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從婚姻的時間進程上來看，可以分為以下幾個階段。
1. 甜蜜期。
首先婚姻進入的第一個階段是甜蜜期。這時兩人剛結為良配，彼此的感情處於正是濃烈的時期，兩個人會因為婚姻這層關係而更上一層樓。
此時的婚姻，對雙方來說，滿意度都會比較高。彼此交流較多，溝通比較順暢，同時性行為的頻率也比較高。我們把這個階段叫做甜蜜期，而從數據來看，通常這個階段可以維持1-2年左右。
2. 育兒期。
婚姻進入的第二個階段一般是育兒期，度過剛新婚時的甜蜜，緊接著就面臨結婚生子的問題了。
這段時期女性往往都是比較忙碌疲倦的，因為生孩子和事業都會處於比較焦灼的狀態。尤其是剛出生的孩子，會給初為人母的女性帶來不少棘手的問題。
通常這個階段，夫妻雙方會把精力從彼此身上轉移到孩子身上。而很多懷孕期出軌，或哺乳期出軌的事件，也常在這個時期內發生。
3. 權利爭奪期。
權力爭奪期如果按照時間來說的話，一般也都是在結婚生子之後，當然也有提前的。
按照常理來說，婚姻之間雙方變得對彼此不耐煩的時候，都是在有了孩子之後。很多人覺得有了孩子婚姻會更穩定，其實只說對了一半。
有了孩子後，夫妻的婚姻滿意度其實是會大大降低而不是上升的。孩子會讓彼此有牽掛，有利益捆綁，卻不會讓彼此滿意度上升。所以很多所謂的七年之癢其實就發生在這個階段。
而往往在這個時間段裡，雙方的事業也處於比較穩定的狀態。但是因為感情在這個階段容易產生問題，所以女性也會更多的想到財產分配問題，由此造成出現權利爭奪的現象。
4. 中年危機期。
等到人到中年的時候，因為年齡身體上都已經跟年輕時出現了很大的差別，所以很可能會因為種種因素的改變使得整個人變得非常不自信。
這個時候也就是大家一生中最缺乏自信的一個階段，所以把這個階段稱為中年危機期，會擔心自己的家庭夠不夠穩定，會不會有分崩離析的可能。
5.相濡以沫期。
夫妻之間如果經歷了以上幾個階段關係還是和睦的話，也就意味著已經進入了婚姻中的最後一個階段，也就是相濡以沫期，也叫作親情期。
因為這個時候雙方已經對彼此有了充分的瞭解，對於彼此的秉性都已經熟知，但即使知道了對方所有的怪癖和缺點，還是願意包容對方，願意和對方攜手過完餘下的歲月，這個時候兩個人的感情已經變成親情了，已經是彼此無法割捨的存在了。
綜上所述，通常婚姻都會經歷這幾個階段。也許會或早或晚，但一定不會缺席。從甜蜜度日，到生兒育女，從自我懷疑，到相濡以沫。漫長的一個人生旅程，一定要和真正相愛的人攜手走完。
我是江峰，專注情感領域，回答情感問題，想要免費《情感實戰寶典》和《深度案例剖析與實操》的，可以關注並私信我~
江峰說情感
不甘於生活平淡，無論男人女人都容易出軌。
婚姻中女人逃不過的三個階段，最容易出軌。
一、男人背叛婚姻。
男人出軌，婚外情，背叛婚姻，女人為了報復。容易出軌。
二、感受不到家的溫暖。
感受不到家的溫暖，丈夫不是打，就是罵。在家沒安全感。
丈夫的暴力或冷暴力，導致女人出軌。
三、夫妻感情不合遇知己。
當夫妻感情不合，女人又遇到知己。
就是疼她，愛她，懂她的男人時。女人很容易出軌。
無論那方出軌，都是對婚姻的不負責任，即然結婚，就不要做對不起對方的事，來傷害對方。
要相互包容，忍讓，珍惜，婚姻才會幸福的。
