王民小白兔wmxbt
看到這個題，我就想起了我的一個小同事的親身經歷。
同事是個普通本科畢業，先在私立中學幹了幾年，然後考取編制，分到我們學校的。現在的工資也就是2000多點吧，她也沒說過具體數字，就說這點錢不值得一提！
她有個名牌大學畢業的學霸哥哥。現在在南方某省的一個上市公司工作，好像是該公司的中層以上的領導，年薪很高的。也在南方找到了另一半，老婆是一個大醫院的主任醫師。哥哥和嫂嫂都很出色，他們就成了同事的父親常常誇口的內容，房是孩子給買的，車是孩子買的，這是孩子給的，那是孩子去國外帶回來。
雖然誇的是自己的親哥哥，可是天天聽這些話。小同事心裡也不是很舒服。後來找了個對象，工資也不高，他父親也瞧不上人家，不過同事覺得人不錯，父親也勉為其難的答應了他們的婚事。但是從心裡覺得女兒嫁給他有點虧，怎麼也得找個像兒子那樣優秀的女婿吧！對人家不冷不熱的。女婿倒也不是很介意，對他們老兩口也很尊敬，從心裡跟他們很是親近。
去年冬天，同事的父親突發心臟病，是女兒和女婿趕緊送去了醫院，後來說是要做心臟支架。給南方的兒子打了電話要他趕緊回來，兒子說有個大項目正談到關鍵時候，回不來，他老婆也出去參加啥學術交流會去了。都回不來，叫妹妹盡心伺候著，缺錢就給他打電話，他先轉過來部分錢先給父親看病。
後來同事小兩口，給父親預約的北京專家做的手術，術後同事老公也天天伺候著老岳父。忙前忙後的毫無怨言，開始同病房的以為是兒子呢，後來才知道是女婿。
老父親病好了，出院後，就對同事老公和顏悅色了很多。他天天提在嘴邊的優秀兒子，第一次沒在提了。
天下的父母沒有一個不想自己孩子有出息，有了出息的，都會遠走高飛，有的甚至走出國門，開始作為父母他們心裡是驕傲的，以他們為榮的。隨著年齡的增長，他們會發現，他們內心裡真的很需要孩子的陪伴，尤其是有病痛的時候，可是他們回不來，能給父母的最多的就是金錢和電話的問候吧。
就像我的同事一樣，她沒有哥哥優秀，留在了父母身邊，尤其是父親生病需要照顧的時候，不優秀的孩子，卻在身邊默默的照顧你。優秀的孩子有心無力。老父親現在對同事的老公好的不行，再也不是過去的冷言冷語了。
題主問怎麼選擇，給父母一千次選擇的機會，父母都會選擇讓孩子像雄鷹一樣去屬於自己的藍天上盡情的翱翔。即使自己會有一天非常需要孩子的幫助，但父母絕不會為了自己的一點私念把孩子自私的拴在身邊。
其實像我同事這樣很好，一個優秀遠走高飛了，一個不是很優秀，留在身邊照顧老人。一個出錢。一個出力盡孝，也挺好。要是就一個孩子就有點慘了！還是現在政策好，趕緊生二胎吧！
朋友們對這個問題有啥看法，分享一下唄！
心中百合靜靜開
故鄉留不了肉身，他鄉安不下靈魂
深有同感。倒不是學問和距離的問題，機緣巧合養家餬口罷了。
我父母養了我們兩兄弟。父母對我從小管理嚴格，動不動就棍棒加身，學習一滑坡就去地裡幹活憶苦思甜，從小還要讓著弟弟玩具，弟弟爭不過就把腦袋往地上撞，兩兄弟犯了錯捱打的都是我，沒帶好頭，弟弟就意思一下。每次我挨批，弟弟趕快學好人，掃地燒火搶著幹。我小時笨得很，多讀了 半年幼兒園 突地開竅，一下子學習就上去了，初中小學不用說，高中也排名靠前。大學畢業後，在異地他鄉工作，離家鄉幾百公里。閒暇之餘也沒有親朋知己同學老鄉。蹉跎六年，只好在工作地結婚生子。恍恍惚惚小孩將近四歲。
