Part 1 为什么生气
首先，我们为什么生气，生气是一种感受，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
假定我们跟朋友相约，时间到了，她却没来。
如果彼此的关系正处于微妙时期，那我们可能会忧心忡忡；
如果我们看重的是诚实守信，我们也许会觉得不耐烦；
反之，如果我们想休息一会儿，可能就不会介意她来晚了。
拿上面的例子来说，同一件事情，自身不同的需要导致不同的感受。一旦意识到自己的需要——不论是友谊、诚信还是休息，我们就可以更加取悦自己。
我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。可如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。
Part 2 生气时的反应
在发生不如意的事情时，我们一般会有4种反应：
-责备自己
-指责他人
-体会自己的感受和需要
-体会他人的感受和需要
第一种会让我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。第二种我们认为别人应当认错或受罚---我相信这就是我们生气的原因。
当我们选择第三种反应时，我们专注于自身的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要，即第四种反应。此时，我们不会感到生气，也无须压抑愤怒，愤怒自然也就不再存在。
我们的成长过程中经常听到这样的话，“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心”“你要气死我啊”“你那样做让我很丢脸”，当父母说这样的话时是想让我们知道，我们的行为造成了父母的痛苦。
然而，如果在一个社会中，内疚被运用来控制人，那么指责他人就容易成为一种习惯。同时，为了使这种手段奏效，我们可能就会认为一个人可以主导另一个人的情绪。这样，就与沟通目标背道而驰，久而久之，与对方的关系也只会日愈疏远。
Part 3 生气时如何表达需要
生气时要想充分表达需要，第一步是我们不再归咎于他人。只有当我们选择第三、四种反应时，才能进一步充分表达需要。
那火冒三丈时，我们如何去表达需要呢？
推荐以下4个步骤：
-停下来，呼吸
内心愤怒时，先停下来深呼吸，避免采取行动去指责或惩罚对方，只是静下来体会自己。
-留意我们的指责
如果因为某个原因使自己在同事之间遭到了排挤，我们会无比生气，并且脑海中充斥着这样的想法：“凭什么我要遭受这样不公平对待！”
这时要耐心留意我们对他人的指责，因为生气时冒然去指责他人并不是上策，将对他人的指责先放下，才能更好表达尚未满足的需要。
-体会我们的需要
既然我们因为被排挤而愤怒，那就去了解这中间自己想要满足的需要——想要被接纳，被平等对待。
-表达感受和尚未满足的需要
那为了充分表达自己，最后一步就是张开嘴，说出自己的愤怒。到这一步时，满腔怒火很可能已经转化为需要以及与需要相联系的情感。
为了充分表达愤怒，我们也许可以对那个人说：“你走进办公室后，和其他人都打了招呼，却唯独没有和我说话，现在你又在讨论我的短处，注意到这些，我觉得很难受，因为我很看重平等。我想请你告诉我，听到我说这些，你的感觉怎么样？”
墨子有个得意门生叫耕柱，但他总是被墨子批评，久而久之就产生了不满、愤怒的情绪。
但他并没有消极抵触学习，而是在放学后找墨子沟通。墨子告诉他，正因为他是一块可塑之材，所以才会一再地严厉教导与匡正他。耕柱听后，放下了心中的不满，认真求学。
耕柱虽内心愤怒，却仍能停下来去表达自己的感受并且体会尊师的用意，最终轻易化解误会，实现沟通的最佳目标。
Part 4 如何与“生气”的对方沟通
先倾听对方
-体会对方的感受和需要
不论对方以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。比如，一位新邻居因为急事向你借走汽车，你的家人知道后责怪你把车借给陌生人，此时，你可以好好体会他们的感受和需要，既不反驳也不自责，用心体会家人的观察、感受、需要和请求。
-给对方反馈
在倾听对方的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点；如果我们的理解不到位，对方也就有机会纠正我们。使用疑问句来给他人反馈，也将便于他人对我们的理解作出必要的补充。
一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。如果我们是说话的那个人，我们不妨清楚地表明我们是否期待反馈。
在给他人反馈时，我们的语气也十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽，如果对方通过我们的语气意识到我们是在认真感同身受，那一般就不会产生反感。
-保持关注
在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件是有必要的。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心，甚至还会让对方觉得敷衍。并且，随着谈话越深入，对方的感受才会逐渐表达更多，因此，保持关注将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。急于了解他人请求或表达自己，都会妨碍我们倾听。
REC
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议、安慰或表达自身感受。但若想倾听他人，需要我们先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方，也有利于他人的理解和接纳。
与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在某种程度上明白了他的意思；在交流过程中，我们仍保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。
使用强制力
如果冲突的双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，对方的需要通常可以同时得到满足。然而，有些时候，双方没有机会进行这样的对话，比如一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫没有时间交流。在这样的情况下，我们可能就需要使用强制力来避免伤害。
例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全，也是一种强制力的使用。但需要注意的是，在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。使用防卫性的强制力，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。如果威胁或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。
Part 5 给自己一些时间
在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用佛系沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。
有个朋友把佛系沟通的表达形式写在了一张卡片上，每次上司批评时，他就把卡片掏出来，提醒自己用佛系沟通的方式来表达。
实际运用是至关重要的，大多数人的生活环境大都相差不远，在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人。因此，在刚开始运用佛系沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，甚至必要时停下来，什么也不说。
总结
在我们火冒三丈时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。
如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
閱讀更多 碧桂園武漢區域 的文章