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首先，出軌其實並不是“婚姻逃不過的一個階段”，目前也沒有研究數據顯示女人相比之下更可能會出軌。
關於人們在什麼時候最容易出軌，我想分兩種情況來分析： 1、 有些人確實在某個階段更容易出軌，比如在對自身現狀感到不滿意的時候；2、有些人出軌其實未必與婚姻某個階段有關，而是他們本身的原因。
1、有些人確實在某個階段更容易出軌，比如在對自身現狀感到不滿意/厭惡的時候。
心理學家發現，如果一個人長時間處於無聊、疲倦、過度工作、受人利用和操縱、覺得自己沒有獲得自己應得的東西的狀態中（即使可能只是他們自己以為如此），那麼這個人很可能會需要尋找一些特別的、刺激性的事情來證明自己生活的意義，比如出軌或者接受色情服務等等。
圖自pexels
2、 有些人出軌其實未必與婚姻某個階段有關，而是他們本身的原因，具體有以下幾點：
a.天生更容易出軌有些人的基因可能就會導致更容易出軌。有一些固定的基因變體，導致某些人天生就更容易出軌，不論男性還是女性。多項研究顯示，攜帶一種叫做”垂體後葉荷爾蒙基因“的人群，相比之下，出軌的概率更大。
b.低自尊（缺乏安全感）有的人出軌，是因為覺得自己毫無價值，覺得世界上並沒有人會真的愛他們。低自尊的人總是對生活缺乏一種安全感，他們會通過出軌、擁有婚姻之外的伴侶來證明自己是具有性吸引力的。而且，他們還需要持續不斷地進行確認，因此可能會擁有不止一個出軌對象，或者持續處於出軌的狀態中。
圖自pexels
c. 自戀自戀的人往往會誇大自我的重要性，會不現實地渴望自己能夠得到特殊的優待。他們需要持續獲得極高的外界關注，因此可能會將自己打扮得光彩照人、魅力非凡。在有些時候，他們需要通過吸引他人的程度、性伴侶的數量、出軌對象的外表和地位，來證明自己的重要性，而不是真的被出軌對象吸引。
他們關係中的固定伴侶，永遠也無法滿足自戀者全部的需求。他們也是自戀者剝削的對象。由於缺乏共情，自戀者並不能意識到這樣的行為會對自己的伴侶造成多大的傷害。
而且，他們中的很多人儘管長期出軌，卻拒絕離婚或分手，甚至會不惜一切地保持婚姻和關係。如果對方提出離婚或分手的要求因為這會讓他們的自戀受挫、感到自己被拒絕，會使他們非常憤怒。
以上。
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References:
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知我心理學
婚姻中，最常出現的就是僵局。
對於婚姻中的分歧問題，你試圖想去溝通解決，但即使你和老公反覆在談論卻始終毫無進展。
每次的討論都會變成爭論，你發現老公近乎偏執的堅持自己的觀點，半點都不肯退讓。
這些都讓你覺得心灰意冷，無論自己再怎麼努力，都沒有辦法改變婚姻的現狀。每次跟老公對話，都會讓你感到更多的受挫和情感傷害。
在這樣的情況下，改變與妥協都變得不可能了。夫妻雙方會跟堅守自己觀點的陣地，逐漸在情感上越來越疏離。
嘗試了這麼多的方法，都沒有能起作用。你的婚姻，是否進入了僵局呢？
網友來信求助：我和老公結婚三年了，也有了自己的孩子。當初跟他認識的時候，他才剛離婚，有個女兒跟了前妻。我是因為愛情而選擇跟他結婚的。婚後發現他的母親經常來干涉我們的生活。聽說他上一段婚姻就是因為婆媳矛盾而鬧翻的。
