凌晨三點，我又失眠了，每次想到丈夫，心裡總是不痛快。再想到自己，為什麼兩個沒用的人會在一起？
一，我以為不嫌貧愛富是一個女人的美德，我以為真愛是不需要物質的！
和男朋友是大學同學，年輕人的戀情總是缺乏目的，全憑感覺二字！交往四年都從未了解過他的家庭。快要談婚論嫁的時候，去了他家。第一次去就震住了，想過他家裡窮，可是沒想到窮成這樣。房屋雖破舊，倒也整潔。父母從未接觸，倒也和藹！
家裡人知道的時候，一千個不同意，可是擋不住我追求真愛的心。後來我們結婚了，結束了七年的愛情長跑！他的父母並沒有給我錢買任何首飾衣服，我也知道他錢不多，所以結婚我戒指都沒要。
婚前，媽媽說，路是你自己選的，我希望以後你不要後悔！我想，人活著總能過下去，一輩子太長，我也太懶，不想再去找一個人慢慢了解，慢慢談戀愛，所以就這樣吧！
二，我以為婚姻的開始是快樂，孩子的降臨是幸福的結晶，可是現實卻是，這是我噩夢的開始！
婚後，我們開始了二人生活。他的運氣似乎不太好，他明明很努力，可是就是賺不到錢！我一次一次讓他換工作，以為爬出了大坑，沒想到下一個路口是更大的坑！幾份工作，有兩份沒拿到工資！一個工作在親戚的忽悠下一年沒拿過工資，一個工作在老闆的忽悠下三個月沒拿過工資！
一向堅定的我，心疼他的倒黴外，開始自我懷疑！因為我問沒有一份高收入的工作，每個月的工資只能買幾件好看的衣服而已，我開始想如何能賺到錢！
後來我們有了孩子，孩子一生下來，所有花銷扛在了我的肩膀上，他辭職在家照顧我坐月子，到做完他又去找工作！有的人找工作很容易，可是對於他來說，總是有點難，我開始懷疑他的能力，是不是他太沒用了？
三，強大的經濟壓力，讓我整日不開心，暴躁易怒，我開始想我媽媽說過的話，你不要後悔！
生了孩子後，記不清楚自己多久沒買過衣服了，也不敢買。我過得生活水平直下，我常常在想，我是為什麼結婚？為什麼還不如婚前瀟灑自由。
晚上一想起自己的無能，老公的沒用，我就失眠，睡不著。有時候在孩子面前，也大吼大叫！某一天，我開始有點害怕，因為我開始變成了我最不想成為的女人。
女人的幸福會寫在臉上，可是鏡子裡的我，麻木憂愁。我不再抱希望於我的老公，我開始想，我能幹什麼來改變這種情況？我試著寫文章，可是寫來寫去，也如一潭死水，沒有任何收益和水花！
四，我希望這是一場夢，可是心會疼，人會累，這畢竟是我自己選擇的路，我應該堅持走下去！
我害怕我會影響我的孩子，所以我不斷平靜著自己。我不希望她再聽到一句我抱怨她爸爸的話，我希望她同所有孩子一樣，有一個完美的父親。
所以我要強大我自己，這樣無論對方怎麼樣，也不會影響到我，影響到我的生活。我無法去改變別人，但我可以改變我自己！
我寫下這些，只是希望還沒有成婚的你，一定要物質一點。你可以去賭你嫁的人是潛力股，可是有多少人賭贏了？婚姻畢竟是責任，對父母的責任，對孩子的責任！希望如果你不夠強大得時候來，不要找一個同樣弱小的人！
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