別不當事
作為父母聽到這樣的話應該會非常的傷心，至少如果我的兒子將來這麼對我說，我可能會難受得想哭。不過，孩子這樣說，我們不能單單認為是孩子不能體諒父母的辛苦，不懂感恩，出現這樣的結果，必然有他的因，這一點值得做父母的思考。我們憑什麼把孩子帶來這個世上？帶他出生了，我們又能為他們做些什麼？如何讓孩子覺得自己過得好？
首先，我認為在生孩子以前確實要考量一下物質條件，至少孩子出生後，基本的生存問題能不能解決好，如果就連基本的生存都無法保證，更別談孩子的成長教養了。
其次，想清楚，我們是不是已經做好了為人父母的準備？有的本身自己就還是孩子，自己都沒有成熟，甚至年齡都只有十幾歲就盲目生子，物質條件且不說，怎麼樣承擔起教養孩子的責任確實讓人懷疑。
另外，不是一定要有多少錢才能生孩子，如果孩子出生了，有錢沒錢都要記得對孩子負責，給孩子足夠得愛，引導孩子感恩積極向上，我們不能一味強調為孩子付出了多少，這樣會造成孩子的逆反心理，應該讓孩子看到有責任心愛自己的父母，讓他們相信好的生活可以自己努力創造。
卷卷媽媽聊育兒
我只想說說這個話的就是個孽子，沒有丁點的感恩之心。我父母生活條件就不好，生了我們兄弟兩個。父母一直很內疚，沒有給我們良好的物質生活。我一直告訴父母這個想法是錯誤的，孩子當然需要好的物質生活，但更需要的是父母的愛。當父母給了足夠的愛，物質生活是次要的。有時貧窮的生活反而更容易讓人獲得幸福。富人家成天吃山珍海味，也不會感覺到珍惜，但窮人的孩子可能吃一頓肯德基就幸福滿滿。富人的孩子成天穿的名牌衣服，也不一定感覺幸福，但窮人的孩子能穿上新衣服就幸福滿滿。富人的孩子玩具堆成山，可能也沒有一件讓他感覺幸福的。但窮人的孩子收到一件小玩具，就會興高采烈好一段時間。現在的生活很富足，但回憶起來最幸福的日子，最多的卻是最貧窮的時候。範偉有一臺詞是這麼說的：“幸福是什麼？幸福就是遭罪”。欠缺得到滿足就會幸福。如果一起步就什麼都擁有的，反而幸福感會很低。個人總結人性大都是不珍惜擁有的，只懷念失去的。
大連肖曉
其實我心裡也是這麼覺得，不過我不恨父母，但是在我沒有能力的 時候，我不會要孩子。
我的孩子，我希望他或者她出生後，是幸福的，是開心的。
我不想以後有一天，帶孩子在逛超市的時候，看到他眼巴巴的看著某一樣零食，我卻沒有能力跟他說，爸爸給你買！
不想他長大後，努力讀書，考上了名校，我卻連學費、生活費都出不起！
更不想他談對象的時候，對方因為他的出身，而看不起他！
……
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這句話我同學的兒子真的說過：不能給我過好的生活，幹嗎生我下來。
我同學第一胎是女兒，家在農村的婆婆和老公勸她偷生第二胎。
十多年前，她偷偷的生下二胎，為了不讓人家舉報，她賣掉了單位分的房子，就為了到別人不認識的小區住，可以接回寄養在鄉下的兒子。
誰知人算不如天算，房子買掉後，房價直升，再也買不回原來同樣大的房子。然後一家人都回孃家住，問題是孃家的房子是姐姐單位分的，一家人寄人蘺下，不免受氣。
再說她兒子吧，從小寄養奶奶家，不免被寵壞了，一身的壞毛病。沒錢人家的兒子，生生養成個富二代的樣，吃穿用度都是非貴非名牌不要，有時同學勸她兒子，他一句話直懟過來：沒錢你們幹嗎要生我出來，讓我活得這麼這麼丟臉。
同學曾對閨蜜說過：如果從來，一定不生這個兒子，害一家人過得這麼慘。
遺失在風中的塵埃
首先說下我自己，我的父母在我三歲的時候就離婚了，我跟了父親，父親後來娶了後媽，後媽還有一個女兒。俗話說有後媽就有後爸。我相當於在沒有父愛母愛的歲月中長大。
我長大結婚後，我爸找我沒別的事，就是要錢。不管你多困難，必須得給他，借也得給他。
再後來我爸突發心臟病，後媽帶走家裡僅有的十萬塊錢，把急救的父親留給我，還好後來搶救過來，我丟下工作照顧他三年。
