海寶營養師說備孕
我就聽過這樣的話，不過不是婆婆說的而是大姑姐夫。他說這話也完全沒有惡意，話是這麼說的:“別以為孩子是你生的就是你的，他是老＊家的，只不過借肚子出來而已。”
他說這話完全是因為公婆疼孫若命，你若斥責他孫子，他們很可能控制不住情緒說你，就算控制住嘴上不說，心裡也不樂意。所以老公告訴我，儘量不要在公婆面前斥責孩子，而是背地裡偷偷教育。
你婆婆說這話，一種情況是她是格局就是如此，認知層次只能達到這個高度;另一種情況是彼此吵架爭語言的上風;還有一種情況是對你積怨已深，就把你當作外人。
遇到這種情況，你完全不用據理力爭，反而可以說既然是你的，把我們家大的、小的好好接管。若孫子她幫帶，兒子幫管，你豈不輕鬆許多？
而你這個“外人”所有要做的就是讓老公寵你，讓孩子依賴你。這樣的話，她在意兒子就得寵你，她慣孫子也得疼你，你還怕家裡的地位不保嗎？
你和她爭她兒子、孫子是不是她的，你不是傻嗎？爭贏了，贏了道理輸了感情。孩子是你的，憑什麼還要人家幫你帶？帶也可以，既然不是人家的那麼付費吧？你是不是挖坑自己挑了？
老公是你的，有事兒人家憑什麼管，哦，等有了事情你再說:“他不是你兒子啊？”不是搬石頭砸自己腳嗎？
爭輸了，婆婆更加頤指氣使。
若爭口舌之快，你已經輸了。
婆婆說兒子、孫子都是她的，我積極響應。兒子、孫子都是她的，她才願意做飯給他們吃，她才願意帶孫子，給孫子買東西，花再多的錢也無怨無悔。
而幫的卻是我這個“外人”，丈夫犯什麼錯，我會跑到婆婆面前訴苦:“看你兒子，他……”我告完狀人溜了，就等著公公、婆婆把老公訓得服服帖帖，多好、多好，多省事！搶什麼是誰的？你當婆婆是小三兒啊，還防著？
婆婆爭孫子，更是雙手奉上。晚上要留她屋？好，我呼呼睡大覺，人家孫子嘛，人家自然懂得照顧，買奶粉，上學接送通通全包。她有不當的地方，你也不能說;“把我兒子帶壞”，你說:“對你孫子不好！”只要對他孫子不好，她也不會去做。至於兩代人觀點不同，你別太強勢，兩人商量著來，關鍵時候，大主意自己拿，小事就讓她做主。
生活告訴我們無需呈口舌之快，練就寬廣胸懷對人對己都是有好處的。家是講愛的地方，不是講理的地方。用爭不如用哄，大不了軟硬皆施讓善良帶點鋒芒！
網悠然
我家婆婆也說過類似的傻話——叫我滾，把孩子給她留下。
我的反應就是衝她笑笑，很兇狠的告訴她——孩子是我和她兒子的，有本事讓她兒子跟我離婚！就是離婚了，能和我爭孩子的也只有她兒子而已，那還得看我給不給他！就算我死了，有資格養我孩子的在她家也只有她兒子，我要是不樂意，她兒子都給我靠邊站！搞火了我，我把孩子給我爹媽都不給她兒子，讓她以後永遠都見不到孫女！
然後我婆婆就再也沒就這個問題和我爭論過了。
當然，話說回來啊，當時也是被我婆婆氣極了才說那麼兇狠的話的。
我婆婆是個直腸子，偏偏耳朵軟，是非不分，遠近不明的——她孃家什麼都好，什麼都對，孃家人只要一挑唆，她就蒙了，然後就回來和我們折騰。
但其實她心不壞的！我生老大前她雖然聽她侄女的，我懷孕七個半月都逼我引產，可是我強勢，她也拿我沒辦法。最後我生大寶，她在產房陪我，在醫院不眠不休照顧我三天三夜，後來換老公照顧我了，她和公公還是每天幾次跑醫院，給大寶給我洗衣服，特別盡心，把醫院配給大寶用的尿布不小心帶回家去洗，再帶回醫院來，護士小姐都不敢認——洗的太乾淨了，跟新的似的。後來照顧我月子也特盡心盡力——其實她不會伺候月子，也不太會照顧孩子，老公小時候她和公公工作忙，都沒怎麼細心帶過的。可是照顧我和我寶，特別用心，總是請教別人。
