1. 唐僧：“悟空你聽我說，最近悟淨的行為很奇怪。為師多說了他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裡。”悟空：“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對您的不滿。”“什麼意思？”“臥槽！”
2. 公車上，一哥們在切水果，切啊切啊切……突然他把遊戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的……我就問：“哥們，你幹嘛呢？” 他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀…”
3. 一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”劫匪握著槍吼道：“躺下，不許動！”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四腳朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！”
4. 同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然後整個辦公室3秒內一片靜寂......接著狂笑不止.....
5. 昨天與友逛街，一個男的過來問我們：“Do you know麥當勞在哪？” 偶沉默三秒：“愛don‘t know斯米達” 再轉問友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉，you能see！”
6. 一個人吃肯德基，邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最後我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了。”然後一隻手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。。。
7. “笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！” “為什麼？” “下半年的節日一個接一個！聖誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！” “……” “而且這個還不是關鍵！” “唔？” “冬天穿的太多！抱一起什麼都摸不到！！
8. 昨晚告知父母，說今天要帶女朋友回家吃飯。結果女朋友突然要出差，我一個人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃飯。剛進門，老爸先楞了下然後一杯子飛過來大叫：畜生！！
9. 聽到表姐不知道和誰在講電話：“陳先生，請您再也不要說自己一無所有了，你不是 有病 嗎？”啪！。。。 當時我就笑成傻逼了。。。
10. 一哥們隔壁新搬來個老外。一天晚上正吃晚飯時，老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們低頭看了眼表，很鎮定地說：“過了七點半就好了。”
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