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那些不敢犯错的孩子，到底经历了什么？
前几天，看到一条新闻让我心痛不已。
江苏句容一名9岁的小男孩，在撞碎了学校的玻璃后，选择从17楼跳下，结束了年轻的生命。
他在现场留下一封遗书，稚嫩的笔迹，夹杂着拼音和错别字的一句话，把所有人的心都“砸”出一个大洞。
“nai nai，我前天把学校的bo里zhuang sui 了，我之到要chen fa，suo以我跳lou了。”
不过才9岁的年龄，不过是撞碎了玻璃而已，为何男孩没有选择求助，而是以死谢罪，他的内心该是多么地绝望和恐惧啊。
恰如一位网友留言所说：
“可以想见这个孩子在家里肯定是不敢犯错的，否则怎会如此惶恐不安？甚至不惜以死谢罪。”
到底是经历了什么，让这个小男孩变得不敢犯错，也不愿意求助了？背后的原因，我想和你们一起探讨。
01
得不到父母接纳的孩子，内心很苦
我身边曾发生过这样一件真人真事。
高中的时候，同班的一位女同学恋爱了，和男友非常甜蜜。俩人情不自禁地尝了禁果，一不小心怀孕了，很不幸的还是宫外孕。
当同学感觉身体不适，送到医院时被告知需要立即动手术，否则随时会有生命危险，同学被吓得说不出话来。然而一听说手术必须经直系家属签字，同学马上断然拒绝。
男友十分着急，说自己代为签字是否可行，得到的回答自然是否定的，因为那时两人只是恋爱关系还没结婚。
可是，同学就是无论如何都不肯给父母打电话，无论大家怎么劝她，哪怕腹痛难忍到已经蜷缩在地，她也不愿拨出号码联系父母。
时间一分一秒地过去，一边是不肯联系父母过来签字手术，一边是大出血甚至危及生命，所有人的心都悬在了嗓子眼。
万幸，最后女孩联系上了她的姐姐过来签字，医生在无可奈何、免为其难的情况下帮她做了手术，切除了一根输卵管，一场危急的情况才得以解决。
在性命攸关之际，哪怕是面临无可预测的大出血、死亡风险，她也不愿意告诉父母。。。可以想象，她与父母之间的关系离得有多远。
多年以后，同学和男友结婚并为人父母，她到如今都不愿和父母谈起这件事情。
因为在她父母的观念里，女孩应该守规矩有体统，读书时谈恋爱已经是他们眼中“败坏家门”的事。
如今再出了这种事，她脑海中想的只有父母把她打个半死，再无情地把她的尊严践踏得体无完肤的下场。
她曾哭着对我说：
“无论是过去还是现在，即使是与死神狭路相逢，我宁愿自己硬扛，也不愿面对父母的眼神与指责。”
多么令人心疼。
不禁想到北大留美硕士王猛，他不归家12年，拉黑父母6年，写过一篇万字长文来控诉父母。其中一个原因就是父母总是用指责和嘲讽的言语来对待他。
尤其是当他被同学欺负，回家后本希望迎来妈妈的怀抱，却换来无情指责：“谁让你要出去的”，令王猛无助至极，从此关闭自己的心门，也斩断亲子之间的羁绊。
心理学上说：
父母是链接孩子和世界的第一扇门。当父母全心全意接纳孩子，能给孩子建立最充分的安全感，让他们有底气面对成长路上和未知世界的泥泞与荆棘。
如果父母不愿意接纳孩子本来的样子，总在孩子犯错的时候进行批评和指责，孩子就会本能地想逃避父母，不会更不敢求助，只能独自咀嚼苦涩。
02
背负“完美”枷锁的孩子
一生都不快乐
孩子不敢犯错，不愿犯错，还有一个原因是他们被“完美”的执念所捆绑，无法直面人生的真实与复杂。
综艺节目《奇葩说》中，有这样一个辩题：
“做为家长，如果能给孩子一键定制完美人生，你会按键吗？”
很多父母都说，当然要啦，既然能给孩子更好的起点，又为何要给孩子的人生留下遗憾。
这个论点乍看之下确实没错，但仔细一想就能发现，所谓的完美，到底是父母的追求，还是孩子的追求？
父母选择一键定制孩子的完美人生，可否问过孩子的想法呢？
节目中傅首尔的辩词非常动情，她告诫天下父母：“追求完美，是人生至苦。”
作为成年人的我们，都能明白这句话的真谛，可是一旦做了父母，我们被焦虑裹挟，害怕孩子会“输在起跑线”，担心孩子用尽一生都无法过上我们心目中的“理想人生”。
从而选择一心盯着孩子的各项发展指标，就会容易忘记初心，当孩子还是个胎儿时，我们曾经拼命祈祷，只要他健康快乐就足够。
殊不知，走偏了方向的爱与期待，会给孩子的成长蒙上阴霾。
父母希望孩子考第一，再不济也要门门功课95分以上，所以会在孩子某门功课只考了81分时，对其拳打脚踢再把他丢在高速路口。
父母总希望自己的孩子能成为“别人家的孩子”，看不见自己孩子的优点和独特，就会一直打压孩子，否则孩子会“飘”起来。
在部分父母眼中，孩子的眼泪和无助，可以忽略。孩子的失误或瑕疵，却绝对不能容忍。
更可怕的是，久而久之，孩子会怀疑自己，被父母的“完美”执念所捆绑，不愿面对挫折和失败。
BBC纪录片《交换人生》中，私立学校沃明斯特的校长马克分享了一个很棒的教育理念：
“我们鼓励孩子去尝试和害怕，面对自己感到不自在的事情，尝试但失败了没问题，关键是重新站起来。”
是的，失败并不是只有坏处，瑕疵也并不是只有难堪，当孩子放弃“完美”的执念，去尝试和冒险，去犯错和成长，才能感受生命的丰富与无限可能。
03
活出自我的孩子
背后都站着一对“懂事”的父母
前不久，看《我家那闺女》时，我被傅园慧再次圈粉，更忍不住想疯狂为傅园慧的父母点赞。
有一集是亲戚聚餐，傅园慧因为亲戚比约定的时间晚到近两个小时，席间大家又只顾着自己吃饭而不互动，无论傅园慧怎么积极调动气氛都不行。
