考試路上的加油站
“分手後還可以給對方發消息嗎？”
這個問題很奇怪，因為提問者隱藏掉了兩個潛在設定，它應該被補全成：“我想挽回，分手後還可以主動給對方發消息嗎？”
當把問題補全後，我們就可以清楚地讀懂：這實際上問的是“挽回”和“主動”是否對立。
如果換個問法，問題就變成了：“如果分手後主動發消息，會影響挽回嗎？”
要想回答這個問題，就要將分手類型分成情緒分手和冷靜分手來討論：
- 情緒分手：突然的情緒爆發或吵架引起的分手，提分手只是氣話或者一時想不通。
- 冷靜分手：長期不合積怨已深，因為某個導火索徹底澆燃，分手時相對冷靜，不吵架，迴避情緒。
- 情緒分手挽回起來相對簡單，主動發消息哄就能降溫消火。冷靜分手就相對複雜了，一條信息發不好就可能將前面積累的好印象從對方心裡抹除。
- 對處於冷靜型分手的人來說，內心就像是戰場：每時每刻心裡有一場海嘯，可我靜靜地最終還是沒讓你知道——他們所糾結和迷茫的無非是“想挽回”和“想主動發消息”之間到底存不存在對立關係。
其實這個問題一句話就能回答：聊天是挽回的工具，成也消息，敗也消息。
敗也消息：
有些消息在挽回中一發就死，輕則不回，重則拉黑。這些消息大致分為3類：
- 怨憎攻擊型
- 情緒過激型
- 讓人無語的垃圾信息
- “你當初不是說會永遠愛我嗎？這麼快就反悔了？真是個渣男！”
- “我很想你你知道嗎？你要是再不回我消息的話，我就去你們公司鬧”
這樣的信息不但不會讓對方對你回心轉意，還會更加堅定分手是正確的選擇。這些信息會在他們心裡種下負面心錨，重複幾次這樣的行為嚴重影響挽回成功率。
情緒過激型信息的主要特點是“暴露需求感”，比如：
- “我好難過啊，抱抱我好嗎？我感覺自己不會再愛上別人了”
- “我的生活不能沒有你啊……求求你回來好嗎？”
過高的需求感只會讓對方背上更多壓力，而在冷靜型分手中，對方並不是因為一點小事跟你吵架鬧情緒，而是在意你們之間的一些深層矛盾得不到解決，如此再度施壓，只會讓人想要逃避，離你越來越遠。
最後說說垃圾信息：讓人沒法回答的自我陶醉式信息。比如：
- “你還好嗎？”
- “我好想你啊”
- “我知道之前是我不好，但是我會改的，你不 要不回我”
……
垃圾信息就是自說自話，根本不考慮對方有沒有聊天的心情、想不想回復、能不能回覆，這種高頻率的無效信息對挽回來說是極大的阻礙。
說來也怪，這3類信息一般都發生在剛剛分手不久，很多人3種混用，樂此不疲——直到被對方拖進了黑名單。
這時候，他們關心的問題變成了：已經發了這麼多負面信息，我還有挽回的機會嗎？
機會是有，關鍵看你後續怎麼應對，通過什麼樣的方法把對方加回來——斷聯就是在這個時候用的。鑑於這篇文章只討論挽回和消息的關係，其他技巧我們會在後續的文章中推送。
成也消息：
前面講了哪些消息不能發，接下來講哪些消息可以發，什麼時候發。
挽回有3個關鍵時間點：
- 分手錶態
- 聊感情
- 曖昧——邀約
在分手錶態階段，你唯一能做的就是確保矛盾不會再進一步升級，所以接受分手事實是有必要的。緊接著你需要對之前的矛盾進行一些合理化（第一次合理化效果不會太好），之後加入預期心錨和簡短結尾。
很多人不知道在對方提分手後應該怎麼回應，我在這裡放一個通用模板，只須在此基礎上稍加刪減：
“你提的分手我接受了，之前是我做的不好，沒有照顧到你的情緒，可能那段時間工作壓力太大了。不提那些了，我覺得咱們還不至於分手連朋友都做不成吧，我不會糾纏你，最多就是偶爾找你聊幾句，放心。”
很多人知道這段話很管用，但是不敢用，他們擔心一旦表態接受分手就再沒有挽回機會了。其實大可不必有這樣的擔憂，你只管記住：感情是流動的，不是一成不變的。你違心接受了對方的分手是有“預謀”的——讓他們放鬆警惕、消解矛盾，這一步無論如何都躲不過。
在做分手錶態時，記得要給對方植入“最多就是偶爾找你聊幾句”這樣的心錨，無論對方答不答應，只要你表態就算成功。這樣就可以有口實的經常跟TA聯繫，只要不暴露太多需求感，對方一般不會拒你於千里之外的。
雖然嘴上說是“像朋友一樣聊”，可那終究不是我們的最終目的，以朋友身份潛伏那麼久，就是為了能儘早聊一聊感情上的事。話題一旦引到感情上，兩個人的情緒難免會有波動，如果是積極的波動那自然是好事，但也有可能碰上負面的，比如誤解和負面印象。
有歧義的話能不說就不說，一旦產生誤解，最好的方法就是幾句話解釋清楚後迅速轉移話題。
激起對方對你的負面印象是挽回方最不願意遇到的情況，這時需要具體情況具體分析。
舉個例子，比如聊著聊著對方說：我從沒想到你是這麼自私的人，我最需要你的時候你不在我身邊，我還能指望你什麼？