後來我生小寶，時隔七年，就沒怎麼用她照顧了——她歲數大了，身體也不如從前，做人得講良心，將心比心，伺候月子那麼辛苦，她歲數大了，就不能事事都靠她一個人了。於是那時候就老公做主力，婆婆幫忙。我大寶的月子裡沒做好，那時候全家都不懂也沒經驗。小寶的月子婆婆就看著我做了三個月，雖然還是沒有完全養好，可也調整過來不少。
就是因為這兩次月子，所以我婆婆偶爾糊塗不講理，我立刻滅火打擊完她就完了，絕不會記仇的，因為我知道她的不好其實只是耳朵軟，說話難聽也就是吵架的時候氣頭上胡說一下而已。事後，她會煲湯給我啊，不明說道歉，可也會偷偷告訴老公要對我好——說我一個女人遠嫁3000公里，對我不好就沒良心了。
我想比起大多數網上的媳婦而言，我婆婆說的話都算扎心的，她罵過我滾，讓我把孩子給她；說過媳婦就是媳婦，永遠不可能是女兒；因為我沒看到她姐姐就沒打招呼罵過我沒家教的；和我撒潑坐地上啥傻話都亂冒的……
如果只看她糊塗了撒潑，只想她罵我吼我，我想我分分鐘會被氣死的~所以，還是就當時氣一下就好了，頂多過後她再糊塗的時候給她翻翻老賬，壓制她安靜一點：P
其他的時候我情願多想想她的好——雖然她沒生我養我，可她生養了我老公，老公是我一生相伴的人，可也是她的骨血，總不能為了夫妻兩個的愛情，就逼著老公不要親情，不孝爹孃吧，只要他不是愚孝就好了啊——我老爸說，對爹媽不好的人，不會真心對任何人好；我總和我老公說，爹媽生養了你，孝敬是天經地義！但是，是孝敬，不是孝順！有孝心，善待老人，有尊敬，敬重爹孃,這樣就夠了，不需要沒有原則，不分對錯的順！！！愚蠢的沒有是非的孝順其實是大不孝，把爹孃之餘不義之地了！
所以，目前為止我的家很和諧，偶爾有幾個亂碼跳出來也就是舌頭碰了牙的小事。
提問的樓主，你看看是否參照我的經驗來判斷該如何對待你的婆婆呢？如果只是氣頭上老人的信口胡說，那就算了吧，吵架無好話，誰吵架的時候不是怎麼狠，怎麼傷人怎麼說啊，打架的話還怎麼重傷怎麼來呢！大度點吧，如果她不是壞人，不是天天沒事淨找茬的心機老太太，那就放過她也放過你自己咯，天天想著她的撒潑，把大把的青春都放在“婆媳無間道”上，你不累麼？！
尿布兜
很想回答這個問題，正是我現在面臨的。我婆婆比較強勢。我要帶寶寶回孃家，婆婆不許，我說，我孩子我能做主嘛？她倒說能做主，但孩子也是她兒子的，間接她就能做孫子的做！爭吵一上午，其實是她訓了一上午，說什麼她對我多好，我對她多不好，我比較慫，嘴又笨，整個人被氣的坐不住，只能靠在牆角，期間我爸媽也在，被我婆婆懟的，我媽陪我一起哭！期間我老公一句話沒說！
我在哺乳期，吵過之後，感冒咳嗽乳腺炎還有尋麻疹。之後兩天我在家不說話不吃飯，婆婆終於再一次吵我之後讓我老公送我回孃家了！
其實是一件很小事引起的，如果我老公當時說一句，讓她帶孩子回孃家住吧，可能就不會有這麼大的爭吵。老公不作為，才是婆媳矛盾的根本原因。老公什麼都跟婆婆說，我們吵架，我晚上大聲說話嚇到孩子等等，可有可無的都跟他媽說！我這個媳婦如同擺設，就連買房裝修都是他帶他媽去看，看好後付首付才想起我！
