不知道大家有沒有這樣的感覺，有一種社會共識，認為父母的受教育程度越高，孩子的平均受教育水平也會越高。但“平均”是個陷阱，
並非所有學歷高的父母都能養育出優秀的孩子。去年微博曾有一個“學霸父母學渣娃”的新聞，引發數萬網友熱議。
明明父母是高學歷的知識分子，但偏偏就是這樣的學霸父母卻把娃養殘了。是因為孩子智商不高嗎？顯然不是。其實，究其原因可能有千千萬，但今天我們只說其一：你回應孩子問題的方式可能正在毀掉你的娃！
每個孩子天生都有求知慾，都會提出問題，遺憾的是，大部分人的求知慾都在成長中被破壞殆盡，究其原因，無外乎缺乏解決問題的辦法，失去解決問題的樂趣。
兒童發展心理學家們早就指出，求知慾和學習興趣是孩子智商發展的主要動力，獨立思考能力和自信心對孩子未來自主發展並積極適應社會至關重要。
哪些行為摧毀了孩子的求知慾？
一、秒答孩子的問題
“麻麻，為什麼現在沒有恐龍啦？”“6500萬年前，一顆大流星撞上了地球，造成整個地球環境發生巨大變化，恐龍無法適應，所以就死光了。”學霸爸媽們知道得太多了，隨便一個問題都能應口而答，這樣似乎高效率地充實了孩子的知識庫，卻有兩個重大隱患。
第一，讓孩子失去了學習和掌握多樣的解決問題辦法的機會，無助於孩子發展自己解決問題的能力；
第二，除了“1+1=2”“天空為什麼是藍色”這種純數理問題，絕
大部分問題往往沒有唯一的正確答案，即使真的有唯一答案，也可能存在多條抵達唯一答案的途徑，這些都需要孩子親身參與才能體會到。
在北美，很多老師反映華裔學生的一個通病：總希望老師能直接告訴自己正確答案，他們既不情願體驗解決問題的過程，又往往對沒有唯一的正確答案的問題非常困惑，不知如何處理。
人們常常把這事歸結為中國學校的填鴨式教育，事實上，不只在學校，中國家庭教育裡填鴨式也非常盛行，社會發展的快節奏造成父母們的焦慮急燥心理，恨不得能一下子把自己的所知所學全部倒進孩子的腦子裡。慢慢地孩子也就失去了求知慾，養成遇到問題就張嘴問人而不自己思考的習慣。
不如嘗試換個姿式回答恐龍問題：
哎呀這可是個了不起的大問題（肯定孩子的提問），這個週末我們去圖書館查查恐龍百科好不好？（培養孩子閱讀習慣和查閱文字資料的能力）這麼專業的問題，你要不要去請教一下學校的老師呢？（讓孩子學會專業的問題與專業人士討論）據麻麻所知，這個問題科學家一直有不同的看法呢，我們一起上網查查吧（順便教教孩子利用互聯網資源，並認識到一個問題並非總是隻有一個正確的答案）二、口若懸河，光說不聽
“粑粑，為什麼說人是從猴子變來的？”“#￥%……&@（此處省略一萬字和孩子迷茫的雙眼）”興趣是最好的老師。有興趣，才能保持專注力，有持續鑽研的動力。而長篇大論很可能就是打擊孩子學習興趣的利器。除非你認為自己一開口就能把話題講得跟單田芳的評書那麼有意思。
長篇大論的一個嚴重問題是缺少孩子的參與和反饋，就難以準確地掌握他是否真的理解和接受了“灌輸”。
當孩子提出一個比較複雜的問題，家長難以用三言兩語說清楚時，最好是用一遞一進的問答式與孩子交互討論，當然如果能動手實踐就更完美了。這樣讓孩子積極地參與進來，可以保持孩子頭腦的活躍度，更好地維持孩子對這個主題的興趣和專注力，同時父母也能把握孩子對問題的理解程度。