以前我恨我爸，恨他沒有給過我一天好日子，淨是我的負擔。後來我信佛了就不再恨他了，人生不由自己，死不由自己。一切都有因果，是債就得還，福都是自己修來的。所以在有生之年，多做善事吧！南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛。。。
做個夢而已
我覺得孩子並沒有說錯。
婚後其實一直在備孕，驗身，吃藥。擾攘3年一無所獲。每次見醫生都是那句，放鬆心情就可以有了。
最後，為了生孩子，我放棄一切全身心備孕。我給自己一年的時間，沒有懷上就徹底放棄，重投事業。
在最後一個月，終於懷上了。多驚險啊，或者是緣分才到吧！天昏地暗，醫院保胎，吐了足9個月，繞脖3圈半被迫提前刨腹。最後還落了個腸胃炎，附件炎，痔瘡。
好不容易求來了，能不傾出我所能給的一切嗎？
說真的，我都不去努力給她好的生活。我憑什麼要求她是優秀的？這麼辛苦生下來做什麼？
難道跟她說，我生你下來就是要求你花我最少的錢和時間，報以最大的收益？我生你是要你等我老了有人送終？我生你幫不到你贏在起跑線的，但是你要讓我贏在終點？我沒這個臉皮。
真的，不愛她，不想給她最好的。在現在的社會，別生了。尤其是人窮志也窮的，何必大家遭罪！
在我們這裡，以醫療，教育，住房賺錢的地方來說，養育一個孩子消費太高了。沒有錢，真的一個就好。現在孩子是高消費事物，費錢，費時間，費精神。能消費得起的，只有富人。有錢，有閒，有精力。培養出來的孩子質量還高。
退一萬步說，起碼考到好學校。不會因為錢，而不能去讀！
貓貓特工隊隊員
條件差的父母含辛茹苦養孩子並沒有錯。但是條件差的父母生了孩子，卻仍然好吃懶做不為孩子未來考慮，就有錯。
身邊有一個朋友，家裡很窮，從小一家五口人就擠在三間大瓦房裡，家裡連個像樣的傢俱都沒有，就只有客廳一張方桌，房間裡四張床，沒有衣櫃，衣服都是直接裝在一個大的紙箱裡。
家裡原本就很窮，父親不喜歡做苦力，所以一直就靠在路邊拾個瓶子，撿點鐵為生。而母親因為身體不好，幹不了啥重活，所以只能在家裡料理孩子。然而，就是這樣一個日收入不超過十塊錢的家庭，卻生了三個孩子。
三個孩子出生後，家庭的開支更大了，可仍舊只有他父親一個人賺錢，他說小時候，經常會為了想吃蘋果或者是想吃肉被媽媽打。三個人上學的時候，永遠都是最遲一個交學費的，總是被老師在班裡指著名字嫌棄，說再不交學費就回家去。
所以，他初二那年就沒有再讀書了，和家裡的一個親戚去礦上挖礦賺錢，想讓姐姐和妹妹能夠有錢讀書。他說剛開始去下礦的時候，其實特別的害怕，那時候年紀好，礦下又很黑，幾乎是哭著熬過了開頭的那幾天。
他每個月可以賺到幾百塊錢，除了平時的花銷，所有的錢都寄回了家裡。可是對於他的家庭來說，他賺的那點錢也只是剛剛好維持家裡的開支。因為那時候姐姐讀了高中，妹妹讀了初中，都需要住宿，需要生活費。
後來，妹妹初中讀完就被家裡要求輟了學，而姐姐考上了大學，卻也因為昂貴的學費只能放棄。
他說，有時候他心裡也覺得很苦，認為別的父母就算再苦都願意讓孩子上學。可是他的父母又不能吃苦，又不懂得體諒孩子。
所以，只能說，有些時候，孩子氣的並不是條件差的父母，而是沒有責任心，不肯努力為孩子創造條件的父母。
博巴知識星球
不是經歷過苦難的人都別輕易去勸他人大度，我認為這句話也可以在此回答這個問題。
從話題內容看，這句話應該是孩子說的，雖然父母生養了孩子，對孩子來說是恩情，可我們卻不知道這個孩子具體過的什麼生活，像明星張韶涵，她的父母生養了她，可是把她當搖錢樹一樣，像我外婆生了我媽，但是後來挖我媽的錢給大兒子一家，到我媽生病住院還偷拿她錢寄給大舅，最後癱了兒子不管，還得我媽管…
真的不是每個父母都無私的愛自己每一個孩子，天下無不是父母這話也不是都對。
子衿
在我看來，這是一個很有意思，也很奇葩的問題。
