跨年夜，一久未相見的朋友醉酒打來電話倒苦水，傾訴自己工作上的各種不順，情感上的受挫，囉囉嗦嗦說了半個小時，酒勁上頭，電話也沒掛就在吧檯上睡了過去，後來我和痘王（同事兼同學）匆匆趕到，載他回去，路上朋友酒醒又是一通胡言醉語，具體內容不表，總體歸述，他的問題只有一個，那就是誤踩了人際交往中的雷區。
事後他雖然也有所察覺，但礙於面薄性格內斂，沒能及時作出補救，久而久之，小事積多就造成了他現在的各種不順。
仔細表述，他犯下的錯誤之一，便是沒能正確地認識社交的空間距離。
人類是一種社會群體性的動物，自我們來到這個世界的那刻起，就已經處在各種複雜的社會關係網絡。在不同的關係中，我們和他人保持著不同的社交距離。
社交距離一般而言有空間距離和心理距離兩種。空間距離很好理解，意如其表，在一定的程度上，空間距離也能反映出兩個人，甚至是多個人之間的心理距離，以及彼此的關係如何。
心理距離則要複雜一些，分為四種，代表了不同關係之間的安全距離。
1、親密距離：以身體為中心覆蓋了大約45釐米範圍內的實際身體接觸範圍。通常這一距離涵蓋了你的親密朋友、愛人或者是與你感情比較深厚的人。在日常的工作中，我們一般都不體長身體上的親密接觸，但是也有一些例外，比如人們會在親密距離範圍內低聲傳達某些較為隱秘的信息。所以非上述範圍涵蓋內的人，儘量避免侵入他人的親密距離。
2、私人距離：覆蓋了45-120釐米的範圍。這是在進行非正式的個人交談時最經常保持的距離。任何朋友和熟人都可以自由地進出這個空間，如果拿捏不準與對方的關係是否熟稔，最合適的距離就是保持在大約一臂遠的距離，也就是兩人剛好能放鬆地垂下第二節手臂握手的距離。
3、社交距離：覆蓋120-370釐米的範圍。在商業或者非個人化的交流互動中，人們一般多采用這種距離交談，就像隔了一張辦公桌那樣。這時社交的雙方已經沒有直接的身體接觸，說話時，需要適當地提高聲音，需要更充分的目光接觸。如果談話者得不到對方目光的支持，他（她）就會不由自主地有被忽視、被拒絕的感受。目光接觸在這一距離範圍內，就成了交談中不可或缺的感情交流形式。
4、公共距離：覆蓋了370釐米以外的距離。這是一個幾乎可以容納一切人活動的“開放”空間，人們完全可以對處於空間內的其他人“視而不見”，不予交往。因此，這個空間距離內的交往，絕大多數都是公共類演講等類的活動，當演講者試圖與其中的某一位聽眾談話時，他必須走下講臺或是藉助擴音器械，才能實現有效的溝通。
大部分時候我們都可以通過空間距離判斷人們的關係，不過有時候人們也會調整個人空間以便對環境進行支配，然而很多時候，當我們進入到他人能接受的距離範圍內時，他人往往會感覺不舒服，會想躲避，因為這個時候，他們會認為這是對他們個人空間的侵犯。
就好比我們在乘坐電梯時，如果只有我們自己，我們多數會選擇站在中間的位置，當然也有人喜歡站在邊角等，但是如果又進來一個人，我們會往角落移走，人越來越多，我們就會不斷地調整自己的位置，而且眼睛會不由自主地往上看，或是往電梯樓層顯示屏上看。其實，這就是因為我們的私人空間遭到侵犯，而我們又暫時無法逃離，所以只能通過眼睛來避閃與他人有更多的接觸。
因此，在工作或是生活中，我們瞭解了交往中人們所需要的自我空間及適當的交往距離，就能有意識地選擇與人交往的最佳距離，而且通過空間距離透露出來的信息，我們還能瞭解一個人的實際社會地位、性格以及人們之間的相互關係，更好地進行人際間的交往。
再說這位朋友在情感上的受挫，歸根結底也是因為他和他的女同事，都缺乏人際交往中的界限認識。
