1“我過得這麼不幸福，還不是因為沒嫁妝”
我家樓上的鄰居半年前剛把女兒朵朵嫁出去。婚禮那天，小區裡的柏油路和單元樓前到處張燈結綵，好不壯觀。可是半年後，朵朵幾乎每天都哭哭涕涕地回孃家傾訴。
有一次我在樓下遇到欲上樓的朵朵，出於關心，我問她：“你跟你愛人感情不好嗎？”她猶豫地說：“我們倒沒有問題，問題出在我媽。”
於是在朵朵充滿埋怨的語氣中，我得知了她的困難：她工作年限不長，沒有多少積蓄，婆家的娉禮以及愛人的大部分存款也都用在了買房子上，這使得她和愛人的生活捉襟現肘。婚前孃家原打算給嫁妝，但後來媽媽又反悔。媽媽的意思是，別人家給嫁妝都是因為女兒經常上交工資，但是朵朵花錢大手大腳，每月的收入幾乎是月月光，家裡體諒她沒有要求過什麼；家裡還有個弟弟等著上大學，怎麼也得留出一些積畜準備著。
但是朵朵並不這麼想，她覺得弟弟上大學花不了多少錢，再說她們家也不是那麼窮的人家。她想最多的是，沒有嫁妝會被婆家看不起，現在她婆婆總會有意無意說到別人家嫁女兒給了多少嫁妝，她覺得話裡帶刺。她愛人雖然對她還不錯，但工作壓力大，每天因為沒有車只能坐公交上下班，在路上耽擱的時間就超過兩三個小時，他回家後總是一幅沒精打采的樣子，這才剛結婚半年，以後指不定兩人的關係會變成什麼子呢。
最後朵朵總結了一句話：我過得這麼不幸福，還不是因為沒嫁妝！
2“嫁妝”到底是什麼
朵朵的話會讓我想到，嫁妝的含義到底是什麼。
20多歲的年輕人很多都認為孃家給嫁妝是天經地義的，其實不然，無論嫁妝還是娉禮，都是父母的善意而不是義務，是父母考慮到組織一個新家庭需要一定的物質基礎，而酌情付出的東西。
但為什麼現在好多人都反對娉禮而少有人反對嫁妝？網絡上有人提到，娉禮的風俗自古就有，而古時寫書的都是窮書生，他們出不起娉禮才會極力反對聘禮，但又想通過婚姻改善生活，所以從不反對嫁妝。然後這樣的意識一直傳承到現在。個人覺得，這樣的觀點既有趣又能說明一定的道理。
所以就有不少家庭覺得，既然我們家出了娉禮，你們家就得有嫁妝，不然你就“低人一等”。而那些“自我催眠”的女孩兒們就真的以為，自己確實會被婆家看不起。
3 你忽視了嫁妝的其他層次
如果忽視嫁妝的含義，確實會因認知失調而引起不必要的煩惱；如果正確理解了嫁妝到底是什麼，就會知道：既然嫁妝不是義務，那就有可能得到，有可能得不到。
那是不是說明，得不到嫁妝的女孩兒就註定活得沒有底氣呢？這要看你所理解的“嫁妝”都在哪個層次上。
第一個層次，就是經常談到的物質層面。
得到父母物質資助的女孩兒，當然足夠幸福也足夠有底氣，這裡麵包含著父母的愛，他們把你養大還不算，仍想著要為你的小家庭出一份綿薄之力。你可以將那些物質財富用於自己想做的事情，或者投資理財“擴大再生產”。這樣的女孩兒想必也非常感恩於父母的付出。
而那些得不到父母付出的女孩兒呢？是不是就該自怨自艾，並認為父母自私、不愛自己？也許你沒有想到父母的困難，他們不是不願意，而是沒有能力。隨便一對“不差錢”的父母恐怕都不能做到看著女兒“兩袖清風”仍然無動於衷，尤其是在中國這個社會。
我知道你也許會說：才不是！我父母就是小氣，他們明明不窮也不願幫助我。好吧，我的一個讀者就是這麼說的，她覺得她父母偏愛姐姐比較多，輪到她就變得很小氣了。
這會讓我想到一部電影《第六感生死緣》，影片裡的大富豪也有兩個女兒，富豪偏愛小女兒多一點，但大女兒對此是怎麼評價的呢？她說：
你一看到她（妹妹）眼睛都亮了，你一看到我，你的臉就好像在說“她又來做什麼”。但這又有什麼關係呢？你總是儘量滿足我們，你是一個好爸爸。你也有選擇的權力啊！