再次之後，我回家拿東西，發現我們的結婚照被摘了下來，我的銀行卡跟身份證戶口本都找不到了。老公還發短信說記得還房貸3700。我剛休完產假上班，工資還沒拿到手，吃住都是爹媽掏錢，他還問我要錢，要提我公積金，我說暫時不提，他問我啥意思，讓我直說！期間找他要過銀行卡，他不承認拿走取過錢。我查過流水，錢確實沒了，那是我生孩子的生育保險錢，他都取光了！心真的傷透了！還有好多，不能再說了，傷心！憤怒！
只希望照顧好孩子，遠離這對奇葩母子！
foreverlove170988199
婆婆給你的氣，沒必要用離婚來懲罰自己。
惡婆婆我沒碰到過，但倒是聽說過一個。小桔是我姐的朋友，大一時候談的戀愛，畢業後就嫁給了這個她的初戀。她老公家條件不好，她不但人好、漂亮、家庭條件也好。小桔婆婆不但不欣喜兒子娶了個這麼好的兒媳婦，還到處和別人說，她認識三個傻子，兩個是村裡的真傻的，第三個就是小桔，眼瞎了傻得嫁給她兒子。也是無語了。
在生孩子前，小桔也沒覺得到有什麼問題，衣服首飾吃喝用品全都買給婆婆。因為不住在一起，好像相處也還說得過去。問題出現在生孩子後，月子期間小桔老公讓婆婆來照看她和兒子。整個月子婆婆沒洗過一片尿布、一件小孩衣服，除了做一天三頓飯外天天看電視啥都不幹。而小桔月子裡的一天三頓飯全是米麵，沒喝過一口營養湯，沒吃過一隻雞，天天米麵就素菜或者鹹菜。孃家給她準備的雞和肉全被她婆婆指使公公帶回老家。老公在外地上班沒回來，月子裡孩子的尿布、衣服都是小桔自己洗。月子後期，婆婆說他們家那邊的規矩，生兒子做月子只用做26天就可以了，婆婆就在26天的時候回去了。都說一孕傻三年，小桔說她當時什麼都沒意識到，覺得可能每個產婦都吃米麵吧，覺得婆婆說26天就26天，既然有這個規矩就按規矩來吧。結果後來才從老公老家的親戚、村民那裡瞭解到，根本沒26天月子的習俗，是婆婆不想幹了。小桔氣得和婆婆對峙，婆婆一聽立即哭鬧、撒潑打滾，說不是為了早一天回去掙錢減少他們的負擔云云......反正小桔的月子沒做好，落了一身病。
有一次小桔婆婆打電話讓她買瓶蜂蜜，恰好她臨時有事讓老公買的。結果，沒兩天她婆婆殺過來站在廚房門口指著她鼻子大罵：×××（國罵），你是不是想讓我死啊，你到底買的啥毒蜂蜜，讓我打了2次120......小桔解釋說是你兒子買的後，她婆婆竟然好像沒發生過剛才的事情一樣，大搖大擺地踱到客廳看電視去了。這臉皮......小桔說也是不該她倒黴，幸好是老公買的，不然這個鍋她怎麼背......
對自己不好是小桔能接受的事，奇怪的是婆婆對她的老公也不好，自己的親生兒子竟然也整天折騰。小桔老公做了一個眼部手術，正常要在家休養一個月。他當天做過手術，她婆婆在知道的情況下還打電話讓他老公驅車300公里回老家接她公公到市裡檢查身體。小桔說看到她老公掛了電話後眼裡都有淚花。小桔的公公也是個奇人，每半年都要要求住院一次，做個全面檢查，吊吊水謂之沖沖血管。在醫院期間，她做好一天兩頓飯，老公每天送去，他們每天也都去醫院。結果有一次兩人一起去醫院，因為當時床鋪在走廊，電梯門剛一打開，就聽到婆婆接電話的聲音：都別來，我兒子一次面都沒露過，你們來算什麼......
小桔兒子過十週歲生日婆婆公公各種理由不來，因為十週歲大辦生日是習俗他們老家的親戚後來把他們勸來了，結果各種鬧騰......