還有一個頭疼的問題是他的前妻經常藉著女兒的事來找他過去。每次跟他提到婆婆或者是前妻的事情，他就顯得特別抗拒。
現在我也有了孩子，跟他談婆婆的事，他總是袒護他媽媽。讓他少去前妻那，多照顧我和孩子，他說那邊也是他的女兒，放不下。
我們現在經常吵架，冷戰，我感覺老公一直再為別人付出，不再像以前那麼對我了。老公的時間和收入都被他們瓜分了。
我一直在堅持，但就快堅持不下去了，我該怎麼辦？
如何才能打破婚姻的僵局？
一、今天的一小步，是明天的一大步
難以解決的問題就好比去攀登珠穆拉瑪峰，你一個人爬著累，想要在拖著一個不情願的人一起向上爬就難上加難了。
所以對於夫妻間的分歧問題，首先要做具體化處理。
例如這位求助網友希望他的丈夫少去前妻那裡。這個“少去”是少到什麼程度呢？
我們都有自己的想法。如果想法不進行溝通的話，那麼雙方在這個問題的定義上會有差別。
老婆認為丈夫現在每週都要去前妻那裡是不合適的，一定要去的話可以每個月去一次。
如果老婆不將這個定義溝通的話，這個要求在老公那裡聽來可能是“你以後不準再去前妻那裡”。
老公繼而產生這種激烈的反應，在老婆看來就是難斷前緣，對自己和孩子不上心。如此循環，婚姻就此進入僵局。
但如果你們夫妻可以先就一個具體問題商量出雙方都能暫時接受的處理方式，那就等於先邁出了一小步。
<strong>二、在爭論前，先做傾聽
對於老公總跑去前妻那裡，不論多賢惠的現任，心裡或多或少都會有不高興的感覺。但如果你想要解決這個問題，就可以先聽聽前妻能夠叫得動老公的原因。
你可以詢問老公，前妻經常因為什麼事情叫你過去。老公會說：“她家裡水管漏水了，不知道要怎麼辦？孩子又不肯做作業，成績退步了”。
就這些問題你可以跟老公商議，今後有什麼替代方法。例如：“告訴前妻可以找物業，可以找孩子的任課老師或班主任。自己可以在先前約定探望孩子的時間跟孩子談心”。
這種方法要比直接勸阻老公不要去前妻那裡，要來的婉轉。
我們都喜歡自由意志，也就是我想有自主選擇權。如果你告訴孩子，除了這個毛絨熊不可以玩，其他的玩具都可以玩。那麼孩子會特別地關注這隻被你限定不可以碰的毛絨熊玩具。
你越是生硬地阻止老公去前妻那裡，老公出於對自由意志的渴求，對於去前妻那就更為關注、敏感。
三、瞭解對方行為的內心象徵意義
什麼樣的人，才是最合適的結婚對象？有人說是：三觀合。這是個不錯的說法。
因為我們對許多事物的內心定義起源於我們的童年經歷，這種在內心已被定格的內容是很難做改變的。
就像有人對金錢看的很開，覺得人過得舒心、自在才是最重要的。而有人卻看的很重錢財，因為金錢對於他來說是一種安全感的保障。
那麼這二類人在消費觀念上會有很大的出入，並且這種消費習慣是非常難被改變的。
對於婆婆過多介入你們的生活，想必對你的生活、婚姻都帶來了很多的不便與衝突。
但你老公始終都仍由母親干涉婚姻生活，甚至連上一次婚姻的失敗都沒有真正意識到這會是個問題。
這就代表著，在老公心中，讓媽媽參與到自己的生活中是有一定象徵意義的。老婆如果單純通過討論、爭吵、甚至以婚姻作為威脅，都無法去改變老公的現有態度。
對於內心的象徵意義，每個人都會有所不同，因為每個人童年成長經歷與原生家庭都是不一樣的。在這個問題上，需要求助專業的心理諮詢師。
婚姻，是二個人的相愛相守，更是二個家庭的融合與打磨。對於二婚家庭來說，參與到現有婚姻中的原生家庭會更多，這也導致了二婚家庭婚姻維穩的難度。
