“有时，你不经意的一句话，就足以杀死一个孩子。”
昨天，一段“上海17岁男孩跳桥身亡”的视频传遍网络：
视频中的男孩因与同学发生矛盾而遭到母亲的批评，情绪激动的他冲出车门，穿过车流跑到桥边，几乎毫不犹豫地跨国围栏，纵身一跃。
母亲来不及抓住他，眼睁睁看着孩子坠落桥下，她跪地痛哭，无助地拍打着地面，然而一切于事无补，17岁的生命就此离开了这个世界。
时间无法倒退，现实无法假设，我们也不忍心对这名悲恸的母亲加以苛责，失去孩子已是对她最大的惩罚，这个枷锁会扼住她一辈子。
但我还是忍不住叹惋，如果换一种沟通方式，甚至是另一种语气、语调、措辞……或许悲剧就不会发生，毕竟那还是个鲜活的孩子，毕竟他本该拥有无限可能的外来。
语言暴力，真的可以杀死孩子
我坚信父母爱孩子是一种天性，只是他们选择了一种反向的表达方式给孩子传递爱的信息。
所以，他们往往内心堆满了爱意，却表现得满目狰狞。
美国爱荷华大学的一项研究显示，父母每天对孩子说的话语中，只有不到20%的表述是积极和鼓励的。
每个孩子平均一天会得到超过400条的负面评论，是正面评论的十倍有余。
“你怎么这么笨？”
“这点小事都做不好！”
“为什么别人能做到你就做不到！”
“你脑袋里装的是什么？”
“这么简单的题目都不会！”
“别哭了，再哭就不要你了。”
这些，都是父母责骂孩子的常规用语，他们并非有意伤害孩子，也不是为了发泄负面情绪，更多的只是想当然的脱口而出，心想：这么几句都承受不了，以后还怎么走上社会？
真人秀《向往的生活》里，宋丹丹带着儿子巴图做客，习惯在众人面前吐槽自己的儿子。
看到别人的孩子为大家做早餐，宋丹丹会说：“我生了一个废物，啥都不会干，你看看人家。”
当巴图为她手忙脚乱生火煮鸡蛋时，她却一边奚落儿子笨手笨脚，一边埋怨儿子扬起的烟灰弄脏了自己的脸。
像宋丹丹这样的父母在中国并不少见，他们其实一心想着孩子，只是错以为说点让孩子大受刺激的话，就可以帮孩子变得上进，有时甚至只是为了客道谦虚，就得在亲朋好友面前把孩子数落一顿。
正因如此，我们才会听到那么多永远追赶不上的别人家对孩子。
好好说话是父母的必修课
2012年5月，我拿到了人生第一笔薪水，恰逢我母亲的生日，虽然工资不高，但为了给她一个惊喜，我花光了所有的钱给母亲买了个新款手机。
饭席上，亲戚们都夸我懂事孝顺，只有我妈一脸不高兴，她把手机推到我面前，劈头盖脸地骂了起来：
“你现在能挣钱了，翅膀硬了是吧？买这种不实惠的东西干什么？我又不是没手机用！本事没学到，花样倒学了不少！就不能省着点，要花钱的地方多着呢，就不能让我少操点心吗？！”
原本欢快的场面一下子暗淡下来，我感觉自己从天堂坠落地狱，脸上的喜悦瞬间被悲愤所代替，我径直离开了包厢，头也没回。
后来舅舅告诉我，我妈其实很喜欢我送的手机，旧手机已经快报废了，她早就想换个新的，只是一直没舍得买。
我想，也许这就是典型的中国家长，他们似乎永远无法直视孩子的好，选择一种错误的方式予以回应，用打击，挖苦和讽刺来表达对孩子的赞扬和肯定。
很多孩子都经受过这种“打击式教育”的摧残，他们尚处于不断寻找自我认同的阶段，心理不成熟，很容易因为反复遭受这样的打击，而变得不自信，甚至自卑，最后不愿与人沟通，甚至疏远父母。
一项针对 1000 多名未成年人进行调查分析发现，在家“经常被骂”的孩子，不良性格特征最为明显，这些孩子中，表现“自卑”的占25.7%，表现“冷酷”的占22.1%，表现“暴躁”的占56.5%。
著名心理专家马歇尔·卢森堡说：
“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
别用你的狠话磨灭孩子的尊严
去年，重庆一个11岁的男孩小文因为没做完作业还顶嘴，在公交车上被母亲扒掉衣服裤子，全身只剩下一条裤头和一双袜子。
