01
當八零後成天嚷嚷著，時代已經讓自己被同齡人遠遠拋棄時，卻沒留神，九零後已經悄然站到了人生舞臺的中央。
尤其是昨天看了《生活需要節奏感》這本書。越發感覺到，九零後是比我們更會生活的一代人，原因是他們的人生，吸收了更多八零後以及前輩的得與失，活得更加通透。
當八零後作為第一代獨生子女，走上歷史舞臺的時候，就已經充分體會到歷史就像鐘擺，身臨其境才能親歷歷史的樣子。
回首八零後成長走過的路，可不就是見證歷史一次次奇蹟的現場直播嗎？
很多年前，當八零後第一次成為醒目的社會標籤，為一個群體畫像時，就註定他們會是不同尋常的一代人。
作為父母親是雙職工，為主力家庭的童年成長時期，大多數八零後都是脖子上掛著鑰匙，自己一蹦一跳地放學回家，被稱為“鑰匙娃娃”的一代人。
在那個還不流行補習和課外輔導班的年代，家長們似乎也能接受孩子們“平庸”，“散養式的教育”也不是父母們的刻意而為，而是生活和工作的忙碌，自然形成的模樣。
那時，沒有什麼育兒專家或者老師們的喋喋不休，我記得中學時，我們很多名牌大學畢業的老師，他們自己的孩子，很多並沒有在學習上大放異彩。
那個時候，人們似乎更相信學習能力是與生俱來的一種能力。就算成績不好，也不是說人生就無路可走。
當然，在學習上的“自然散養”，並不代表著父母們對孩子其他方面沒有要求。
工作後，這代人趕上了房改，於是乎，買房這件事而成了壓在八零後頭上的第一座大山。
好在是第一代獨生子女，父母親還能把家底都拿出來，這種援助，頓時讓八零後的人生進度條拉快了好幾個檔位。
這群大多數為五零後、六零後的父母，可謂是見過太多的大風大浪，他們對孩子沒啥過高的期待，就希望孩子平平安安，過好小日子。
房子也有了，家庭條件差點的家庭，父母親們也能東拼西湊把房子的首付或者首付的一部分拿出來，當然父母們也有言下之意：“孩子，好歹你也成個家吧，我們也就真正放心了。”
於是乎，還沒弄明白愛情婚姻到底咋回事的八零後，腦袋一熱，紛紛成了家。沒成家的，聽說被父母催婚都快得抑鬱症了。
只是，漸漸地，八零後成為了離婚再婚的主力軍。
父母親們又納悶了，現在年輕人的婚姻都成兒戲了？
其實，這本來也是社會進步的一種表現。餘生還長，明明不幸福何必隱忍裝成沒事？
我倒不覺得，自己周圍那些離婚的八零後朋友都是把離婚當兒戲，畢竟涉及到財產分割和子女歸屬問題。
好端端的一個家，說散就散了，孩子還沒長大，經濟上又損失的一大筆，真心肉疼。話說，一般走到離婚這一步的，早都被感情傷成內傷了。
02
比這些明面上的傷害，更讓人心疼的，是一群每天輔導學業的八零後父母。
一不留神，八五後的年輕人都自稱老母親了。大家對生活和工作的焦慮似乎又有了新的轉移陣地，那就是過度關注孩子的學業。
有母親恨鐵不成鋼，輔導作業把自己氣成了心梗；也有父親手持甘蔗，考好了內服、考差了外用，眼睜睜就和親骨肉變成了“歡喜冤家”。
大家似乎都覺得八零後這一代父母，簡直是戲精加槓精，哪裡有這麼誇張？自己還沒長大，就已經成了對孩子們有殷切期待的父母。誰又知道八零後的苦呢？
第一批八零後已經在奔40歲的路上不回頭了，如今各大公司卻都又有招人門檻為35歲的年齡限制。
一旦公司下崗、裁員，馬上自己就會面臨房貸諸多生活壓力，這一刻，就只恨自己當年讀書少。
愉快的童年過完，到了中年如此疲憊。在內心中生出深深的恐懼，生怕孩子到了自己的年齡，連生存的能力都沒有。
如今八零後的父母，已經有了對子女“精英化培養”的意思。數量，不是大多數人比拼的標準，質量才是比拼的關鍵。花錢投資教育，都是在咬牙堅持的事。
眼瞅著父母親又老了，照顧老人的重擔也壓在了自己的肩頭，當八零後成為在生活中奔波，努力爬坡上坎的一代人時，誰又比誰會容易多少呢？
家家都有本難唸的經，九零後又是如何做的呢？
03
《生活需要節奏感》的作者李思圓，這個溫柔可愛的九零後女子，用自己的方式，給出了屬於九零後的生活標籤。
