Tirste震
孤獨終老最可怕
我認為人生最可怕的是孤獨終老。
小時候在農村許多人詛咒別人就罵別人是孤老，即便是現在仍然有人用這句話來詛咒人，意思是詛咒別人無兒無女、親人都不在了，一個人孤單單的，生老病死都沒有人管。這間接說明了一個孤獨終老是多麼可怕的事情。
現代社會一個人孤獨終老也是很可怕的一件事，尤其是一個老人獨自居住在城市的高樓大廈中。曾經有人說，父母就在馬路對面，自己的父母去世一個星期也不知道，這有兒女的老人尚且如此。無兒無女的呢？
那些無兒無女無老伴的人如果身體健康，那還好一點，如果身體不好的，晚景更淒涼。半夜三更的，一個人生病了，想喝一口水，無力起身，卻沒有一個人送一口水。或者摔倒在地上，爬不起來，叫天天不應叫地地不靈，這才是最可怕的。
所以請好好的對待你的另一半吧，珍惜ta愛護ta，讓ta陪著你，慢慢變老。
人生最需要有人陪的時候是老年的時候，有一個終生的伴侶陪著你，給你噓寒問暖，給你端茶送水，也就知足了。
學以致其道
二零一八年七月，突發性胃出血，吐了好幾次血，差點把我嚇死，真的以為要死了。去醫院的路上，我在救護車上的真實想法：好像要死了，輪到我了，我死了兒子怎麼辦啊！老爸老媽怎麼辦啊！醫生肯定能救我。然後在車上給老爸說了我的保險單，支付寶密碼，銀行卡密碼，還有其他的一些東西都給老爸說了。到醫院我都不肯下車，我給爸媽說要好好帶大我兒子，兒子不孝。結果就是急性胃出血，喝酒喝的。嚇了我兩天。經過這次以後我就真的想通了，錢有啥好，又不能保命，真的有事只有最親的人才能不離不棄。現在每天鍛鍊身體，戒酒了，煙也抽的不多了，真的怕了。活著本來就很累，既然看淡了生死，你也就無所畏懼了。但是我怕，怕死。離婚以後家庭的重擔都在我身上，死不起啊！
滕凌3
生死，是每個人都要面對的，不管你願意不願意，都是遲早的事。
對我而言，除了面對生死，還有一些事我覺得也很可怕。
1、親人朋友的背叛。在建立了信任之後，在某一天這種信任瞬間崩塌，我無法接受，也怯於面對，在一個黑暗的小屋裡，我總也想不明白，找不到出口。
2、開口承認自己的錯誤，特別是自己的親人。我與父親已經很久沒有交流了，因為他總是在打擊我，我承認我身上也存在很多毛病，但我就是不敢去面對嚴厲的他，所以儘量在迴避。
3、撒謊之後的自己，也是最可怕的。人都撒過謊，有善意的有惡意的，但無論怎樣，用迴避的眼光去面對，是人的第一反應。眼晴是斜的，躲閃的目光，說明了一切，不敢正視。有人說，你正眼看著我嗎？可怕的心魔隨之而來。
人的心，人的真心，是最難面對的。只因你的心裡住著一個“魔”，令你夜不能寐，時刻提心掉膽，就像一個逃犯，四處躲避，不敢抬頭看人，聽見警聲，就惴惴不安，怕是來抓自己的。
我們平淡的生活中，肯定會遇到類似的“心魔”。
打開心扉，坦然去面對，走出第一步，就能戰勝自己，就像與病魔抗爭一樣，是我們唯一的選擇。
願我在新的一年，能夠有個全新的自己。心裡陽光的人，你周圍都是陽光。
昨天若是都過去了，那還有什麼過不去的明天。
不管發生了什麼都不可怕，堅持走下去，肯定會有意想不到的風景。
只有心裡裝滿陽光的人，才能溫暖到別人。
永遠保持愛的能力。快樂傷心我自己決定。
沸騰的靈感火花
看電視電影的時候，一直覺著生死離別是人世間最大的痛苦，想想，一個愛的人卻永生無法再見，痛徹心扉！
但是在看到姑奶奶之後，卻覺著死了於她是件幸福的事。
姑奶奶是幼兒園的老師，在我看來她性格溫柔，一輩子沒有大言語，從來不會爭吵打罵。
這麼一位好人命運卻多舛。
年輕時候被丈夫打罵，因為疼不過跑出去，姑爺爺追在後面，抓住了差點給打死。
最孝順的女兒四十不到因病去世。
總以為會過幾天舒心日子，小兒子卻酗酒，每天去罵罵咧咧，逼著他們把房子過戶。
姑奶奶是個要面子的人，慢慢的不再說話，尤其姑爺爺去世後，她更懶得說話，後來有一天小兒子喝了酒又來家裡逼她過戶房子，姑奶奶氣急站起來要走，結果被板凳絆倒，左邊胳膊骨折，腿摔斷。
八十的老人就此躺在床上，這之間她說不治了，大兒子心疼她，動了微創手術，結果引發中風，完全無法自理。
住院期間小兒子並沒有放過她，每每喝過酒就去病房鬧，吵。