扒完衣服后，孩子的母亲头也不回地下了车，孩子独自一个人在车上不知所措地站到了终点站。
当民警找到孩子时，孩子竟一句话都说不出来，把孩子送回家时，母亲的第一句话，不是心疼和后悔，而是嫌弃和不满：
“你回来干什么，就待在外边吧！”
我不知道，那位妈妈是在多么愤怒的情况下才表现出如此激进的态度，但我知道，这些言行，一定伤透了孩子的心。
全球儿童安全组织Safekids曾发布过这样一则海报。
一个失落的孩子，拿着26分的考试卷。他眼角下垂，神情紧张，看起来十分害怕的样子。
“你脑子让猪吃了吗？”
“考成这样，还有脸回家？”
孩子不小心弄碎了花瓶，低着头，不知所措。
“天天毛手毛脚，你上辈子是闯祸精啊？”
“家里有你，真倒大霉了！”
小孩抱着足球回家，还没来得及跟父母分享喜悦，就开始被嫌弃。
“没见过这么脏的孩子。”
“你是从垃圾堆里捡出来的？”
一句句来自父母的责骂深深刻在了孩子身上，就像一道道伤疤。
父母不该是孩子的职业差评师
知乎上有一个问题：被父母骂得想自杀是种什么体验？
其中有个高赞回答让人心痛：
在我伤心难过得哭到虚脱的时候，父母却看着我说：发什么神经。
当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
懂得和孩子交流的父母不会对孩子肆意批判，他们会用更温和的方式和孩子进行有效沟通。
著名心学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，就提到了几种和谐的亲子沟通方式：
观察
父母要对孩子们的行为进行仔细观察，说出观察的结果。做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。
比如当老师告诉父母孩子没交作业，不要对孩子说：“你怎么又不写作业了？”
只要父母对孩子的行为有评判，就会引起孩子心中的逆反情绪。
不带评论的观察是，“你为什么不写作业？”这是客观的疑问，孩子就会说出，因为作业太难、太多，或者不喜欢老师等原因，父母就可以进行下一步的教育引导。
感受
不少父母喜欢急于求成，却忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打扫房间，孩子有情绪，洒了一地的水，就会对孩子说：“你怎么这么笨，这点小事都做不好？”
这对孩子的感受是极大的伤害，也许孩子只是想偷懒，却被冠以笨、无能的标签。
这个时候，父母和孩子都应该说出各自的感受，父母是为了锻炼孩子的自主能力，教育孩子不要那么懒，要是孩子还是不愿意，态度可以适当强硬点，但不能胡乱指责。
正面鼓励
当孩子遭受打击，或者对做某些事情犹豫不决时，父母可以用正面鼓励的方式对孩子进行正向引导，让孩子重拾自信。
在电影《奇迹男孩》中，奥吉容貌怪异，无论走到哪里，都饱受同学们的非议。
但妈妈一直鼓励奥吉：
“孩子，心里的地图将指引我们要去往哪里；但是，脸上的地图是记录着我们曾经去过哪里。”
正因此，奥吉才能乐观而勇敢地对同学说：“我可是拼了命才让自己这么帅的。”
明确要求
清楚地告诉孩子，希望他们做什么。
比如孩子出门磨蹭，家长通常对孩子说：“你能不能快点呀，总是磨磨蹭蹭，每次都得催你，让人等你。”
孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，继续慢慢悠悠。
在这种情况下，我们应该对孩子说：“我们快要迟到了，五分钟后出门吧。”
这才是对孩子提出具体的要求。
我们总是把最好的态度留给陌生人，最坏的态度留给身边亲近的人。
爱之深，但未必就要“责之切”，别让那些过于严厉的表达，遮蔽了爱的流动。
父母永远是孩子内心无可替代的港湾。
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