最讓人驚奇的就是，這竟是一種沒有什麼刻意標籤的生存狀態。說九零後佛系也好，自在也罷，我倒感覺到今天的九零後，似乎成了活得更明白的一代人。
她們不會輕易的讓感情衝昏自己的頭腦；在遇見有錢人之前，先努力讓自己變成有錢人；同樣，她們也跟父母親保持著相對的距離，親密無間但又保留自我界限；更不會輕易同意，父母親拿錢為自己購買房產等大宗投資。
因為她們太清楚，一旦享受這樣的資源過多，自己的人生就會被牢牢的捆住，得到超出自己能力範圍的一切，總會變得自己不喜歡，卻又要活成父母期待的樣子。
我以前的助理，就是個95後的姑娘，她和她的大學室友，寧可畢業以後，幾個同學共同尋找更低價格的合租房，也不願意接受父母親給予的額外饋贈。
一方面是覺得父母親年紀大了有花銷，本身父母也不容易；另一方面，覺得自己進入社會後，就得靠自己來打拼。“年輕的時候不吃苦，難道等老了再來吃苦嗎？”她們的語氣自信而堅定。
最讓我驚訝的是，這些姑娘都沒有著急去交往男朋友，大學獨自忙忙碌碌了四年，畢業以後馬上投入工作，又是一副拼了命乾的樣子，根本沒有什麼時間留給可以交往的人，而是留給了自己很多獨處的時間。
她們的婚戀觀，和八零後相比，果然是完全不同的狀態。比起把自己的未來交給其他人，不如交給自己更放心。我在思圓的書裡，看到了九零後姑娘婚戀觀的樣子。
感覺到這一代的九零後，不再渴望激情四射的曇花一現，反而更渴望細水長流的長久陪伴。
她們會在進入婚姻之前，就想明白自己想要什麼樣的伴侶，他們從父母輩以及七零八零後身上，借鑑到更多有意義有價值的內容，似乎是站在“巨人的肩膀上”，看得更遠。
她們也比誰都更清楚和理智，知道未來很長，陪伴自己最長久的那個人，終究是自己。愛情和婚姻，都不是自己在前進路上行走的必要條件。
當然，正好遇到惺惺相惜又彼此懂得對方的人，則會順其自然的走入這段親密關係。
九零後是更冷靜的一代人，從某種意義上來說，比在那時處在同樣年紀的八零後，多了幾分思想的成熟和處事的老練。
思圓這本書的書名《生活需要節奏感》，本身就很戳中人心。忙忙碌碌的我們，常常會忘記生活本身的意義，忽略生活自帶的質感，用盡全力奔跑的同時，身邊的所有美好就這麼輕易錯過了。
究竟是得到得多還是失去得多呢？
我想如果沒有節奏感的引領，包括我在內的很多人生活都會是混沌和焦慮的。
“大自然有其節令、時日和年歲，天下的萬事萬物也有其規律規則及秩序。人活在這個世上首先要遵守大自然的法則，順應時代應有的變遷，然後才能在天地之間，打破自我侷限，重塑自我格局。”
當你被思圓的話吸引時，她會理性的告訴你：“當每個人不顧一切的向前奔跑時，也許會先倒在快要成功或初見成績的那一刻，生活突然在一夜之間坍塌，那個時候再去修復和調整，可能已經晚了。”
這就是聰明而理性的九零後，她們不會盲目把別人的速度和方向，當成自己的人生標尺。
只在心裡篤定地認可自己活在當下的意義：“根據自己的實際情況，找到專屬於自己的生活節奏，然後選擇自己能承受的，承受自己所選擇的。”
思圓的書裡，這樣溫暖的話語隨處可見。如同一個深夜裡陪你聊天的閨蜜，給自己壯膽的同時，也給了別人希望。
我覺得這樣的一本書，對治療當下的焦慮，是一味真正的解藥。
找到生活的節奏感，才能讓自己的一生走的堅定而從容，擁有無悔的浪漫：
“榮辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天上雲捲雲舒。”
就像三毛所說：“學著主宰自己的生活，即使孑然一身，也不算是太壞的結局。”
如果最壞的結局，你都已經做好了準備，那麼這個世界，還有什麼事情能真正難倒你呢？
這可能是九零後，告知我們最好的答案。
@作者妮妮：
曾任記者多年,親子教育與自我成長的終身學習者。
13歲帥哥的少女心辣媽，有深度的話癆達人，真誠幽默的非著名閱讀推廣人。
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