后来傅园慧直接发飙，离开餐桌跑到院子里玩手机。
不同于一般父母指责孩子不懂事，傅园慧父母轮番出来劝说，表示自己能够理解女儿的心情。
而当傅园慧发泄完情绪，又回到桌前调节气氛，状态非常舒服。
我们终于明白，那么自信开朗的傅园慧，到底是怎么来的。
尤其是当比赛拿了第二，其他人都感到惋惜甚至会泣不成声，她会发自内心地爽朗回答：
“我真的很满意！”父母的接纳和理解，是照亮傅园慧的阳光，令她充满安全感，敢于安心笃定地做自己，从不为一时的得失而怨天尤人。
就像一位朋友说的那样：
“在我遇到困难的时候，在我遭受校园暴力的时候，在我痛苦无助的时候，只要想到我的爸爸妈妈，我就会重新燃起勇气。我永远不会自暴自弃，永远不会甘于堕落，我会一直好好的活。”
只有父母愿意理解和接纳孩子，只有家庭成为孩子的避风港，孩子才能不畏困难挑战，勇敢去尝试和冒险。
如果时光能倒流，我真的好想拉着那个9岁男孩的手，抱抱他并告诉他：
“没有不会犯错的孩子，也没有任何一个理由能让你放弃生命。我们都很爱你。”
与此同时，想借这篇文章告诉全天下父母的是：“有时候，压死骆驼的，未必是最后一根稻草，而是每一根稻草。”
从此刻开始，请好好爱那个“犯错”的孩子吧，给他温柔的倾听和耐心的引导，无论到哪一个年龄，他都需要你的拥抱，更需要你的理解。
作者简介：作者米粒妈，美国海归、原500强高管麻麻一枚，专注于科学育儿、亲子阅读、剁手推荐。2-6岁宝妈请关注米粒妈频道 （ID：MilimaPinDao ），0-3岁宝妈请关注米粒妈爱分享（ID：milima666）。
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延伸阅读：
亲子教育：父母的"智慧"真的很重要！
文|大老师
好的关系胜过许多教育
父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功，什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。
而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”。
首先放弃“法官”的角色，开始接受学习做一个“律师”。有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩，父母要用心地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。
即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨。
其次，不当“裁判”，学做“拉拉队”在人生竞技场，孩子只能自己去努力。
父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而就应给予孩子一种持续良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。
这样更能帮忙孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。
父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确应对失败，在挫折前做孩子的战友。
最后，不要时刻想着当“驯兽师”，要要求自己做一面“镜子”。
孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。
不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮忙孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。
教育是三分教，七分等，“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有必须的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。
教育也是同样的道理。停下来等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。
不健康的家庭关系模式：
1、烦丈夫，爱儿子
2、「没」丈夫，爱儿子
3、 太愚孝，轻妻子
势必要分离的，不是最爱！要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：
重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。
不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活，而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。
为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。
因为最爱的我们都必然是最难割舍。所以势必要割舍的，不要让它成为最爱。
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