真不知道這樣的婆婆活著什麼意思，對兒媳婦各種折騰，也不疼兒子不疼孫子，到底是活在一個怎樣的世界裡呢？
小桔說很多千奇百怪的事情說上三天三夜也說不完，她覺得婆婆是出於莫名其妙的嫉妒，見不得他們一家三口過的好。可是即便這樣，她也沒有離婚，因為她愛的是她老公，她想給她孩子一個完整的家。
別在一起住，儘量少接觸，好好過你們一家三口的生活。
諾媽的修行世界
我和老公是獨生子女，結婚後，建立了這樣一個家庭文化，逢年過節就發個短信問候婆婆，老公會指導我們雙方怎樣互相發這個問候短信。我和婆婆一年見不上一次，老公有意調開我們，家裡有事情需要聯繫，不通過老公轉達，我們私自溝通是不禮貌很冒昧唐突的。老公也從來不願意和她媽媽細談關於我，和我之間的生活瑣事，如果她媽媽要給我們什麼建議，他會說他媽媽不懂情況別亂說，只有他自己才清楚！因此，我和婆婆到目前為止，還不熟悉。老公的親戚那邊事情，他都自己應酬打理。我這邊親戚，父母也是自己照顧聯繫，不麻煩我老公。因此，結婚後的婚姻生活變的很簡單輕鬆，誰說婚姻是兩個家庭的事？如果你的地盤你做主，婚姻也不會是愛情的墳墓。與婚前相比，有了個寶寶，多了幸福，少了煩擾。
精靈之千
我的婆婆是個很聰明的人，他從來不和我發生矛盾，反倒是我公公是個惹人厭的人，非常討厭他。
就拿我生二寶的時候剛剛三十天，老公去和孩子滿月酒，婆婆去了小叔子家，公公喝醉酒在家裡找事，罵我不上班，花他兒子的錢，說我不懂事，都罵我的父母，當時把我氣的就光哭了，不知道說什麼好，也不知道怎麼回嘴了，第二天我就和他兒子說讓他父母出去租房子住，要不我們出去住，堅決不能和他他們在住在一起了，在一起我就瘋了。最後老公在外面離我們家很近的地方給他們租的房子住，我們出房租，電費。他們自己出生活費。
在孩子四十天左右的時候，回孃家的時候，我摔倒骨折了，婆婆也沒有上來照顧我，當時我弄著大小寶，大寶上二年級，打著石膏，拄著柺杖，天天叫外賣，用洗衣機洗完衣服，等大寶回家來給涼開。現在二寶兩週歲了，他奶奶上來給看孩子了，他爺爺下班後去小飯桌接把大寶送到樓下，孩子自己上樓，我回家後，婆婆也回自己的住處，雖然很累，但是不住在一起真的很省心，不會精神上受折磨。
現在婆婆給看孩子一個月，我一點也不感激他，我最難最累的時候都過來了，現在孩子快上幼兒園了，你上來撿現成的果子，讓我心裡很不舒服。
個人觀點不喜勿噴。
雲淡風輕78199
月子裡月子外的事，發生了就沒辦法裝作不知道，人心隔肚皮，誰知道心裡想著什麼呢？
沒生孩子之前，覺得婆婆還挺好的，生了孩子之後，她說什麼話我都得好好掂量掂量了。
第一件事:攛掇他兒子和我離婚。即將臨盆了，我和他兒子吵架三天沒理他，小夫妻倆我們之前自己吵架吵著吵著就好了，也沒什麼事。這次吵架他媽媽也在，不知道和他說了些什麼話，她居然在我媽來看我的時候，和我媽說，像你女兒這樣子的脾氣 吵架都能氣那麼久，我兒子是受不了了，等她生完肚子裡的孩子就讓他們倆離婚。然後他兒子沒吭聲，等於是默認。如果現在可以就現在去離婚都可以，這是他媽的原話 當時是我生孩子的前一天。這事我能記她一輩子。當時我媽攔下了，沒讓他們當面和我提離婚的事情，事後才跟我說的。
第二件事情:我在待產室時，婆婆當著我媽和他兒子的面說 我還是喜歡生過孫子，孫子以後都能在自己身邊，孫女就不太喜歡了。而我，生出來是個女兒。之後，我生完孩子回家第一天晚上，他兒子就和我說，他媽和他講還是喜歡孫子，以後防老，什麼亂七八糟一大堆，總得就是要個孫子。
這兩件事情我這輩子都不會忘記，她就是個笑面虎，說一套做一套。
現在我還在月子裡，這兩件事情擱在我的肚子裡，整夜我都睡不著，等我出了月子，這些帳就慢慢來算吧。
豆豆豆豆的小心心
這種婆婆都不是奇葩了，很多。拎不清狀況，自以為是。此時離婚是最懦弱的表現。題主實在該反擊：沒人說兒子不是你生的，但現在是我老公，每天跟他在一張床上睡覺的是我。我的兒子是借我的肚子生出來的沒錯，那你的兒子也是借你的肚子給我生了個老公。這番說辭後看看你婆婆的反應。
