下面是几天前写给他的文章，当时写的时候也是那时候的所思所想，只是还没能让他知道，我们的感情就彻底夭折……
电话之后，发现我躺在床上，很久都没办法入睡，脑袋里像放电影一样出现很多事情，有些话想对你说，觉得还是有必要告诉你，而通过手写的方式，我想应该体现我是足够的真诚。
不隐瞒的是，我无数次幻想，分手后你依旧能主动联系我，我又是多么放不下你啊，愿意为了你哪怕是短暂的相聚，我愿意以任何形式哪怕是偷偷的。
主动给你打电话那天晚上，也就是你不由分说，劈头盖脸骂我的那天晚上，我确实是很想你，想到知道你已经有新生活了，还是忍不住想要给你打电话，我几乎失去了你所有的联系方式，我惊慌，甚至用支付宝上的号试图和你联络，当我发出你是否方便时，却出现了验证，真的，我怕够了这两个字，脑袋空白，鬼使神差就把电话给你拨了出去，那时候还侥幸甚至庆幸你并没有拉黑我，你语气平淡，问我什么事情，我半晌说不出话来，不知道是不是因为激动，真的太久没有听到你的声音，我寒暄问你在干嘛，你说在看电影。我仓皇地挂掉电话……
明明知道这样的结果，为什么还是自找痛苦？这种痛无声无息。
没过多久，我的电话又响起，看到你的号码，我莫名紧张，按了接通键，你歇斯底里骂我……你因为我的电话和女朋友吵架了，我不知道这通骂你想证明什么，或许是我错了，不该打扰你，那通想念你的电话也本就多余。可是，直到昨晚，你电话里的一席话，我又不知道该作何解释，我觉得你可怕。
以前没分手的时候，你的任何极端想法甚至行为，我都可以理解为你爱我，而你的反应是我真的伤到你了，你的所作所为无非就是想要继续和我在一起。现在，你依旧说着爱我，我却不知所措，不知如何是好，反复斟酌语言的真实性，考量你到底想要干什么，是因为爱，还是玩弄，不甘心，还是……
我想我应该不能接受你口中所说的方式相处，或许你觉得无所谓，既然不能做情侣，以后不能做夫妻，这样的方式也就是简单的彼此满足，快乐精神，没有世俗，但我对你还有芥蒂，我不想毁了我们最真最好的曾经。我们回不去了，就算相处，也不会有曾经的感觉了。
或许我说这些话的时候，你会拉黑或者删掉我。如果是这样，我相信也是最后一次，很多时候我都是不懂你的，或许是我的原因。你能理解前一秒还在和你说话，后一秒出现消息验证；你能想象前一秒还能拨通你的电话，后一秒打过去现实已经拉黑的心情吗？每次治愈这样伤痛，觉得自己都像一个精神分裂者，一面假装若无其事的快乐，拼命地好好活下去，一面痛彻心扉。你说我们都败给了现实，你想通过这种方式继续和我有千丝万缕的联系，但生活不是你想怎样就怎样的。
至于我留在你那里的东西，我又是为什么那么不愿意你寄回来，因为我想回去，那是我留给你的希望。你送我的那条链子，我没有带在身上，你为此耿耿于怀觉得我不够重视，就是因为它重要，而我要回去。现在，我的东西或许你已经扔了，或许你还放在你朋友那里。如果这样，很感谢你不计前嫌还替我留着。
以后我们能少联系就少联系吧，你有新欢，我交给时间。
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