姑奶奶從住院後沒有再說一句話甚至眼睛也不睜開。餵飯硬咬著牙不張嘴，沒辦法打鼻管。
一句話，真是生不如死。
受了半年的折磨，老太太終於走了。
除了沒撈到好處的小兒子，所有人都認為老太太是解脫了。
當然，忤逆沒有好下場，小兒子喝酒喝的肝腹水，這是報應！
木一羊yy
除了生死，沒有信念最可怕！
二十多歲剛參加工作的時候，我覺得長成和辦公室裡那些四、五十歲，滿腦袋八卦的大媽一樣最可怕。可是隨著時間推移，年齡已經不是我最害怕的事了，因為我發現了經驗的價值。
後來我離婚一個人帶女兒，我覺得沒錢養孩子最可怕。可是通過我的努力，工作提升很順利，又抓住了市場暴漲的機會，賺到了自己第一個50萬，我覺得一個人帶娃也不可怕，只要帶著腦子生活，總能掙到錢。
再後來我結了婚，用心經營來之不易的幸福。可是有一次他前妻以不讓他孩子上學相逼，讓他和我離婚。當時聽到這個消息人都懵了，彷彿一下子從幸福的彼岸退回到水裡。因為牽涉到孩子，我以為我們會妥協。還好後來雙方家長都出來勸他，最終沒有走到那一步。
但是當時那瞬間萬念俱灰，信念全無的感受，我刻骨銘心。
不愛的時候，哪怕有物質上的困難，有信念，都能度過。還愛的時候，失去信念，還真有一瞬之間是想拋棄一切。
沒有信念，可怕就可怕在什麼都不在乎了，哪怕生死。
柯言柯語
謝謝悟空出題考核。
很多年風雨走過，經歷了很多事，也直面過親人的離去、自己的幾度生死，能讓我害怕的已經不多，尤其是越到危急的時刻已自然養成越冷靜越理智的處理程序。但在很多年前剛離開國企踏上自己第一份工作的時候確實害怕過，很努力很辛苦很認真跑來的單子被老業務員攔糊，搶了三、四單，而且還有兩單大單，包括二紡機當時的30萬的大單，搶單對她們來說是搶更多額外的錢財，與我而言卻是能否過實習期的生死關鍵。我向公司經理據理力爭可卻被她輕飄飄一句：我認為你不適合做業務，今後你找工作最好找打字員之類比較好，我也清楚劉娟經理之所以偏向那兩個老業務員是因為她們的業績佔部門的50%以上。
這一次的憤然辭職後，我當時是非常害怕的，不知前路茫茫我能作什麼？尤其是在頂住一切壓力下自己把國營企業的鐵飯碗給砸了，儘管父親並沒有一句埋怨，只說：前兩個多月太辛苦了，回家好好休息，工作以後再慢慢找。我整天惶惶不可終日，食不甘味、夜不能寐，我從小所學的一切的詩詞歌賦、琴棋書畫全是廢柴，百無一用是書生說的就是當初的我。
最關鍵的是我越來越缺乏對自己的正確認知，人越來越消沉、越來越沒自信，感到自己就如同狂風暴雨中一顆瑟瑟顫慄的小草、驚濤駭浪中的一葉扁舟，沒有光明沒有希望，深深辜負了我父親的希望，是我父親的累贅而不是父親的驕傲，無人處整日以淚洗面也不願見人。我不願我這輩子就這樣完了成為一個失敗者、被社會拋棄，但我無能為力找不到我的出路找不到我的希望，我是個一無是處的廢物。
感謝神，這一天派來了我以前中學的同學。他看到我後耐心聽完我所說的一切，只平淡地告訴我一句：如果一份工作讓人失去自信那就是一份壞工作。
一句話如醍醐灌頂驚醒渾噩中的我，這句話改變了我的一生，“自信”！如果我連自信都不存在我還能拿什麼在社會上立足！這句話之後的半年多時間我已經是一家連鎖企業採購部經理助理（經理是老闆的親弟，掛名）實際主持採購部的日常工作，手下八、九個下屬，各個都是男性，甚至還有一位四十五歲的老法師。我的這位同學是我一生的貴人，每次聚會遇到我都會感恩當初他對我的幫助。
採購部的這份工作是開啟我一生職業生涯的真正起點，我憑著“自信”、“勇氣”、“毅力”走過世上最難的正直之路，我不允許我的下屬有任何欺凌新員工的事，不管那個人是否能力頂過多少天，應為我一直在業務上做到無人能超越的位置。我所付出的比公司要求的更多更高，全身心投入拼力向前，我只和自己競爭。
很多年前我就知道：不管我遭遇什麼滅頂之災、一無所有，只要我的“自信”、“勇氣”、“毅力”還在，我依舊可以東山再起。因此，對我而言最害怕的就是失去我這一生的立身法寶：“自信”、“勇氣”和“毅力”。
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點擊我的頭像，主頁的文章欄正在發表【生死渡劫紅顏記】系列，文章是根據本人2018年年中的一場真實生死經歷回憶。歡迎大家一起來加關注和圍觀，一起在評論區吐槽、轉發，謝謝！