本人89年生人，從小到大對於物質生活，我從來沒有抱怨過，也沒有埋怨過。但是我對於從小總是捱打，我真的不知道是為什麼！
家裡姊妹四個，兩個姐姐，一個哥哥。兩個姐姐沒有捱過一次打，相反我二姐是被我爸慣著長大的。小時候我二姐總叫我老爸的名字，我老爸樂的前翻後仰，合不攏嘴，甚至我爸經常把我二姐整哭了再去哄她。我哥只捱過一次打，還是因為我爸在為工程款的事情發愁，我哥打了我我就哭了，我爸聽到我哭他更加煩躁，出來把我哥就抽了兩下。
我從小就是在我媽的笤帚疙瘩下，我爸的細竹子條，蘋果樹條，柳條，皮帶，巴掌。我哥的巴掌和蘋果樹條下面長大的。
我從小學三年級開始，我每天就生活在恐懼之中。不是被我老媽揍，就是被我爸揍，再就是被我哥哥揍。回家對於我來說總是那麼的恐懼，因為我認為那不是我的家，那只是我唯一可以賴以生存和活下去的地方。
學校大掃除丟了一個筐子，就被我媽用笤帚疙瘩打的我滿地打滾，不小心打碎了一個暖瓶就被我媽用笤帚疙瘩打的滿地打滾。就因為貪玩不寫寒暑假作業，就被我哥用蘋果樹條在我夏天赤裸的腿上和胳膊上無情的鞭打，甚至那巴掌抽的那麼隨意而又悠然自得。就因為我好奇抽了一口煙，僅僅一口煙而已，就被我爸用繩子吊起來打。就因為被別人的汙衊，我被老爸用我的皮帶打的我半個月下不了炕，劣質的皮帶也成了三節了，兩個小腿成了黑紫色往外滲血。僅僅因為我不聽話，就用筷子粗的繩子把我捆成肉球一般，用柳條在我身上肆無忌憚，瘋狂而又無情的抽打。
最慘的被我媽打了兩次，被我爸無情而又狠毒的打了不下10次，我哥哥在我的臉上扇了多少巴掌，鞭打了多少次，那只有老天知道。
在我15歲的時候，我終於反抗了，我跑了。我一走就是三年，三年後我卻不知為何思念他們，拿著自己辛辛苦苦三年，用命換來的錢回家了。就像一個大傻子一樣，把自己的所有錢給了他們。當我想自己給自己在村裡給我批的宅基地上蓋一座自己設計規劃的房子的時候，我才知道我的宅基地在離家出走的第二年被賣了。
有誰知道，當你仰天長嘆，欲哭無淚，悲痛欲絕到毫無表情和任何聲音的時候，那是什麼感覺。
農村的農活，從掰玉米，蘋果園打農藥，果樹上化肥，套蘋果袋，曬麥子，曬玉米，挑大糞，用野酸棗樹給果園扎籬笆，我樣樣乾的好。兩個姐姐和哥哥加起來還沒有我15歲之前乾的農活多。
15歲之前，我每天除了簡單的玩耍和天性的調皮，其餘時間都是在恐懼中度過的。我真怕自己稍不留神又犯錯了，從而換來一頓無情的毒打。
記得有一次，因為連陰雨剛停，我去發小家和他在他家的平房頂上玩，我一不小心摔倒了半拉身上的衣服溼了，我就悄悄的溜回家，鑽在被窩裡面把衣服捂乾的。我不敢喊老媽給我拿衣服換衣服，因為我恐懼。
第一次被我媽打了之後，我從一個活波開朗的小男孩就變得沉默寡言了，第二次再被打，我在家就徹底變成了沉默的羔羊了。
我不和他們一起吃飯了，即使大冬天的他們五個人坐在炕上看電視，我就一個人坐在凳子上，有時候我就躺在我和我哥房間的炕上，聽著電視機的聲音一夜一夜的發呆。大冬天的他們坐在炕上吃飯，我就饅頭夾點辣椒和菜（經常都不夾菜）端著稀飯就走了。寒冷的空氣襲來，冰冷的饅頭和溫熱的稀飯，我就這樣過來好幾個寒冬。
當我現在看到孩子被虐待的新聞和視頻的時候，我的渾身都在打哆嗦，我既氣憤，憤怒，又恐懼，又害怕。
我睡覺的姿勢只有蜷著睡才有安全感，只要平躺著睡著，指定被現實的噩夢驚醒。
我想問問他們，為什麼把帶這個世界上？
陝西憨厚娃
我承認自私很早就意識到這個問題，我邊遠山區可以拿二胎指標的但是我只要了一個。我初中畢業打過工進過廠後來擺過攤，一直為生活掙扎危機意識很強烈。養孩子就是擇校費補課費，老人做一次搭橋就是10萬，一直想買房卻總是追不上房價。這輩子就是個悲劇，我這代沒有改變命運也沒有能力培養孩子，生的越多隻是給國家培養大批廉價勞動力而已，所以讓那些有能力的去生吧培養社會精英，這個社會勞動著得不到應有尊重就應該退出歷史舞臺。