我弟弟幼兒園都斷斷續續，家裡覺得他小管教不嚴，他心思靈動沒放在學習上，拖欠作業玩心重，呼朋喚友吃吃喝喝，好容易高中畢業，去廣東闖蕩四年，再去北京東坡酒樓兩年，後來在成都富士康。他成家比我早，在成都買房，父母都在成都 幫著帶娃和料理家務。我偶爾去趟成都或者老家，陪陪父母。我老媽有次還說了，費心費力盤你讀大學，走那麼遠，生個兒子像給別人養的一樣，結婚也像是上門女婿，親生父母一年到頭見不到幾回。他們幾次生病住院還只有老弟和他媳婦就近照顧。養兒防老純屬空談，不氣她就萬幸了。春節前老爸還打電話問我過年回去不，今年老弟全家要去老丈人家過除夕。
現實如此。只能怪祖墳山沒有冒青煙，兩輩人不努力了。要是家裡有皇位或者集團繼承，我們當然會像電視劇《康熙王朝》那樣忠孝兩全，像電視《知否知否》和小說《紅樓夢》一樣，一大家人住一起，天天早晚請安，圍著老祖宗轉，表面和和睦睦宮鬥，背裡爭權奪利落井下石。不像現在老家房子被石頭砸破了都不想修。
也怪我們小輩，要是真有出息，當不成富二代就去創業成就富一代，把父母兄弟親朋弄一塊也沾光。也不至於養家餬口這點奢望，一年到頭也回去不了幾趟。
每次見面老爸都是長篇大論的說教，夾雜他的生活常識和人生哲理。年輕人總聽不進去也不耐煩坐著聽。有些事沒有經歷過是沒法體會的，但我覺得這也許以後用得上，後來就跟老爸建議，不如你寫出來，作為陳家家訓，我們朝夕領會。他很躊躇。
長生666
如果沒法統一世界，那我覺得人生沒有絲毫的意義！！！這個凡塵，對我來說沒有任何吸引力，無論是榮華富貴還是苦難，都很乏味。唯有真情，對我還有些許吸引力。所以題主所闡述的言論，真是不合適我進行真實評價。
我們公司有個80後博士，畢業於北京科技大學，是我們市本地人，他就陪在父母身邊。這個博士搞科研，經常加班到凌晨，眼睛紅紅的，同事笑他是不是胡蘿蔔吃多了，他說是老天賜他的紅眼睛……老天，他說的是老天！這個博士還不錯，起碼還知道有老天的存在。
我們市人民醫院的院長，是我們村的，出國留學回來在別的市當院長，大人說是他申請調回我們市。我不認識他，沒聽說他提及過老天爺，沒興趣認識他(不過他這個人非常好)。他就是留在父母身邊的博士
在我看來、只要不是統一世界，博士跟農民沒什麼區別。哪怕是統一世界的世界領袖，我也不覺得有多了不起，那只是份最有意義最有價值的工作。科學家也罷，為官的也罷，如果是無神論者、那都是沒學問。無論文憑高低，對我友善者、那是朋友，對我不友善者、那都是螻蟻。
不想待在人間
曾經在一個地鐵上偶遇一個六十多歲的老太太，看我玩手機就問我眼睛累不累，然後就開始滔滔不絕地講自家的別墅，自己的事業，自己在法國定居的女兒等等。滿心滿臉都是驕傲和自豪。但是很快話鋒一轉，說：“讓孩子留學這一步我是走錯啦！”原來她是感嘆晚年淒涼，雖然事業成功，有別墅有豪車，但卻無法享受天倫之樂。女兒嫁給老外，她嘗試去法國帶孩子，卻無法適應那裡的生活。
