下面是幾天前寫給他的文章，當時寫的時候也是那時候的所思所想，只是還沒能讓他知道，我們的感情就徹底夭折……
電話之後，發現我躺在床上，很久都沒辦法入睡，腦袋裡像放電影一樣出現很多事情，有些話想對你說，覺得還是有必要告訴你，而通過手寫的方式，我想應該體現我是足夠的真誠。
不隱瞞的是，我無數次幻想，分手後你依舊能主動聯繫我，我又是多麼放不下你啊，願意為了你哪怕是短暫的相聚，我願意以任何形式哪怕是偷偷的。
主動給你打電話那天晚上，也就是你不由分說，劈頭蓋臉罵我的那天晚上，我確實是很想你，想到知道你已經有新生活了，還是忍不住想要給你打電話，我幾乎失去了你所有的聯繫方式，我驚慌，甚至用支付寶上的號試圖和你聯絡，當我發出你是否方便時，卻出現了驗證，真的，我怕夠了這兩個字，腦袋空白，鬼使神差就把電話給你撥了出去，那時候還僥倖甚至慶幸你並沒有拉黑我，你語氣平淡，問我什麼事情，我半晌說不出話來，不知道是不是因為激動，真的太久沒有聽到你的聲音，我寒暄問你在幹嘛，你說在看電影。我倉皇地掛掉電話……
明明知道這樣的結果，為什麼還是自找痛苦？這種痛無聲無息。
沒過多久，我的電話又響起，看到你的號碼，我莫名緊張，按了接通鍵，你歇斯底里罵我……你因為我的電話和女朋友吵架了，我不知道這通罵你想證明什麼，或許是我錯了，不該打擾你，那通想念你的電話也本就多餘。可是，直到昨晚，你電話裡的一席話，我又不知道該作何解釋，我覺得你可怕。
以前沒分手的時候，你的任何極端想法甚至行為，我都可以理解為你愛我，而你的反應是我真的傷到你了，你的所作所為無非就是想要繼續和我在一起。現在，你依舊說著愛我，我卻不知所措，不知如何是好，反覆斟酌語言的真實性，考量你到底想要幹什麼，是因為愛，還是玩弄，不甘心，還是……
我想我應該不能接受你口中所說的方式相處，或許你覺得無所謂，既然不能做情侶，以後不能做夫妻，這樣的方式也就是簡單的彼此滿足，快樂精神，沒有世俗，但我對你還有芥蒂，我不想毀了我們最真最好的曾經。我們回不去了，就算相處，也不會有曾經的感覺了。
或許我說這些話的時候，你會拉黑或者刪掉我。如果是這樣，我相信也是最後一次，很多時候我都是不懂你的，或許是我的原因。你能理解前一秒還在和你說話，後一秒出現消息驗證；你能想象前一秒還能撥通你的電話，後一秒打過去現實已經拉黑的心情嗎？每次治癒這樣傷痛，覺得自己都像一個精神分裂者，一面假裝若無其事的快樂，拼命地好好活下去，一面痛徹心扉。你說我們都敗給了現實，你想通過這種方式繼續和我有千絲萬縷的聯繫，但生活不是你想怎樣就怎樣的。
至於我留在你那裡的東西，我又是為什麼那麼不願意你寄回來，因為我想回去，那是我留給你的希望。你送我的那條鏈子，我沒有帶在身上，你為此耿耿於懷覺得我不夠重視，就是因為它重要，而我要回去。現在，我的東西或許你已經扔了，或許你還放在你朋友那裡。如果這樣，很感謝你不計前嫌還替我留著。
以後我們能少聯繫就少聯繫吧，你有新歡，我交給時間。
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