嘗試換個姿式回答猴子問題：
“粑粑，為什麼說人是從猴子變來的？”“你是從哪裡聽到或看到這種說法的呢？具體是怎麼說的？”（用問題引導孩子表達）“blablablabla”（認真傾聽孩子的描述）“你覺得這種說法哪部分有道理哪部分沒有道理？你怎麼看呢？”（聰明的父母要儘量少長篇大論，而是用開放型的問題引發孩子自己的思考、表達孩子自己的觀點）三、急於評判孩子的是非對錯
“粑粑，我覺得《夏洛的網》裡的小豬威伯真是又傻又笨又貪吃，要不是為了救他，夏洛就不用那麼辛苦地織網，最後把自己累死。” “瞎說，你才又傻又笨又貪吃呢，威伯多麼善良友愛，夏洛不是他害死的，夏洛是蜘蛛，到秋天自然要死掉的！”現在社會輿論對熊孩子零容忍，自身有涵養的父母難免緊張千萬不要養出一個熊孩子，因此，對孩子“錯誤”的三觀格外警惕。急於評判是非對錯，尤其是急於批評和否定孩子“錯誤”的三觀，既容易造成孩子逆反情緒，又妨礙培養孩子的獨立思考能力。
孩子三觀的形成是長期而複雜的大工程，其中很關鍵的一點，是培養孩子獨立思考能力，培養孩子思考為什麼。
換個姿式回答小豬的問題:
“噢？你舉幾個具體的例子說說威伯怎麼又傻又笨又貪吃了？”（引導孩子用事實說話，而不是感情用事，同時借這個機會看看孩子對小說的理解程度）“哎呀好像威伯是傻傻的笨笨的，但難道他就沒有什麼優點嗎？”（引導孩子從不同的角度看問題）四、總是“我懂得比你多”的高姿態
“麻麻，你知道嗎？《小王子》這本書裡說的猴麵包樹真的存在耶！”“廢話，只有你這小笨蛋才不知道，猴麵包樹在非洲、澳洲、大西洋小島好多地方都有。”著名兒童發展心理學家巴博（Brain Barber )在他數篇有關父母養育的論文中反覆指出，通過引發孩子自卑、羞恥或罪惡感來影響孩子的行為，這樣的養育方式被稱為“心理控制”方式，其結果往往適得其反，孩子會表現出焦慮、抑鬱、與不良同伴交往，甚至青少年期出現反社會行為，心理控制阻礙孩子的自主性發展，孩子就難以做到自主、自信和自立。
將孩子長期置於父母強勢的陰影下，正是一種典型的心理控制養育方式。
有大智慧的父母，不是凡事都要勝孩子一籌的父母，反而是懂得以合適的方式示弱的父母，讓孩子時常獲得“我比爸爸媽媽都厲害了耶”的自信和自我肯定，從而激發孩子的潛力。
換個姿式回答猴麵包樹問題：
“真的嗎？快給麻麻講講哪裡有猴麵包樹？長得跟《小王子》書裡畫的一樣嗎？”（戲精附體讓孩子體驗把老孃拍倒在沙灘上的成就感）“麻麻倒是聽說過那種樹真的存在，但，那到底是一種什麼樣的樹呢？為什麼叫這麼一個奇怪的名字？”（啟發孩子更深入地瞭解猴麵包樹，而不是停留在表面）劃重點：
①與孩子討論問題，要根據孩子的年齡和能力以及具體問題，決定是否應該直接給出答案。對有一定學習和思考能力的孩子，又不是特別緊急的問題，提供足夠的線索讓孩子自己去尋求答案。
②儘量用問題回答問題，引導孩子通過自己的思考得出獨特的結論。
③多使用開放型問題，如：你是怎麼想的？你認為呢？你這樣想的理由是什麼？還有其他的可能嗎？……
避免使用“是”或“不是”點頭或搖頭來回答孩子的問題。④父母應該少說多聽，給孩子更多的表達機會。
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