曾經
曾經的自已是那樣的卑微
沒有自信
別人拋過來不解的眼神
或者是沒有溫度的話語
心馬上揪下來，開始思索
剛才自已哪做錯了嗎？
.....
01
我在十幾歲時便寫好了遺書
曾經的自已是那樣的卑微，沒有自信
別人拋過來的一個不屑眼神或者沒有溫度的話語
心馬上揪下來，開始思索
剛才自已哪做錯了嗎？
哪句話說錯了嗎？
沒考慮到別人的感受嗎？
自已的哪個行為做的不合事宜呀？
奧！自已就不應該來到這個地方
就該拒絕，在家裡最合適了。
重重的批評，指責，抱怨的讓自已感到深深的自卑
無價值感，使整個人陷入低落情緒裡面。
這時的自已會找個角落站著或坐下
保持沉默或者應付性與朋友微笑打招呼。
接下來也許談及的話題自已感興趣
也有著不同的思路，不同的建議想表達
但基本都會壓在心底。
為什麼呢？
這時的自已內心不停的飛快的編織著一條又一條的信息
你的思路、建議別人不一定喜歡吧
說的太深，可能不太合適
說的淺沒說意義
說出來他們也不一定能採納
就這樣放到心底了。
我感覺自已被自卑、恐懼、無價值感用繩索綁住了全身
不敢動，動不了。
內心就像是千瘡百孔的篩子，淒涼，疼痛。
整個人在霧霾裡，沒有陽光，沒有溫暖
沒有陪伴，沒有力量
這樣的感受瀰漫了我整個成長曆程。
02
我甚至覺得我的生命沒有一隻小動物來的有價值。
也就是在這次課程中
止語，手機關機，切斷與外界所有聯繫，向內觀。
讓我想起了十二歲時候曾經寫過遺書的事件
記得那是暑假期間
自已一個人在家裡寫，內容大至是覺得我活不下去了
我很難受，覺得自已多餘的，是醜陋的，差勁的
覺得自已就不應該來到這個世界上。
我都不敢想像十二歲年紀
應該是陽光燦爛，朝氣蓬勃的青少年
卻想要結束自已的生命，那是怎樣的自卑
怎樣的無價值呀，怎樣的痛苦呀。
這是多麼大的力量呀，差點壓垮了自已。
也是因為覺得生活的不快樂不幸福，
親密關係，親子關係，自我的關係都出現問題，
尋尋覓覓加入了靜修生的學習。
03
就在今年的上半年，愛人在外地工作，女兒上晚自習。
我每天把自已的生活工作安排滿滿的，
整的自已筋疲力盡，每天上班，加班，應酬，
平均晚上回家時間會在9點鐘以後，
即使工作不加班、不應酬，
開車壓馬路，購物，朋友家蹭飯，
反正就是不回家。
而且一到傍晚時分心情莫名低沉
自已發現了這個現象，卻不清楚為什麼。
就在一次教練帶領的梳理中，
看到了幼年的自已一個人在家裡，
望眼欲穿的等待媽媽回來的場景，
從開始的嫌棄，不願靠近，
到慢慢走近她，陪伴她，擁抱她，
那一刻深深的理解了自已，原來是害怕孤單呀。
04
把這個卡點打開後，
從不願一人待在家裡，情願帶著低沉的情緒在大街上壓馬路，
到現在可以在家宅一個到星期，
自娛自樂的陪伴自已做自已喜歡的事情，
傍晚心情低沉的現象也不翼而飛，這種感覺真是棒極了。
隨著靜修生的學習成長，
生活開始慢慢有秩序，快樂幸福的感受日益增加。
但自卑，無價值的情結還是存在著。
直到在課程前兩天的探索自已各個部分的時候，
用老師給的方法路徑，
回憶從出生到現在對自已滿意或者引以為傲的事件時，
才從另一個角度來更全面的看自已，
我看到了從未看到的自已的另一面，
我挖到一個大寶藏。
這個寶藏裡面深藏著閃閃發光的寶貝，
藏著另一個一直存在智慧、力量、愛的自己。
但當我挖到一個大寶藏、看到未曾看到的部分時，
第一個感覺竟不是喜悅，不是興奮，是懷疑，恐懼。
怎麼會這樣的美好呢，我怎麼配得上這麼多寶貴的特質呢？
我看著自已的記錄：
從十五歲開始自給自足，邊打工邊學習，
沒在向家人再伸手要過一分錢。
用自已微薄的力量資助家境困難的孩子、環衛工人。
在自已工作的經歷中，曾經有一年365天沒有休息一天，
除夕那天還在值班。
我記得每一個家人的生日
雙方父母，每個孩子，兄弟姐妹的。
在身邊人都不支持我的學習的情況下
我衝破重重障礙追逐自我成長，自我完善
堅持自已想要走的路程等30多條事件。
我一條條的重複的看，一遍遍的確認。
我沒有美化自已！我沒有誇大事實！
沒錯！是的!這都是我的行為，我做的。
這裡面蘊藏著閃閃發亮的特質。
我清晰、篤定的看到了自已從未曾看到的部分。
我是無價值的，我是醜陋的，我是比別人低一等的，這
樣的聲音著在我生活的每一個角落裡。
我帶著放大鏡看自已的缺點，
外界一個眼神，一句話語都是衡量自已是否優秀的標杆。
而所有收集到信息的解讀就是自已不夠好，不夠優秀。
這個發現讓我淚流滿面，
我原本優秀呀，我原本美好呀，我原本可愛呀。
只是我沒有看到她！
只是我是天生的負面解讀思想家！
05
我全面的看到了自已，
我原本就是具足的，我就是閃閃發亮的。
我認識到我的優秀與他人的認可沒有必然的關係，
我知道別人不屑的眼神，沒有溫暖的語句，
也有他們有著無法言說的困擾，
也許是對我有些不滿意，
也許只是無意，
也許是我的負面解讀而已。
但現在這些都不重要了，
重要的是我開始接納自已，
認可自已，哪怕自己是不完美的，
我依然接納。
帶著愛與善意的解讀每個信息，
理解他人也理解自已。
就像是路邊的野花，
並沒有因為沒人端詳它，欣賞它，它就不綻放了，
也不會因為遭遇過暴風雨，它就不在成長了，
即便它凋零了，也會重新發出新芽，
再次的孕育綻放。
我想只有不依託外在的世界證明自已的價值，
真正的接納與愛上自已，
才是美好生活的開始，
我已開始起航了，你們呢？
文／海藍幸福家靜修生 吳娜
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