩子和老人恐懼死亡，想的比較多吧。
妖百慧
又到雨水與淚水交織而下的四月天!我最愛的丈夫離開我已經兩年了！沒有別人口中的放下，看開，節哀...而是依舊是念念難忘!思緒萬千!不能回到原來的家中生活，不敢回到我們相愛思守了快三十年的城市居住...抑鬱了兩年!逃避了兩年!痛苦沒減少半分!...總在仰望星空，在默默的問蒼天-為什麼不能把相愛的兩個人一起帶走?!為什麼留下我獨自經歷這種煉獄般的心靈折磨?!總在做些無聊的事情想讓自己儘量回到從前，可惜，沒辦法做到啊！哪裡有忘情水?!哪裡有回頭路?!悲傷的我究竟還需要被痛苦折騰到多久才能結束?!...天堂的愛人！你知道我有多想念你嗎？!我一點都不恐懼死亡!甚至於有點期待死亡...因為可以去陪伴我的愛人了！
雁過留聲178071574
爸爸走了整整一個月。
爸爸患有老年痴呆症，大小便失禁將近三年。都是我們三姐妹輪流照顧，妹妹照顧更多一些。在此，感謝妹妹的付出！
爸爸住院十八天，因為是肝癌晚期，都是保守治療。最初，爸爸可以吃一小碗稀飯，慢慢的，吃得越來越少，最後一個星期滴水不進。爸爸最後的時光，我一直寸步不離。和他說話，握著他的手。爸爸就這樣一直平躺著，哎呦哎呦的，無法翻身，因為要打點滴。
爸爸走的過程是非常痛苦，親歷爸爸瀕死的每一個細節，讓我感觸很深。
爸爸平時是恐懼死亡的。到了這一刻，沒有選擇。真的很無奈，作為子女。
我現在活得平平淡淡。想到人總是會有死去的那一天，不免有些害怕。面對這個問題，我無法淡然和坦然。我覺得，我像我爸爸。
不過我希望，生命的最後時刻，希望有我喜歡的人在我身邊:弟弟，繼子，妹妹。
即使恐懼死亡，也無可奈何。天意如此，不可抗拒。
素人的流浪之旅
生老病死，人之常態，何懼之有？
我亂彈如下:
1、我今年59歲了，身體狀態良好，無三高四低，一年也就小病二三次，甚至一年連藥都不吃，能吃善睡邊幹邊娛樂。可是，我大學兩班同學69人，己走了4位，分別在三十幾、四十幾、五十出頭走了。現身體狀態堪憂的三五個。
中小學同學去世的比例已越過10%，也是從二十幾、三十幾到四十幾、五十幾。現身體狀態堪憂的也約1o%。
我走過的單位，也基本上是6o歲之前走的約佔1o%，61一79歲去世的約3O%，現在8O歲以上的一大層。
經常路過一些大單位門口，訃告的從5o一9o都有。相差多少？再與十幾、二十幾、三十幾相比呢？
真乃"黃泉路上無老少，莫笑老來莫笑小`。
2、與短壽有關的話題。我多年的觀察。一是天災人禍，即車禍居多。二是吸毒的肯定短命，三十幾而亡的居多。三是酗酒的長壽少之又少，往往短命，不少死在酒場或酒路上。四是過勞的易短命，也即超出自己身體素質承載能力的。五是因病早亡，包括鬱悶、恐懼等思想病。六是遺傳性，即有的家族大多五六十歲而亡。
3、解釋不了的群亡現象。有一遠親老人活到近九十去世，兒子和兒媳是有名的傳統孝順，可在老人去世後一年多相繼去世，還不到七十歲。
我單位一同事中學老三屆，是78年大學生，父親是航空技師去了臺灣，9o年代才相見，可以說是寡婦抓娃。父親前些年年前去世(八十幾)，母親年老去世，不到一年他就去世(61)了。
我見過幾個夫妻倆在一年內去世的。
4、活在當下，享受生活，生死難料，從容面對。人的一生是赤條條來，一把灰走，凡事想開了，多做好事，多運動和適當勞動。走時別留遺憾就行。
一些斤斤計較，小肚雞腸的人，首先是與自己過不去，首先傷害的是自己，損害的是自己的生命力。
魚磊衛靜
20歲思想中的生與死！
今年20歲，對死這個字眼有著不同的理解！很小的時候就在想，我為何而來，要往哪裡去？活著的意義是什麼？時代更迭，萬物交替，生命綻放與消亡，這一切有什麼意義？
抑鬱的人大多尋死，病深者，抑鬱不能解，多有嘗試，而後，或生，或死！病輕者，感萬物蕭條，與其無關！
一.命裡遇四人離去，頗有感慨，能從其中尋人生意義！
第一人，我的奶奶，離去十年有餘。回念，當時不懂，與奶奶也不親切，竟是一滴眼淚未曾流過。如今回想，往日面孔不在，夢中偶爾遇見，醒來也不做感慨，仿若與我無關，但又血脈相連，如今想起，也只念其好！
第二人，我的同學，離去近三年！回念，同學幾年，且多有交談，知其性格內向，略自卑！同學常對自己頭髮不滿，面對不公，沉淪心底！終於面臨高三升學，不知其家中矛盾，抑或自身抑鬱不解，一念生，一念死！一樓猶豫，二樓三樓四樓，一念勇，一念不復人間。人間青春年華未曾綻放，萬般壓力未曾承受，勇敢的接受了解脫！