這個情節讓我動容。很多時候我們都對父母有諸多要求，要求他們“你要愛我、幫助我、支持我”，但我們卻不認為他們可以選擇——選擇更偏愛哪個孩子，選擇將自己的物質財富用在什麼地方，甚至守著財富吝嗇而不給出。當然也做不到尊重他們的選擇了。
其實絕大多數父母都是愛孩子的，否則孩子不會長大成人。當你明白你已經長大了，可以不再窩在父母的臂彎裡，你有自己“掙”的能力，你就不會苛求父母一定要給你什麼。此時你雖然沒有父母給的嫁妝，但你的獨立、進取本身就是最好的“嫁妝”，還有比這份“嫁妝”更讓你有底氣的嗎？
第二個層次，心理的支持感更是“隱形嫁妝”。
我們經常聽見這樣的言論；婚後有一套屬於自己的小房子有多重要？和老公吵架了，和婆婆生氣了，至少有一個可以去的地方讓自己“舔傷”。可是，如果你心裡空空如也，即便你擁有一所屬於自己的房子，你到了那裡能幹些什麼呢？繼續生氣、埋怨不公嗎？還是重新調整自己，煥然一新出現於人前？
很多時候，人靠自己封閉起來並不能獲得多少能量，來自各方面的支持很重要。而這各方面的支持也是靠你自己來爭取的。
心理支持包括自己給自己的支持，和別人給自己的支持。前者包括，你知道自己喜歡什麼，並可以找到適合的策略去實現。你熱愛自己的工作，或通過嘗試找到自己的興趣點；你有什麼樣的信念，並讓生活圍繞這個信念去運轉。後者包括，你結交的朋友和你的社交圈，他們都可以成為支持你的來源。
無論自己的支持還是來自別人的，無非是情緒上可以自我調節，或獲得他人理解，以及在策略、手段上獲得幫助。
別小看這些支持，它們很可能成為你在婚姻中不迷失自己的重要保障。而這，不也是你最堅實的底氣嗎？
第三個層次，自尊自愛絕對是你一生都取之不盡的財富。
在馬斯洛的需要層次理論中，安全感位於比較低的層級；但也正因為比較低，才正說明了它的重要性。就像一座大樓的地基打好了，上面的樓層才是安全的；一棵大樹的樹根扎得足夠深，樹身和枝椏才是安全的。
人們如何獲得安全感呢？是通過自信，以及建立在自信基礎上的自尊和自愛。
在婚姻裡獲得安全感，固然物質財富、工作、興趣和朋友很重要，但起決定作用的還是信任自己的能力。
信任自己不是相信自己無所不能，人必竟是靠關係才能生存的生物，生活中的不如人意以及突如其來的變化都不是人能控制的，比如面對愛人出軌、家暴、婆媳不睦、養育孩子的各種艱辛，即便人有三頭六臂，也不可能應付得盡善盡美。信任自己是相信自己有應對各種變化的能力，以及傷害來臨的時候，相信自己可以保護自己。
我想起有個朋友在這方面就做得非常好。她結婚的時候跟愛人是裸婚，娉禮和嫁妝都沒有，兩人靠自己的勤奮和努力買了房子、車子，生了第一個孩子，近年來婆婆要求再生一個孩子。她感覺自己身體狀況不太好，而且再生孩子即便有婆婆幫著帶，她也需要操心的。她並不想這樣。所以當婆婆三番兩次催生二胎的時候，她很乾脆地說：“不想生。”婆婆見硬的不行就來軟的，說：“你們就一個孩子將來老了就有得受罪了。”她說：“那是我們的事，我和小濤（她愛人）把你們伺候好就行了。”無論婆婆勸什麼，她永遠有應對的理由，且沒有半點情緒。
有人問她：“你不怕你老公跟你離婚嗎？”她說：“他目前沒這打算，假如他提，我也可以考慮。”
這就是底氣。很多時候，別人如何對待你取決於你“教”他如何對待你，而這個“教”其實就是你從心裡認定的自己應該受到的待遇。從這方面講，你尊重自己愛自己，不正是他人善待你的根源嗎？
本文開頭的朵朵，她認定自己沒有嫁妝就會讓婆家看不起，這不是嫁妝的問題，而是自我價值的問題。當一個人把自我價值“外化”，TA就會不斷追求物質，用物質的價值代替自己的價值。
聰明如你，物質財富有用完的時候，而你內心的資源無論怎麼消耗，它依然像個聚寶盆一樣，有源源不斷的能量流出。你選擇怎樣體現自己的價值呢？
閱讀更多 高雲心理 的文章