有的婆婆不只說兒子和孫子，還會說：兒子是她養活的，媳婦也是她娶的，理論上都沒錯，但在觀念上是那種佔有慾極強的一種性格。凡事喜歡替兒子做主，一直據兒子為私有財產，兒子娶妻生子後不懂得角色轉移，把媳婦甚至孫輩也當成可以隨意支配的工具。一個不如意就怨聲載道，這種人是家庭矛盾的罪魁禍首。
這種人天生“好鬥”，喜歡拌嘴，是無事找事型的，讓很多年輕人無奈，這種情況怎麼做？選擇不親不離，無視就好。無理取鬧時離得遠遠的，讓她知道你沒有她想像的那麼在乎她，自己的事情自己作主，確定自己做的正確就不要瞻前顧後，一味地忍讓只能更加讓對方變本加厲。儘量避免正面衝突，作為小輩有些問題自己還是不要做的過分了，否則會讓不明就裡的人誤會。如果老公人好。為了婆婆產生離婚念頭那就太不負責任了。
其實，處理婆媳關係主要還是看老公的態度，不期望偏向，明辨是非，主持公道則已，畢竟和老公過一輩子。
撐起蘑菇裝雨傘
我覺得因為這事離婚是完全沒必要的，但是對婆婆敬而遠之還是有必要的。
現在都什麼社會了，男女各頂半邊天。這樣的婆婆還生活在封建社會，還想用傳統的思想來束縛我們現在的女性？換了誰也不會吃這一套。
我有一個朋友剛結婚的時候，她的婆婆也是非常看輕她的。
生孩子的時候，她是剖宮產，婆婆就守著她說：“現在的女人就是嬌貴，我們那時候根本就沒有剖宮產的，都是自己生。”
在她家裡，婆婆也是亂當家，結果弄得夫妻二人經常打架，雞飛狗跳的。
可是慢慢的時間長了，婆婆漸漸發現，兒媳婦掙的錢比兒子還要多，而且比兒子還要努力上進，每天都要學習，什麼事情都辦的非常利索。
反觀她自己，大字不識一個，出門兩眼一摸黑，離了男人就沒法活。
認清這個事實後，婆婆就再也不那麼頤指氣使了。
所以婆婆對你現在這樣的態度，還是在看輕你，沒有把你當成這個家的一份子，也沒有把你當成這個家的女主人。
你需要做的首先是要搞好和老公的關係，把孩子照顧好。最好能和婆婆分開過，不要住在一起。
畢竟和你在一起長久生活的是老公和孩子，而不是婆婆，所以為了這種事情離婚是完全沒必要的。
只要你做好自己的事情，照顧好自己的小家，時間長了，婆婆自然而然就會知道你才是這個家的女主人。
如果她一直執迷不悟，那你也不必為了她而損害自己的利益。那不是拿別人的錯誤來懲罰自己嗎？
你只需要記住一句話，世界是她的，也是你的，但歸根結底還是你的。
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我是天使媽咪，執業醫師，執業藥師，家有9歲寶貝。如對你有幫助，歡迎轉發關注點個讚唄！
天使媽咪育兒
很多事情都是一個巴掌拍不響，如果我做好了兒媳婦的本職，婆婆挑理說出這樣傷人心的話我是會反擊的。只是反擊戰的結果得看你平時老公怎麼對待你和你平時在家家庭中的地位。多數老公是非常疼愛自己母親的（本也應該的）這就得看我們自己遇到什麼樣的老公了，可能是我比較幸運吧，我和婆婆沒鬧過什麼傷人的大矛盾。有過不愉快，也是簡單的孩子教育問題，我一般會解釋舉例當場把一件不愉快的事處理了，我不愛堆積矛盾，當然偶爾也會不理睬婆婆避而遠之，火對火就得燒起來。等冷靜了（過幾天）再認真思考（最好是換位思考）其實一家人產生的矛盾多是欠缺包容和理解。我們年輕人很多時候愛說：“都是第一次做人，誰不比誰懂得更多”老人畢竟和我們不是同一代人，思想有代溝我們學會去理解。產生矛盾了最好還是讓老公當緩衝橋樑。做兒媳婦的也問問自己婆婆為什麼會‘能’說出這樣的話來？？？如果是特別蠻橫無理的老人，我只能說少見面，做好本職無需談感情。用心去關愛老人和完成任務對老人意義相差很大的，完全不來往也不可能，畢竟還有一份責任在。如果是自己確實哪裡惹到老人才讓老人說出這話來，學會原諒學會改正何嘗不是寬慰自己。希望你和你的家人早日何解🌹
