1“我过得这么不幸福，还不是因为没嫁妆”
我家楼上的邻居半年前刚把女儿朵朵嫁出去。婚礼那天，小区里的柏油路和单元楼前到处张灯结彩，好不壮观。可是半年后，朵朵几乎每天都哭哭涕涕地回娘家倾诉。
有一次我在楼下遇到欲上楼的朵朵，出于关心，我问她：“你跟你爱人感情不好吗？”她犹豫地说：“我们倒没有问题，问题出在我妈。”
于是在朵朵充满埋怨的语气中，我得知了她的困难：她工作年限不长，没有多少积蓄，婆家的娉礼以及爱人的大部分存款也都用在了买房子上，这使得她和爱人的生活捉襟现肘。婚前娘家原打算给嫁妆，但后来妈妈又反悔。妈妈的意思是，别人家给嫁妆都是因为女儿经常上交工资，但是朵朵花钱大手大脚，每月的收入几乎是月月光，家里体谅她没有要求过什么；家里还有个弟弟等着上大学，怎么也得留出一些积畜准备着。
但是朵朵并不这么想，她觉得弟弟上大学花不了多少钱，再说她们家也不是那么穷的人家。她想最多的是，没有嫁妆会被婆家看不起，现在她婆婆总会有意无意说到别人家嫁女儿给了多少嫁妆，她觉得话里带刺。她爱人虽然对她还不错，但工作压力大，每天因为没有车只能坐公交上下班，在路上耽搁的时间就超过两三个小时，他回家后总是一幅没精打采的样子，这才刚结婚半年，以后指不定两人的关系会变成什么子呢。
最后朵朵总结了一句话：我过得这么不幸福，还不是因为没嫁妆！
2“嫁妆”到底是什么
朵朵的话会让我想到，嫁妆的含义到底是什么。
20多岁的年轻人很多都认为娘家给嫁妆是天经地义的，其实不然，无论嫁妆还是娉礼，都是父母的善意而不是义务，是父母考虑到组织一个新家庭需要一定的物质基础，而酌情付出的东西。
但为什么现在好多人都反对娉礼而少有人反对嫁妆？网络上有人提到，娉礼的风俗自古就有，而古时写书的都是穷书生，他们出不起娉礼才会极力反对聘礼，但又想通过婚姻改善生活，所以从不反对嫁妆。然后这样的意识一直传承到现在。个人觉得，这样的观点既有趣又能说明一定的道理。
所以就有不少家庭觉得，既然我们家出了娉礼，你们家就得有嫁妆，不然你就“低人一等”。而那些“自我催眠”的女孩儿们就真的以为，自己确实会被婆家看不起。
3 你忽视了嫁妆的其他层次
如果忽视嫁妆的含义，确实会因认知失调而引起不必要的烦恼；如果正确理解了嫁妆到底是什么，就会知道：既然嫁妆不是义务，那就有可能得到，有可能得不到。
那是不是说明，得不到嫁妆的女孩儿就注定活得没有底气呢？这要看你所理解的“嫁妆”都在哪个层次上。
第一个层次，就是经常谈到的物质层面。
得到父母物质资助的女孩儿，当然足够幸福也足够有底气，这里面包含着父母的爱，他们把你养大还不算，仍想着要为你的小家庭出一份绵薄之力。你可以将那些物质财富用于自己想做的事情，或者投资理财“扩大再生产”。这样的女孩儿想必也非常感恩于父母的付出。
而那些得不到父母付出的女孩儿呢？是不是就该自怨自艾，并认为父母自私、不爱自己？也许你没有想到父母的困难，他们不是不愿意，而是没有能力。随便一对“不差钱”的父母恐怕都不能做到看着女儿“两袖清风”仍然无动于衷，尤其是在中国这个社会。
我知道你也许会说：才不是！我父母就是小气，他们明明不穷也不愿帮助我。好吧，我的一个读者就是这么说的，她觉得她父母偏爱姐姐比较多，轮到她就变得很小气了。
这会让我想到一部电影《第六感生死缘》，影片里的大富豪也有两个女儿，富豪偏爱小女儿多一点，但大女儿对此是怎么评价的呢？她说：
你一看到她（妹妹）眼睛都亮了，你一看到我，你的脸就好像在说“她又来做什么”。但这又有什么关系呢？你总是尽量满足我们，你是一个好爸爸。你也有选择的权力啊！
这个情节让我动容。很多时候我们都对父母有诸多要求，要求他们“你要爱我、帮助我、支持我”，但我们却不认为他们可以选择——选择更偏爱哪个孩子，选择将自己的物质财富用在什么地方，甚至守着财富吝啬而不给出。当然也做不到尊重他们的选择了。
