我原以為，所有的關係中，只有愛情是排他的。
沒想到，對一些人來說，友情也是排他的。
上週末被朋友“綁架”去茶餐廳吃飯，理由是怕我有了新歡忘了舊愛。
到了地方才知道，原來，她最近被拋棄了。
朋友的閨蜜最近經常跟新同事約了飯，甚至推掉了她們週末固定一聚的飯局，她最近正因為這事兒跟對方冷戰。
所以才突然想起來已經很久沒跟我一起吃飯，趕緊約出來聚一聚，一是怕我也生氣，二是怕我也會因為有了新的圈子，而兩個人漸漸疏遠。
我安慰她，完全不用有這種擔心，誰還沒幾個不同的朋友圈子啊，又不是男友出軌，不至於生氣。
但她卻不這麼覺得：
“多少會有點失落吧，你想想，平時跟你一起逛街，一起吃飯，一起聊八卦的一個人，竟然有一天也會跟別人一起做這些事。
我總覺得她不屬於我了。”
聽到這兒，我很驚訝。
我一直以為，“她不屬於我了”這種說法只存在於情侶之間，沒想到朋友之間竟然有這麼強的佔有慾。
對她來說，朋友，就一定要是全部的朋友。
除了工作以外的休閒時間都一定要一起度過。
就像初中那個階段，玩的好的幾個小女生，連上廁所都要一起，感覺生活裡都是彼此。
如果哪天，她跟別人走的很近，或者她們一起出去玩沒叫你，就難免會覺得自己被她們排除在外。
而工作之後，不在一起工作，如果週末也見不到，大家都只enjoy在各自的新圈子裡，那這段友情就基本可以打上句號了。
“朋友”這種關係，本來就不是什麼固定搭配，沒有血緣，沒有合約，全憑三觀合，玩得來才湊到一起。
正因如此，才會更容易讓人覺得，我被“綠”了。
你不在的時候，她身邊那個新的“小三”，甚至是小四、小五，讓每一段友情都看起來岌岌可危。
小柯就是這麼個超脫到冷酷無情的大豬蹄子。
她閨蜜被綠，情緒down到沒法工作，甚至一度一張機票從南到北，找前任當場對質。
小柯直接把她接到家裡，和她同吃同住同睡，彷彿成了她第二個媽。
對方喝悶酒的時候，小柯跟著喝；
對方哭的時候，小珂在旁邊不停地遞紙巾；
對方罵前任的時候，小柯也陪著痛斥那個渣男。
一直到對方一點點走出來，搬回家，才算結束了這段孽緣。
可一直以來，小柯這麼個逢飯局必曬的人，朋友圈裡也沒怎麼見出現對方的照片，反倒是和新同學一起到處吃喝玩樂。
對方找到了新工作，每天的日常也與xx無關。
國慶放假的時候，她更新的日常裡連閨蜜的影子都沒有。
我八卦地問：你們倆吵架了？
她以“你是智障嘛”的語氣回覆我：當然沒啊，你腦子想啥呢？
我說，那你怎麼回去這麼幾天都沒跟她見面啊，她回到：
玩得好，也不至於每天綁在一起吧。
確實，玩的再好的朋友也都各自有各自的小日子要過。
就算是父母、男/女朋友這麼親密的存在，也只是填滿了我們的其中一種關係，不能構成我們的全部生活。
我們會找聊得來的朋友一起吃燒烤，一邊喝酒一邊侃大山；和同樣愛美的朋友一起逛街，偷偷摸摸地挨個專櫃試口紅色號；與愛旅行的朋友一起自駕，無視其他遊客的詫異，在景點做作地擺拍。我們不同的特質吸引了完全不同的朋友，但每一個朋友都只是我們生活的一部分。
反過來，也是一樣。
我們也都只是他們朋友圈裡小小的一部分，他們有自己豐富的生活，不是隻有跟我們在一起的這一面。
說實話，我不信你們長這麼大都只有一個朋友。
今天和這個人逛街，明天和另一個聊八卦，這些都是再普通不過的事。
一段好的友誼，不該是看到對方跟別人在一起就生氣吃醋，嚷嚷著自己的“正宮”地位。
而是我們在一起的時候，聊著我們都喜歡的話題；
不在一起的時候，我希望能有人陪在你身邊，你依舊能過得很開心。
朋友從來不是隻屬於誰，更不要打上“個人專屬”的標籤。
我們都很珍惜身邊的朋友，不希望漸行漸遠，兩不相干，所以想把對方生活的每一條線索握住牢牢不放。
但朋友本就是我們保持最舒適的距離，各有各的精彩。
如果真的遺憾在人群中走散，那我們也該祝福，畢竟，
“每個人都走在人群裡，你走得離我遠了，就會離另外一些人更近了，未必不是好事情。”
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