心理諮詢師許燁
最新數據顯示，今年上半年，全國有558萬對新婚夫婦，同時有185萬對離婚！也就是說，每產生三對夫妻，就有一場婚姻走向破裂。
而離婚的原因也千奇百怪：婆媳關係不睦、夫妻雙方三觀不合、家庭暴力、不良嗜好、一方出軌，但更多的，還是因為沒有處理好婚姻中遇到的小問題，這些小問題逐漸累積，最終爆發，導致婚姻的破裂。
沒有誰的婚姻是容易的，婚姻是一場修行，需要夫妻雙方共同努力，用心經營。所以，今天我想給大家介紹卡耐基的《人性的弱點》，書中6點關於婚姻的相處之道，很值得借鑑。
抱怨會毀掉你的婚姻
這是一個王子和灰姑娘的故事。
即便眾人都不看好，法國國王拿破崙三世和美麗的歐仁妮依舊火熱地相戀了，最後步入了婚姻的殿堂。
在拿破崙三世的眼中，歐仁妮美麗、優雅，和她在一起他感到很幸福。然而，這般美好的婚姻沒持續多久，很快就被歐仁妮皇后親手毀掉了。
因為出身較低，內心自卑，婚後的歐仁妮越來越敏感、多疑，經常對拿破崙三世做出一些不可理喻的事情，比如闖進正在開會的議政大廳監督拿破崙三世是否在和其他女人接觸，每天對拿破崙三世抱怨自己沒有幸福感和安全感。
拿破崙三世擁有整個國家，卻沒有一個讓自己放鬆的安身之處。
歐仁妮的抱怨換來了什麼呢？只能是婚姻的破裂和丈夫逐漸冷卻的心。
一位從事家庭糾紛工作十餘年的律師總結說，在他經手的所有離婚案中，最主要的原因就是妻子抱怨和嘮叨。
當然，這一點對男士也同樣，不管是男女雙方，都不應用嘮叨和抱怨來解決對對方的不滿，坦誠交流、理智溝通才是解決矛盾的王道。
不要試圖改造另一半
大導演李安，在成名之前，做了6年“家庭煮夫”。妻子林惠嘉在外面工作養家，李安在家裡研究劇本、做家務。
剛開始的那幾年，家裡的所有經濟壓力都擔在林惠嘉一個人的身上，他們一家過得很是辛苦。
林惠嘉的父母不願女兒吃苦，曾提出給李安一筆錢，讓他出去做些小生意。李安也不願妻兒跟著自己受苦，便瞞著林惠嘉偷偷報了計算機速成課。
林惠嘉知道後，很生氣：“學電腦的那麼多，又不差你李安一個”，也“寬慰”他不要忘了心中的電影夢想。
多年的堅持、鑽研，再加上妻子的全力支持，李安最終迎來了事業的成功。
李安說：“她給了我時間和空間，讓我去發揮，去創作，要不是碰到我太太，我可能沒有機會追求我的電影生涯。”
即使當下的情況不是很樂觀，林惠嘉從不會想著按照自己的想法來改造另一半，而是全心全意支持李安的夢想，做他生活和精神上的後盾。
我們每一個人都是一個相對獨立的個體，“我”就是“我”，“我”令他人難以改變。
為什麼很多人在戀愛期相處得那麼甜蜜融洽，因為在每一方看來，對方的一切都是那麼富有個性。而一旦組成家庭，他們往往不知不覺地要求對方以自己為中心，試圖把對方打造成自己想要的樣子。日子一長，雙方開始出現矛盾，甚至到最後矛盾升級，導致婚姻破裂。
我們每個人都只能試圖改造自己，不能總想著以你的標準來衡量、要求、約束對方。不管你和ta處於什麼樣的關係，你可能會影響ta，但永遠不能改造ta。
不要苛責對方
作為美國曾經的總統，林肯擁有至高無上的權利，婚姻生活卻是一塌糊塗，以至於最後被暗殺從某種程度上對他來說是一種解脫。
婚後的20多年，林肯的生活一直是在妻子的抱怨和苛責中度過的。在林肯夫人的眼中，林肯似乎沒有一點優點，他的長相、舉止、行動等等，所有的一切都能夠成為她嘲笑的內容：他的耳朵大得異常，他的鼻子太不挺拔......
