雖然說話是一種自然本能，但如何說話卻能影響一個人的人際交往。
就像已經擠出來的牙膏不可能再塞回去，已經說出去的話也不可能再收回來。
在聊天過程中，這樣說話的人，最好不要深交。
1
每句話都以自我為中心的人
在我們周圍總有這樣一種人，和他聊天，他永遠不關心你的感受，只想自說自話，表現自己。
朋友曾跟我說過一件啼笑皆非的事情。
她去相親的時候，遇到了一個極品男，和他聊天，通篇都是以“我”字開頭，無論聊什麼他都能扯到自己身上來。
炫耀自己身上襯衫的品牌、顯擺自己的學識與經歷，彷彿沒有他不知道的事情。
朋友聽了一小時，終於忍不住，準備找藉口離開。便說：“我單位剛才來電話，說有個比較緊急的任務，我可能要現在過去加班了。”
正常的男青年聽到這句話也許會就此打住沒聊完的話題，禮貌地道別。
貼心點的也許會問一句需不需要送她過去。
而該男則是將話題又扯到自己的身上：“你們單位這麼不人性化呀？我們公司從來不用加班，而且......”
這種人真的很可怕，你跟他說的每句話，其實他都沒有聽進去。他想的只是，如何藉機誇耀自己一番，或者順便貶低別人一番。
跟這種人相處，總會有種全身不對勁、不舒服的感覺，讓人想要逃離。
心理學上有這樣一個實驗：與別人聊天時，在幾分鐘之內“我”字出現不超過5次，對方對你的好感度會增加50%，反之，就會遭到不同程度的反感。
那些活在自己的世界裡、每句話都以自我為中心的人，其實根本沒興趣知道你的事，又怎麼和他深交？
2
說話“直”的人
有多少人打著“直率”的幌子，隨意用言語傷害別人，還一副毫不自知的樣子？
以前班裡有個和我很要好的女生，我從來沒有見過她穿涼鞋的樣子。
即使在最炎熱的8月，她也是穿著球鞋或帆布鞋，把腳包得嚴嚴實實。
一次，她終於穿了一雙坡跟的白色涼鞋來上課。我馬上注意到了，笑著問她哪裡買的涼鞋，很好看。
其他人也圍了過來，紛紛打趣她早該這麼穿了。
這時候，一個平時大大咧咧的男生湊了過來，看了一眼就說道：“你的腳好胖啊，腳趾還那麼短，難怪以前沒見過你穿涼鞋，確實不好看。”
那女生當場臉紅得就像快滴血出來，其他人也尷尬得不知說什麼好。
從那以後，我就再也沒見過她穿涼鞋。
有些言語上的傷害，給人帶來的影響是一輩子的。
因為說話直，就可以為所欲為口無遮攔嗎？因為說話直，你唐突冒失的措辭就應該被原諒嗎？
恕我直言，這不是什麼真性情，也不是所謂的坦誠，而是一種自私。
在人際交往中，溝通的技巧、交往的藝術，那些都不是最重要的。重要的是你有無一顆尊重別人的心。
“我這人說話直，你別介意啊。”
別把情商低當做傷人的藉口。你說話直，但我沒義務多擔待。
實在不會說就閉嘴吧。
3
對親人說話難聽的人
越來越多的人，習慣將最好的脾氣給陌生人，最差的耐心留給親人。
大學剛畢業的時候，實習單位裡有位同事過生日，請我們去他家吃飯。
這位同事平時待人彬彬有禮，在餐廳點菜的時候，都會微笑著對服務員說“謝謝”，大家一致認為他是個脾氣特別好的人。
然而，當我們去他家時，看到他對待父母的態度，都嚇了一跳。
他媽媽滿臉笑容地給我們端上飯菜，同事卻忍不住大發雷霆：“媽！我不是說過，不要再穿這條破圍裙了，你怎麼淨給我丟臉呢？”
他媽媽一臉慚愧地看著他，用手不斷拉扯著圍裙上的那個破洞。
在場的同事先是面面相覷，而後低頭吃菜。
其實很多人都是這樣，面對親人，總是忍不住大發脾氣，總覺得無論說了什麼都會被原諒。
在外面受了委屈，無法在外人面前發洩出來，回家便對著家人宣洩。
然而，自己的壓力得到了釋放，卻對家人造成了傷害。
作家周國平曾說：“對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔，則是種教養。”
希望每個人都有這種教養。
我喜歡跟有同理心的人聊天，和這樣的人說話，總是有如沐春風之感。
有同理心的人，能夠體會他人的情緒，理解他人的立場和感受。
與人交往，最重要的從來都不是說話技巧，而是說話者有沒有一顆願意去體諒他人的心，在開口之前肯不肯設身處地地考慮對方的感受。
在交談之中，讓對方覺得舒服，也是一種基本的修養。
願你擦亮雙眼，學會辨別。
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