我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。
可是大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，根本不在乎你在說什麼。
孩子為什麼越吼越不聽話？
01.超限效應
心理學上有一個有趣現象，叫“超限效應”：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。
面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路：
“再不走，就把你一個人扔在這裡” “再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門” “再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。
但是，這個“大招”它有“後遺症”。使用得越頻繁，失效得也就越快。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。
可是大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。
時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。
02.大腦的逃生機制
當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。
有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。
雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什麼時候結束？”
最後，家長責罵完問一句：“以後還這樣嗎？”
孩子立馬錶現得很老實，回答：“不這樣了！”
其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。
不吼不嘮叨，4種方法讓孩子聽話！
01.不隨意打擾
家長要知道該何時叫孩子，要細心觀察孩子在做什麼，儘量不隨意打擾，儘量在孩子活動間隙時和他溝通。
否則不但會適得其反，還會打擾孩子的專注。
02.指令要具體，不帶負面情緒
給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，比如，不說“你應該整潔一些”，而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。”
指令不要是抱怨、指責、數落，不帶負面情緒。
當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會願意去聽從的。
因為他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上了。所以，指令要具體，不帶負面情緒。
03.犯錯時，給孩子一個指導性選擇
斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：“自己說，錯在哪裡了？……不對，重新想，到底錯哪了？”
家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！
孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！
所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。
比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇：
一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一週都不準碰電視了。自己選！
04.教孩子換位思考
必要時，和孩子討論：當你喊媽媽時，如果媽媽不回應，你是什麼感覺？當你喊小朋友時，如果對方沒搭理你，你怎麼想？當你有問題喊老師時，如果老師沒反應，你覺得怎樣？
告訴他，回覆別人的話，是最基本的禮節，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。
生活中有一個潛規則是：你尊重別人，別人才會尊重你。
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