而且，林肯夫人對林肯的嘲笑與指責，從來都是不分場合的。有時候走在街上，林肯夫人吵起來，嗓門之大，整條街的人都知道她在叫罵什麼。
貴為總統，卻有一個如此不體面的妻子，林肯的裡子面子都被丟得一乾二淨。每天生活在毫無節制的指責和嘲笑之中，想必正常人都會受不了的。所以，一有機會，林肯便會逃離家庭，寧願住在小旅館也不願意回家。
本該美好的婚姻生活，卻被林肯夫人用自己的苛責給生生斷送。
法國作家蒙田的《隨筆集——論婚姻》中有這麼一句話：“有人說，美滿的婚姻要由瞎子女人和聾子男人締成，我覺得此人對婚姻的瞭解可謂透徹。”
正如抱怨是影響幸福婚姻的礁石一樣，苛責也是毀壞婚姻的一大敵手。不要時時盯著對方的缺點，無休止地苛責，這不僅改變不了對方的缺點，反而會傷害雙方的感情，毫無益處。
讚美能帶來驚喜
苛責的反面，是讚美。
讚美的力量有多大，你可能不太清楚，但《殺破狼2》中大火的張晉和蔡少芬卻可以告訴你，夫妻間多讚美對方，對美好婚姻的幫助有多大。
蔡少芬和張晉結婚的時候，蔡少芬已經是影后，而張晉只是一個剛興起的小有名氣的明星。
在很多人眼中，二者地位如此不對等，很難長久地幸福下去。
然而事實卻打了多少人的臉。無論張晉有什麼樣的成就，生活中，張晉就是蔡少芬的無敵大英雄，全天下，她家的男人最優秀。
上節目的時候，只要提到張晉，蔡少芬都會立馬化身迷妹，毫不掩飾地表達自己對張晉的讚美和崇拜。
自身的努力，加上妻子的發自真心的讚美，張晉在影視圈越走越穩。接受採訪時，他也曾坦言：“很多人說我這輩子都要靠她，沒錯，我這輩子的幸福都要靠她。”
讚美，是世界上最動聽的語言之一，它不僅可以讓被讚美的人感受到由內而外的愉悅，還能起到鼓勵的作用，幫助他建立自信。讚美之詞，又像一股蜜糖，甜融了生活中遇到的種種不愉快。
所以，要想婚姻幸福美滿，千萬不要吝惜你的讚美之詞。
生活無小事，細節之處更能體現浪漫
為什麼總有人嚷著婚姻是愛情的墳墓，並不是婚姻有多可怕，而是很多人的婚前和婚後有著兩種截然不同的生活方式。婚前風花雪月、詩情畫意，婚後柴米油鹽、雞零狗碎。
與另一半建立了家庭後，夫妻雙方很自然地捲起袖子迴歸人間， 柴米油鹽醬醋茶外帶養小孩， 再加上工作，於是把浪漫收藏起來，把行動獻給尋找兩人差異之間的平衡點。
可是親愛的，即便是結了婚，你們不僅是父母的孩子，孩子的家長，更是彼此的妻子、丈夫，未來要生活一輩子的是你們倆，千萬不要忽視對方的付出，更不要用“老夫老妻”來推脫浪漫。
夏爾頓奴說：“在婚姻生活中，若要愛情持續不斷，需要使它小說化。換句話說，就是要使當初的哀豔動人的情節，加上了血和肉。”
生活無小事，注重生活的每一個細節，浪漫地過好婚姻裡的每一天。
出門前給對方一個擁抱；下班回家前，順手買一小束花裝點房間；路過妻子最愛的甜品店，捎帶一份小蛋糕；丈夫喜歡運動，空閒時候不妨陪著一起鍛鍊身體......
作者打盹的下午茶有這樣一個觀點我很喜歡：
經常有人嚷嚷“七年之癢”。其實，應該將“七年之癢”改為“七年之養”，有“癢”了，感情就需要細緻去“養”。
即便是老夫老妻，也別忘了細節之處的浪漫。以保持積極的、必要的靈敏度，耐心養護生活中的每個細節，隨時創造一些小驚喜、小浪漫，絕對是婚姻裡的利好因素。
家庭內部也應有禮
從小，我們就被教導待人要有禮貌，這不僅是一種自身的修養，更能幫助你獲得好人緣。可是，卻很少有人告訴你，對外人要以禮相待，對親密的人也同樣需要。
不可否認的是，大多數的人往往對客人很講禮貌，但是對親密的人卻肆無忌憚；不會批評遠道而來的客人，不會隨意侵犯別人的隱私，但常常入侵自己愛人的隱私，甚至毫不留情地加以批評。