葛曉惠2
這世間除了生死離別，我覺得最害怕的便是焦慮對未來失去希望，尤其是失去你最想在乎的，這種焦慮真讓人感覺痛不欲生。曾經認為那個可以陪伴你一生的人，到頭來你會發現錯了，那隻不過是你認為而已，那段時間真讓我崩潰，曾經為她戒菸的我，又拿起了香菸，而且一抽就不會停，直到把所有的煙抽完，然後能咳嗽一整天一整晚，不知道的真以為我有哮喘，咳嗽了也沒有收手，繼續抽心裡的傷痛遠大於身體的病痛，那時候焦慮得讓我一個又一個夜晚失眠，哪怕身體再累，每天都是她，想著以前種種如何挽回，一次次的嘗試都如同石沉大海，換來的只是更多的焦慮，工作上也沒精神，有一次我看到了一本擺在角落的書，封面上寫著，“閱讀是對抗孤獨和焦慮最優雅的姿態”，然後我把這句話抄下來貼在我覺得最醒目牆壁上，然後開始閱讀看書，雖然她的身影時常在我腦海中浮現，但是我已經開始改變了，也不會作賤折磨自己，後面我開始讓自己忙起來，工作的狀態慢慢恢復，下班之後就想著做自媒體，想著我要寫什麼樣的文章讓自己和讀者更有收穫。人生最害怕的是焦慮，是對未來失去希望，希望屏幕前的你和我一起通往夢想的彼岸一路前行，遇到在乎的不再是有心無力，加油💪
喝了雞湯的鹹魚
或許我的想法比較庸俗，除了生死我最害怕的是沒錢。
沒錢就沒有安全感，當你的家人急需用錢救命時，你卻無能為力，那種無力的感覺最可怕。錢雖然不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的。
記得2015年夏天，媽媽說她左眼睛疼，頭也疼。我帶著她去鎮上的醫院看，醫生說他得了青光眼，他們那裡沒有足夠的設備做不了手術，讓我們去市醫院看。
那段住院手術的日子，我終身難忘。我記得當時醫生對我們說話時的語氣，我記得他看我們時不屑的眼神。
都只是因為我們看起來不像很有錢的樣子。
最後媽媽兩個眼睛都動了手術，有一個眼睛接近了失明狀態。
雖說動手術並沒有花很多錢，可對那時的我來說也是不小的壓力。在醫院我才真正意識到，沒錢是件多麼可怕的事情。
新有所思
相對於死別，我最害怕的是生離，因為這四個字我已經嘗過了滋味。2013年對於我的打擊太大，初戀與外公的相繼離世，讓我在22歲時深刻體會到死亡的恐怖，希望的破碎，我花了3年的時間才走出這段痛苦的回憶，同時也看開了很多。而在2018年，從國慶回來，現在的男朋友跟我冷戰鬧分手，他家條件不是特別好，他說看不到希望，給不了我未來，無論我怎麼挽回他都不願意，整個十一月份都是屬於失眠的狀態，加上自己辭職找工作，他也因為工作需要從我們租的房子裡搬出去了，沒過幾天，房子裡的其他室友也相繼搬走了，整個房子（當時是幾個人都是從租房軟件上合租的）就剩我一人，每天下班回來，前所未有的孤獨感充斥著整個房子，房管員時不時帶人來看房子，而我當時是不知道是房管員帶人來看房子，整個人對聲音特別敏感，精神緊繃，沒有任何安全感，總覺得房門會在下一秒被打開，一個陌生人出現在你面前，每天重複著這樣的日子，而我也徹底的崩潰了，得了抑鬱症，而現在我很慶幸自己熬過了最困難的日子（這是我目前認為最困難的日子，剛開始跟男朋友在上海奮鬥，到了18年國慶開始才有了上面說的事情）
找不到微笑的向日葵
我最怕的就是沒飯吃，打骨子裡這樣認為。
咳咳，說起來有點慚愧。
那時我還在讀初中，每個星期交米換飯票，食堂裡有五角一份的飯菜，有1元還有兩元的任學生選擇。
那時家貧，能讀起書便已是盡了父母最大的力量了，所以兩元的葷菜只能眼巴巴的看著，吃完了家裡帶來的鹹菜和蘿蔔乾，便是飯堂那五角一份的青菜了。
春天早晨霧氣還沒散盡時，夏天下午課鈴聲還沒響起時，秋天上午剛早讀時，冬天上完晚自習時就已翻腸倒肚；那時是真餓呀，餓的讓你做早操時兩腳都有點站不穩，腦子像失去了知覺，空空無物，唯一的期盼是早點開飯吧，我想吃那五角一份的燙水青菜呀！
對餓的恐懼在青年時就已融入到我的血液！
如今這種害怕還是沒有削減，雖然我現在已經有點胖胖的了。
不知有沒有人有也經歷過這種情況？