所以，從那以後，我改變了對女兒的教育方向，我更追求培養一個孝順的女兒，而不是一個成功的精英。因為社會精英註定無法陪伴在我們的身邊。等到自己老了，炫耀和吹噓子女成功的光環漸漸退去，一定會更加期盼自己生病或老去時能有來自親人實實在在的關心與照顧。
我自己就是一個普通省本大學畢業的學生，在父母身邊找到穩定工作，努力幹了二十年，也獲得了高職高薪，生活並不覺得缺少什麼。但如果畢業時我去了外地，事業上其實也無非如此，用老爸的話說，就是無論人生多麼成功或失敗，都是一樣有悲歡。但卻無法在父母身邊陪伴了。
所以，我對女兒的要求是，生活穩定幸福，如果真是學習好，可以留學，但工作生活必須在我身邊。是金子，在哪都能發光，不是隻有在北上廣深才發光。
Zmcjojo
這個還真不好說，俺這裡就有這種情況，有兩家，一個兒子在美國20多年沒回來過，前天年30路上遇見他媽到醫院打吊瓶：另一家兒子在加拿大，記得2003年帶著寶寶回來一次後，再沒回來過。這兩個都是名牌碩士畢業，但是學習不好的，或勉強找個工作、或自己給人打工掙錢的，基本都和父母（他們都有工資）住在一起，老的幫忙看孩子，做飯，有了毛病兒女跑前跑後照顧的很好。但是這個事不好定論，老人當年還不想孩子好好學習嗎？聖人說：父母在，不遠遊怕早已過時了！
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“三味"先給各位分享一件存在於身邊的真人真事:
我們街上有兩家陳姓和王姓鄰居，很多年前因為宅基地爭議，打打罵罵多年，已完全結成了一對名副其實的“小冤家":明裡生死不相往來，暗裡不擇手段相互較勁鬥氣。
陳家為生意人，經濟條件豐裕。且只有一個兒子，很懂事，學習十分了得，一直是學霸級人物。平時，在王家眼裡有點"仗勢欺人"。
而王家有一男二女，曾經是超生戶，被計生部門追罰款多年，家境一度拮据。而且3個兒女沒一個讀書爭氣。從內心上講，在陳家面前有點自卑。
那年，陳家兒子考取了名牌大學。在辦升學宴時，放了很多鞭炮，以致於鞭炮紙屑弄得王家門口滿滿一地。王家認為是陳家故意顯擺，於是不服氣，便當著百客的面，大鬧了一場。
從此以後，陳家在王家面前似乎更得意，象要故意氣王家。陳家在兒子上名牌大學的那幾年，每逢春節過年，鞭炮一年比一年放得紅火，特別是親戚朋友來拜年的也特多。
可是，如今情況大變:
陳家兒子大學畢業後去了新加坡工作，現在也已成家立業。由於工作原因，已多年沒能回家了，包括春節過年時。陳家夫婦在家生活，錢是不愁，但隨著年齡的增大，孤獨是難免的。特別是往日的熱鬧變成了門庭冷清。
相反，隔壁王家，兒子成家後長住家中，二女也嫁在本地。現在王家隨便過個什麼傳統節日或生日什麼的，大大小小，坐下來就是二大桌。
現在王家過春節，變得熱鬧非凡!特別是鞭炮放得比當年的陳家還紅火!
現在，靜心想想，從陳家和王家的變化，誰也不能簡單下個定論，誰對誰錯?誰好誰不好?
在"三味"看來，天下父母都盼望孩子飛得遠飛得高!雖然父母年老時，也都盼望孩子常伴身邊，但在父母的心裡，這些實在算不了什麼大事，挺挺就過去了!
而對於那些兒女常伴身邊的父母，可盡享天倫之樂，也算是人生的幸事!
無論子女遠在天涯，或是近在咫尺，只要做子女的有一份孝心，父母就是幸福的!