迪克斯說：“人們往往會對自己親密的家人說一些尖酸、冷漠的話，家人雖然彼此相愛，但卻最容易被傷害。”
所以，在婚姻生活中，也要講求禮貌，愛就是剋制，不要仗著對方是你最親密的人，就肆無忌憚地用不禮貌的言語和行為傷害ta。
像對待普通人一樣對待你的伴侶，喜歡，就大聲表達；一時言語失誤或行為不當傷害了對方，別忘了要說聲對不起；另一半為你付出了很多，不要當做理所當讓，真心誠意地感謝ta的付出。
我愛你，對不起，謝謝你。
婚姻裡，以禮相待很重要。
法國作家莫阿羅說：“婚姻產生人生，愛情只產生快樂，快樂消失了，婚姻依舊存在，且更誕生了比男女結合更可貴的價值。 ”
而男女的結合，一定是基於夫妻雙方彼此瞭解、互相敬重、共同經營的基礎上的。
婚姻是一個人一輩子一段長長的旅程，雖然過程可能會有些艱難，但我們還是需要儘自己最大的努力，一邊學習，一邊經營，處理好婚姻這道難題。
願大家在餘下的歲月裡，且以深情共白頭。
十點讀書
無論男人女人都容易在以下三個階段出軌。你在哪個階段裡？
一、甜蜜期
這個時期出軌的概率相對而言比較低，但還是有可能發生的。蜜月期出軌，往往是因為心中的理想化破滅。
蜜月期是一對情侶第一次正式走進婚姻的殿堂，在戀愛期間，情侶雙方荷爾蒙分泌旺盛，因此有足夠愛的能量去供給給對方，彌補他們缺失的愛，可是當進入婚姻殿堂之後，這種一味付出的愛就會慢慢冷卻下來，轉而追求婚姻關係中的平衡。
那麼自然地，缺愛的那一方就會發現對方滿足不了自己對愛的需求，就會失望，就會想去尋找新的理想愛人，就是他們出軌的時候。
二、權力爭奪期
權力爭奪期就是我們大家常說的“七年之癢”，是最重要，也是婚姻關係最容易出問題的時期。
這一個時期，夫妻會面臨現實生存的種種壓力。經濟上的窘迫，生了小孩的面臨孩子的教育問題、沒有生小孩的面對父母和社會的催生壓力，正在懷孕的，面臨著丈夫的生理需求得不到滿足的壓力，丈夫不理解自己的壓力、工作上的壓力……
而這些形形色色的壓力慢慢侵蝕兩個人的婚姻、兩個人的感情，無論男人或是女人，都容易去尋找外面的人，釋放自己的壓力。
三、中年危機期
中年出軌主要是因為人到中年，都會面臨各種合樣的危機，覺得自己有白頭髮了，開始有皺紋、法令紋，覺得自己體力下降，反應遲鈍，那方面的能力也不行了，男人恐慌自己的身體機能、性能力開始明顯下降，女人恐慌自己身材的變形、臉上的膠原蛋白的流失。
而這個時候，有的人會本能的想去排斥這種預衰老，急於找回年輕的感覺，證明自己的能力，證明自己的魅力，而這個時候如果身邊有可供出軌的對象或者資源時，男人或女人是非常容易出軌的。
在這個期間，女人還有可能因為老公的冷淡，身體上不能滿足自己，精神上不能撫慰自己，時間上不能陪伴自己或者是孩子而感到失望。
而這個時候，如果身邊出現一個“暖男”，去關心自己，讓自己感覺自己不是妻子不是媽媽，就是個公主的時候，女人就很容易動心，想去尋找愛的補給，讓自己像個小女孩一樣去依靠。
盧悅
.01.應邀。婚姻必經的3個階段是~第1相互欣賞階段。這是人生中最美好的階段。男女雙方從相識到相愛，從情人到夫妻，就是犯相思病。為了愛，二人會想方設法尋找機會，能近距離靜靜地欣賞。他們的心胸會變得異常寬闊，可以容納對方的缺點。
02.第2自我吹捧階段。夫妻共同生活一段後，已經沒有了秘密。隨著甜蜜生活的淡漠，為保護自身尊嚴和發展愛情的需要，便開始出現夫妻一方總愛在對方面前誇耀自己，取悅對方，戰勝對方，從而取得家庭領導權。