朋友的工作能力在我們一眾內還是比較突出的，工作的第二年就自付首款購了車，從大學時代就開始的愛情長跑也終要開花結果，也稱得上事業愛情雙豐收。
但是在他公司，有一亦師姐亦前輩的女同事，與他租住的地方不遠，見他購了車，就請求能每天搭乘他的車上下班，她則每天會請朋友喝咖啡，吃飯等作為回報，並持續了約一個月。
朋友的同事見他們每天一同上下班，便有了一些議論，特別是在朋友的女朋友去他公司幫他慶生偶遇之後，流言蜚語便止不住地溢了出來。然後就有了跨年夜孤身一人酒吧買醉的事情。
如上所言，朋友如果在一開始就清楚地認識到界限意識在人際交往中的重要性，就不會任由事態發展到如今瀕臨失控的局面。
要知道，誰值得你去天天接送、誰能堂而皇之地坐在副駕駛專座以及可以給誰擰瓶蓋等，這些問題都是生活中不容錯亂的大事。
不經由你的同意就把你的變成我的人，自然也就不會輕易地把我的與你分享。
人與人相處要有界限意識，對於侵犯自己邊界的事，一開始就應該堅定地拒絕，當斷即斷，只要超出了界限就不要再勉為其難，學會拒絕才是保護自己的最好手段。
界限一事說簡單也簡單，大致來講就三句話：自己的事、別人的事、老天的事。
自己的事，一定要自己動手做，千萬別假手他人；
別人的事，千萬不要強加干涉，要學著尊重和接受；
老天的事，你註定是改變不了，只能選擇順從與配合。
所以，不管是多麼要好的朋友，即便是親密如家人，也要有一定的界限認識，相互尊重彼此的個人空間，做好自己的事，尊重別人的事，配合老天的事，這樣才能建立起良好的人際交往。
最後奉上一些鍛鍊自我人際交往能力的方法及法則
放寬心態、放開膽子。很大程度上的一部分人，不是處理不好自己與他人的關係，而是受自己心態的影響，自我否定意識先入為主，導致自己總是在原地躊躇，然後慢慢地就變得越來越沒自信，越來越膽小，越來越不敢與他人打交道。所以，請一定要放開膽子，大膽地去嘗試接觸，就算是被別人拒絕也無妨，權當是一次歷練，沒什麼大不了的。
要在任何時候都給別人保留臉面，除非對方嚴重損害了你的利益，或是言辭中帶有輕蔑的辱罵詞彙，否則千萬不要讓任何人感到難堪，不要貶低別人，也不要誇大別人的錯誤。正常的交往中，意見不合很正常，如果一言不合就互相辱罵，那隻會給自己徒增一位互相看不順眼的敵人罷了，長此以往，人際關係就會變得岌岌可危，所以能諒解的地方一定要諒解，即能表現出自己的大度，也能給旁人留下好的印象。
要允許別人偶爾的自我感覺良好與發怒。沒有誰比誰更聰明，當別人在你面前展現自己的“輝煌成就”或是瘋狂抱怨、發怒時，即便你非常不耐煩，也請不要打斷或忽視不理，你只需側耳表示出聆聽並偶爾作出回應之聲就好，哪怕你根本一個字都沒聽進去。你要明白，他人的炫耀抑或是怒火只是為了引起你的注意罷了，你要給予對方足夠的同情和關注，畢竟，他們需要這些。
禮尚往來，禮輕情意重。來而不往非禮也，禮尚往來恐怕是人際交往中最不可迴避的事情了，很多人以為禮送的越多越重，就能交到知心的好朋友，殊不知禮儀過度，原本是作為表情達意的說短就變成了不堪忍受的負擔。所以，送禮要適度，無關輕重，情意到了即可。
沉默是最好的回應。不管是在閒聊中，還是其它的場合裡，永遠不要在背後說別人的壞話，如果你找不到他人的什麼好話，保持沉默永遠不會出錯。當別人在論述自己的觀點時，即使你明知道他的觀點是錯誤的，也請不要打斷對方當即提出，可以在事後找一個合適的機會私下討論，若是對方請你來表述對他觀點的看法，在避免爭論的前提下，沉默是最佳的選擇。
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