三味聊教育
這個理論，前一段不是有個校長公開提出來了嗎？說差生就是給父母自己養的，好孩子是給人家養的。
聽到這個理論，真是說不出的五味雜陳的感覺，想起來了，清朝末年，有的家庭，為了留住孩子，就讓孩子在家吸食鴉片。果然孩子留下來。
又想起另一個故事，有家奶奶為了不讓孫子離開自己，在孫子已經過了飛行員檢測的情況下，把孫子的小拇指故意狠狠咬下來，也為的就是讓孫子在自己身邊
我一直不理解，
“留在身邊”=“無學問”=孝順？
這是對等的嗎？
不有的是，留在身邊無所事事啃老的嗎？
以前我們單位有個老同事，她是獨生女，當女兒要畢業時，徵求她的意見，她說:你有本事愛去哪裡去哪裡，孝順不孝順，真跟離家遠不遠，沒關係。
女兒很感激她，後來女兒留在了大城市。他們老倆口退休後，就到女兒身邊去了。
同樣，還有一家，女兒在外企工作，有一個機會，要去廣州，她和丈夫趕過去，尋死覓活不讓去。理由就是離家太遠。最後，還逼著女兒回老家來。就是怕女兒離家太遠，不能照顧自己。有人說，你們為什麼不去跟著女兒一起呢？畢竟也是獨生女啊！
他們說:不去。家裡多麼好。現成的房子。
有的父母真就是這樣，他們一直在用自己的力量控制著孩子。另外我還真的感覺，孝順不孝順的，真跟離家遠近無關。
孩子不是父母的私有財產，讓孩子努力發展，努力學習，天高任鳥飛，才是培養孩子的正確方法。
Longsuixinyuan
我有倆個孩子，姑娘讀完博士留在外邊，兒子結婚後也離開了家，只有我老倆囗在家，有時姑娘問我那時為啥不多生個孩子留在跟前，我說要真的多生個卻都想外出謀生，我該留哪個？姑娘說留在家照顧老人的，外地工作的拿錢給他，我說誰給錢也不如自己有能力掙錢花著舒心。後來孫女大點在我跟前上學，一直供到大學畢業，考到國際空乘走的更遠，前些年老伴去世，孩子們想接我出去，我不願意，寧願一個人生活自由，養兒養女就是圖個熱鬧，孩子長大了像放飛的風箏，還得只望自已身體好好的。有時孩子們幾天不來電話，自己安慰自己，她們不想我，我也不想她們。其不知老年人無事幹覺得一天一天時間很長，年青人工作忙一天一天不知不覺中時間過的飛快，十天一轉眼過去了，想通了心中也就不怎麼抱怨了。
許金芬77462912
誰怎麼選擇？是家長選擇還是子女選擇？
大多數父母和子女是沒得選擇的，都是順其自然地過來的。
況且有學問和孝敬父母並不衝突。
對於大多數鄉村和小城市讀書出來的年輕人，很多人在外成家，遠離父母，的確是不能常陪父母，但父母無悔，做為兒女的，如果有機會就儘可能地回去多看看老人吧，逢年過節給老人表表心意，這在父母就是莫大的幸福。
讀書不多的孩子常在家中，與父母常相伴，也不是都能做到孝敬父母，大多數因為錢財、房產等而起家庭糾紛的兄弟姐妹，大多都是與父母相距不遠的。
真有學問的子女，不管是常年在外，還是與父母相距不遠，或者常相伴，都會盡到兒女的責任，對父母盡到孝心，只不過方式不同而已。真學問不再讀書多少！
父母與兒女是漸行漸遠的人生旅伴，從親密無間，到生死相隔，這是必然的過程，在活著的時候能盡心盡責就是好修行！
快樂庭院
作為尚且年輕的父母，我會選擇讓孩子有學問，展翅高飛，實現自己的理想。我想這是作為象我一樣的70、80後父母的共同心願，都希望自己的孩子能學習好，將來考個好大學，在更好的城市有份好的工作。但父母隨著年齡的增長，特別是身體狀況不太好的情況下，初衷可能會有所改變，但決不後悔。就拿我和姐姐來說，雖然我們出生在並不富裕的農村，但父母還是緊衣縮食供我們上學。後來我考上大學嫁得遠一些，姐姐沒考學嫁得近一些。儘管我回去看父母的次數少一些，但父母還是以我為傲的。因為畢竟在九十年代農村女孩考上大學還是挺少的，我是我們村第一個女大學生，所以父母還是挺以我為傲的。至於現在父母年齡大了，需要我們了，可能姐姐付出的力比較多，畢竟她離的近些，我出錢，照顧父母少一些，心裡很是愧疚。但是我從未從父母那裡感到過對我的失望。我想大多數父母不會為了自己的養老而把孩子拴在身邊，都想孩子向高處走，既使自己遇到困難，也不願連累孩子。可憐天下父母心，願天下的孩子不論是離父母遠還是近，都常回家看看。