03.第3相互貶低階段。這是夫妻真正生活的開始。夫妻便撕破臉皮開始指責對方的弱點，且大有擴大化傾向，真有恨死對方。冷戰便從此揭開。有時連個理由都沒有，就無端地發生爭執。若互不相讓，會造成兩敗俱傷。這時候，有的夫妻經受不住考驗，便雙雙出規了，要離婚分手了。
04.夫妻長久分居，生活寂寞失落，感情空虛，容易出規。一方出規，另一方要報復，或去偷情，或者提出離婚分手。我們要潔身自好，嚴於律己，自覺維護婚姻和社會的穩定！
苗萬平談情感
愛情是婚姻的基礎，但僅僅是彼此相愛，並不足以成就一個幸福的婚姻。婚姻不是美麗的幻想，也不是殘酷的墳墓。想要長久幸福的婚姻，你首先要明白婚姻最真實的樣子，這要經歷三個階段才能看到。
第一個階段是激情階段。在這個階段，雙方不用做什麼努力，就能彼此相互吸引。激情像冰淇淋上的紅櫻桃，使冰淇淋看起來嬌豔誘人。但是，冰淇淋不全是櫻桃做的，婚姻也不能全靠激情來維持。心理學家調查發現，熱戀期的激情一般只能持續兩年，相應地，婚後2到3年也會成為離婚高發期。
然後婚姻就轉入第二個階段——幻滅階段。很多夫妻從熱戀的感覺中醒來時，一切就像幻覺一樣消失了。彼此的缺點開始暴露，他們和曾經認為完美的人爭執得面紅耳赤。很多夫妻關係在幻滅階段就陣亡了，他們沒能堅持到婚姻的第三階段——涅槃重生階段。而經歷了涅槃重生的婚姻，才是真正幸福的婚姻。
不雨
跨入婚姻的殿堂男女雙方，只能說可能會出現三個階段：熱情、溫情、冷情。
戀愛是美好的，婚姻是現實的，剛結婚不久的男女青年，雙方的吸引無疑充滿了激情，由於還沒有小孩，生活無較大的負擔，精力旺盛，情緒高漲，就是對方有一些小缺點也會容忍，人們常說夫妻打架床頭和，說的就是這種人，可以這麼說，初婚的男女熱情似火。
隨著子女來到人世，夫妻感情也有了變化，特別是剛做母親的年輕女人，往往把情感分流部分於兒女，家庭的油米柴鹽生活開支等更變得現實，當初的激情、熱情隨著歲月的增長女人們變得親情和溫情。
男人們如果忽視女人在家的實際辛勞，或當甩手掌櫃，女人們就會嘮叨、抱怨，如不加以改正，家庭矛盾自然產生，夫妻關係會由熱變冷甚而出軌，一些家庭的夫妻關係都是一方冷情、無情造成破裂的現象就不可避免地出現了。
和風細語言
我用自己的心得總結出這三個階段，我營運著這三個階段，我正處於二階段和三階段之間，效果很是不錯，得心應手的準備迎接第三階段。
婚後的平靜期階段：
婚後雙方幸福組建了家庭，等甜蜜過後的平靜期，這段平靜是很危險。這個時候夫妻需要靜下來去經營，大多數的夫妻會忽視這個階段。互相不去關注了，更不進一步加深瞭解增進感情。此段婚姻最容易埋下矛盾。認為雙方已經是一家人了，賺錢養家守婦道，就是根本。
懷孕期和育兒期階段：
女人一旦懷孕了，做母親的象徵就充分體現出來，加上孕期反應和幸福感，容易忽視丈夫，等孩子生下後，更是在忙碌中顧不上丈夫。這個階段性也是留下藉口和隱患。也是婚姻中難逃的一個階段。也是不可忽視的階段，更是能打造彼此的階段，人生不一定要大災大難來考驗對方，平淡中有很多機會可以去做的。要你夠細心，敢於面對生活。
多年後的親情感階段：
十幾年過去，孩子也大了，激情沒了，只剩下相互磨合後的親情。這期間更不想相互理解和互動，一方有要求，另一方心不甘情不願的配合著，彼此缺乏統一和互動。再加上幾年下來的矛盾積累，能繼續走下去已經是很好了。但是很痛苦，也很糾結，人生對婚姻的起初歸位一句話，“人活著就那麼會事”
以上這三個階段誰也逃不過，如果能在三個階段進行經營和管理，婚姻的幸福會幸福的傳承下去。從相識，到老，會有更美好的回憶，會在人生的樂章裡留下佳話。令人更向往！