第三人，我的姨夫，離去約三年！回念，初三打工去的是姨夫的工地，父親也在姨夫手下。我做小工，姨夫已經安排輕鬆工作，然吃不了苦，且寄人籬下，心中常不爽，將吃的苦全部放在姨夫身上，對其並無好感！高二，依然去了姨夫的工地，天氣很熱，去了兩天，人曬得烏黑，且幹活無力，只能撤退，走時，姨夫送我，並且買了東西吃！不久，難事生，姨夫工傷，碰到的腦袋，ICU住了幾日，未能挺住，便離去了！姨夫離去之後，我心智依然不成熟，當時感覺並不深，直到參加了姨夫的葬禮，看著表弟，看著表姐，看著百人哭喊，內心才念起姨夫的好，跪在靈前，哭喊，無奈！正值壯年，卻不幸離去，親友皆痛心疾首！
第四人，我的鄰居，離去一年有餘！鄰居約有六十多歲，常常與他相公伴嘴，吾路過她家門口，常與吾打招呼，且挑逗我兩句，惹人歡笑！然家庭矛盾引來病痛發作，未得生還！其葬禮，未能參加，後回家中，母親無奈提起，吾心中一時也悲傷不已！
二.生，只有一種，而死，卻千萬種！
如今，也時常抑鬱，在這個物慾橫流，人心浮躁的社會該如何生存！也許時間到了，器官衰竭而亡；也許飛來橫禍，不甘而亡；也許心情不順，身體難以調理，病痛纏身而亡；也許思想不開，頂不住壓力，一躍而亡！
也許有一天，死神悄悄的就靠近了！若是大局以定，死在所難免，便只有坦然面對！若是有一絲掙扎的機會，為了這世間愛我的人，肯定也不會放棄！恐懼？那是自然引起，而並非吾心中所想！
三.我對死亡的理解
我也常常想，死後的世界是怎樣，存在嗎？意識慢慢消失，記憶一點一點的減少，最後留下一些不肯忘記的東西，化為執念，但隨著自身物質器官衰竭死亡，最後連執念也剩不下，人間萬般絢麗，感情萬般豐富，也與死去之人無關，甚至連自己都找不到！
所以，死去，若是定數，恐懼只會讓人死的更醜陋，我要體面一點，坦然面對，留下做人最後的一絲尊嚴！
匯投資
要說對死亡的恐懼，我經常都會產生這種情緒。我悲哀的想到，自己在這個世界上還沒有成就，想到自己想完成的事業還沒有開端，想到壞人還在世界上猖狂，想到好人還在被無端的侮辱，想到很多人的思想還那麼的愚昧，想到種種的欺騙還沒有被拆穿，想到正義還沒有被伸張。這種種的不合理，都讓我寢食難安。
我只是一個小人物，微塵之中的微塵。但是我，我胸口總是有一股不平之氣。我痛恨時光流逝的太快。如果可以再年輕10歲、15歲，我就還能為大家做更多的事業。我可以少犯一些錯，可以再多交往一些朋友。如果時光可以倒流，而我的記憶不會改變，我會去影響某些人，為全天下的科學愛好者再多打拼下一塊科學的淨土。
地球離了誰都會在轉。可是，我希望這轉動的地球上，多住著一些好人，少一些壞人。如果地球上都是不良的人，那多沒有意思。
我希望我在死亡之前，看見我的朋友們多培養出優秀子弟，傳承衣缽，讓這個世界更加美好，更加光明。讓我們的國家健康前進，少一些波折。則我死而無憾矣。
懷疑探索者
在三十歲的時候，我經常想起這樣的問題，心中莫名的泛起一種對死亡的恐懼。感覺人太渺小了，也非常的無奈。12年開始至今，我的舅舅，姨媽，外婆，母親，父親，奶奶相繼離開人世，有些人我還親自握著他們的手，離開時的那種對人世的眷戀，留下的傷心痛苦的淚水，我永生難忘。以至於有段時間，我選擇相信神學，他們是否有另外一種形式生存在某個地方，那我也就不再傷心難過。今天的我，心已歸於平靜，也早就看清看淡很多事，在生死麵前，所有的事都不是事。人來世上一遭，千萬別太累，也別太計較，所有的人都只是過客，所有的錢財名利都只是近乎虛妄的東西，只有你自己的感覺和體驗最真實。你看人是天使，你就活在天堂，你看人是魔鬼，你就活在地獄。既然我們活在同一天船上，我們就有必要把這條船劃得更遠，少些驚險，少點艱難，雖然在我們這條人生之路的船上，總有上船和下船的人。想起餘華的作品的話：活著，真好！我還想說，我們還要好好的活，生死我們掌握不了，那麼，就儘量延長自己生命的長度，增加自己生命的厚度吧。
逸宇1
這個問題我和老公兩個久不久聊一次，感覺很遙遠，其實又覺得很近，和老公說，要是哪天我先死你一個人在世上好可憐哦！要是你先死我可能活不過一年，也許你前腳剛剛去，我後腳就來。死在前面的是福氣，死後面那個，兒女孝順還好，要是不孝順就可憐了!看到別人死了又想想自己，想到在棺材裡面被老鼠啃了被蛇吃啊，又長蛆，過不了多久就變成一堆白骨，想想都害怕！這個時候就感悟人生 ，人啊活在世上到底為了什麼，勾心鬥角，追逐名利，出生的時候光溜溜的來，走的時候三寸土，爭那麼多，最後什麼都沒有。