這時不要否認，最佳的做法是：承認對方說的對，並迅速結束話題，幾天後再聊。比如你可以這樣回答：我理解你的感受，我知道那時我有些自私，是我不對。我現在每天都在反思自己當初為什麼要那樣做，我覺得我們需要更多距離，等我想通了再聊這件事，好嗎？
當能夠遊刃有餘地跟前任探討感情的時候，就可以開始著手為舒適感重建做準備了，最常用也最實用的有這兩個方法：心錨共鳴和間接求助。
朋友圈心錨運用的是回憶大法，利用各種照片加文字將對方引入回憶之中。
比如曾經一個姑娘，跟前男友都喜歡NBA，我就建議她發了一條她前任最喜歡的球星的照片配了一段話（需要跟熱點相關，不要做作），果不其然男友跟她留言打開了複合的窗口。
如果你怕TA看不到，也可以直接發消息給TA。但語言要注意火候，下面放2個模板：
“剛才跟朋友去城中城看了狗十三，一想這電影院最早還是你帶我來的呢。你最近咋樣？”
“昨天又去了趟藍山，你當初說的還真對，我真不適合來這種地方旅遊。昨天看你朋友圈發圖去重慶了，玩的咋樣？”
以上講的是心錨共鳴，再講講間接求助。為了把需求感放到最低，我們希望每一次聊天的啟動都有據可依——可以是求幫忙、工作事物等，總之就是給這次聊天冠以一個名頭，讓它看起來理所應當。最常用的方法就是求助：“還記不記得當初咱倆去的一家奶茶店，在2號線終點站？”
以求助開頭，不唐突，順其自然，對方自然也不會很久不回覆。當然了，你可以適當地放慢回覆時間，故意隔半小時再回復，這樣可以讓對方感覺你好像並沒有把聊天很放在心上。
這些大概就是挽回中發消息的全攻略，如果還有任何疑問，歡迎留言。
以上。
Vera1017
—分手後，當你忍不住想念前任，想發短信、想打電話、不斷刷社交網站或在對方門前徘徊的時候，我想說，請你立刻停止這些行為。
無論任何人，在面多關係斷裂時，都會產生不同的心理反應，如傷感、懷念、哀傷，抑鬱，攻擊等等，在這些情景下，有些人能保持正常而穩定的生活，有些人卻偏離了自身穩定的軌道，做出了一些情緒化的行為，造成了無法挽回的局面。
這個時候，我們要做什麼呢？就是重塑你的自身價值。
自身價值的重塑，目的是讓你學會向內尋找，提升自己愛的能力，通過自我認知的提升，行為模式的改變，讓前任重新認識你。
|“朋友圈”極有可能成為你們的愛情轉折點
如果分手後你的前任沒有拉黑你，也沒有屏蔽你的朋友圈，那麼“朋友圈”就很有可能會成為你挽回愛情的轉折點。
許多情侶分手後再次見面的幾率極小，那麼兩個人最容易發生交接的地方就是“朋友圈”，他可以在這裡，瞭解你最近的種種生活狀態。
這時，朋友圈發什麼？怎麼發就顯得至關重要。
很多人分手後的朋友圈簡直就是一場災難。
“沒有了你我該怎麼辦？”
“我好想你”
“為什麼你不要我了！”
這些消極印象不但不能博取到任的同情心，還會大大拖慢了挽回的進度。所以，如果你已經發了這樣的朋友圈，請統統刪掉！
|“朋友圈”的正確打開方式
一段感情的結束必定是有理由的，或是讓對方失落或是讓對方覺得和你不合適，對方才會選擇離開。
找到這個理由，讓對方看到你的改變，就是朋友圈重建的關鍵。
比如對方覺得你太悲觀，和你看不見未來，那你的朋友圈就可以發一些積極向上的東西，比如去健身、參與社交活動， 這些，都能讓對方直觀感受到你的改變。如果對方覺得你和他生活方式不同，你不妨去感受一下他的世界是什麼樣的，學會融入與接受，才能真正讀懂對方，更是自我的昇華。
當然挽回並不是做表面功夫，不但你的朋友圈要有所改變，也要讓他看見你的改變與成長，當對方願意與你重新接觸，要切記不要得意忘形，以免又被打回原形。
還要提醒一下，分手後，不要把那些你們共同回憶的朋友圈刪掉，像一起出去遊玩的、一起吃過飯的朋友圈，這些留著，當他想起你時，還會偷偷翻出來看看，否則會讓對方覺得你分手就像是在清理門戶，不給留任何餘地。
|學會在感情的分叉路上給自己“留一手”
朋友圈建設的目的，是讓對方感覺到你已經勇敢的接受了現實並學會了成長，
是讓他覺得你已經勇敢的去接受了併成長了，分享朋友圈要表達出放下、清醒、理智、樂觀的狀態，永遠要記住，改變必須是真實的，當你自己真正變得優秀，你所發的朋友圈都是你積極向上的真實改變，你也會信心十足，走好和他重新開始這條路。
子軒情感
按常規道理分手後應該快刀熱水，快刀斬亂麻，不要拖泥帶水，藕斷絲連，這樣雙方都會傷害，既然分手了也就沒有必要再聯繫了，但是不排除有特殊原因在內，因為現代社會分手的原因很多，情感誤解，經濟糾葛，性格不合，等等.任何事情都不是絕對的，所以最好不要再聯繫。