其实绝大多数父母都是爱孩子的，否则孩子不会长大成人。当你明白你已经长大了，可以不再窝在父母的臂弯里，你有自己“挣”的能力，你就不会苛求父母一定要给你什么。此时你虽然没有父母给的嫁妆，但你的独立、进取本身就是最好的“嫁妆”，还有比这份“嫁妆”更让你有底气的吗？
第二个层次，心理的支持感更是“隐形嫁妆”。
我们经常听见这样的言论；婚后有一套属于自己的小房子有多重要？和老公吵架了，和婆婆生气了，至少有一个可以去的地方让自己“舔伤”。可是，如果你心里空空如也，即便你拥有一所属于自己的房子，你到了那里能干些什么呢？继续生气、埋怨不公吗？还是重新调整自己，焕然一新出现于人前？
很多时候，人靠自己封闭起来并不能获得多少能量，来自各方面的支持很重要。而这各方面的支持也是靠你自己来争取的。
心理支持包括自己给自己的支持，和别人给自己的支持。前者包括，你知道自己喜欢什么，并可以找到适合的策略去实现。你热爱自己的工作，或通过尝试找到自己的兴趣点；你有什么样的信念，并让生活围绕这个信念去运转。后者包括，你结交的朋友和你的社交圈，他们都可以成为支持你的来源。
无论自己的支持还是来自别人的，无非是情绪上可以自我调节，或获得他人理解，以及在策略、手段上获得帮助。
别小看这些支持，它们很可能成为你在婚姻中不迷失自己的重要保障。而这，不也是你最坚实的底气吗？
第三个层次，自尊自爱绝对是你一生都取之不尽的财富。
在马斯洛的需要层次理论中，安全感位于比较低的层级；但也正因为比较低，才正说明了它的重要性。就像一座大楼的地基打好了，上面的楼层才是安全的；一棵大树的树根扎得足够深，树身和枝桠才是安全的。
人们如何获得安全感呢？是通过自信，以及建立在自信基础上的自尊和自爱。
在婚姻里获得安全感，固然物质财富、工作、兴趣和朋友很重要，但起决定作用的还是信任自己的能力。
信任自己不是相信自己无所不能，人必竟是靠关系才能生存的生物，生活中的不如人意以及突如其来的变化都不是人能控制的，比如面对爱人出轨、家暴、婆媳不睦、养育孩子的各种艰辛，即便人有三头六臂，也不可能应付得尽善尽美。信任自己是相信自己有应对各种变化的能力，以及伤害来临的时候，相信自己可以保护自己。
我想起有个朋友在这方面就做得非常好。她结婚的时候跟爱人是裸婚，娉礼和嫁妆都没有，两人靠自己的勤奋和努力买了房子、车子，生了第一个孩子，近年来婆婆要求再生一个孩子。她感觉自己身体状况不太好，而且再生孩子即便有婆婆帮着带，她也需要操心的。她并不想这样。所以当婆婆三番两次催生二胎的时候，她很干脆地说：“不想生。”婆婆见硬的不行就来软的，说：“你们就一个孩子将来老了就有得受罪了。”她说：“那是我们的事，我和小涛（她爱人）把你们伺候好就行了。”无论婆婆劝什么，她永远有应对的理由，且没有半点情绪。
有人问她：“你不怕你老公跟你离婚吗？”她说：“他目前没这打算，假如他提，我也可以考虑。”
这就是底气。很多时候，别人如何对待你取决于你“教”他如何对待你，而这个“教”其实就是你从心里认定的自己应该受到的待遇。从这方面讲，你尊重自己爱自己，不正是他人善待你的根源吗？
本文开头的朵朵，她认定自己没有嫁妆就会让婆家看不起，这不是嫁妆的问题，而是自我价值的问题。当一个人把自我价值“外化”，TA就会不断追求物质，用物质的价值代替自己的价值。
聪明如你，物质财富有用完的时候，而你内心的资源无论怎么消耗，它依然像个聚宝盆一样，有源源不断的能量流出。你选择怎样体现自己的价值呢？
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