【李晶專欄】
孩子擅於駕馭你，還是感受你？
很多父母都有這樣的感覺：孩子能夠通過揣摩別人的神態和語氣，確定自己的行為策略。比如有的孩子被父母批評，就會鑽到爺爺奶奶懷裡；有時爸爸不給買的東西，就會跟媽媽央求。
還有些孩子雖然同樣細緻入微，但表現出的行為卻是另外一個樣子。比如看到爸爸回家臉色不好，就會主動送上一杯熱水；聽到媽媽說感覺很累，就不聲不響地幫助分擔家務。
這兩種類型的表現，雖然都體現了孩子敏於觀察的特點，但行為結果卻完全不同。前者是通過利用與駕馭家人，達到自己的目的；後者則是通過體察與感受，用自己的行動關愛家人。
那麼，為什麼孩子會形成這兩種迥然不同的思維和行為模式？或者說，是父母的哪些行為造成了這種差異呢？
01
是否總是盡力滿足孩子的需求
在一些家庭經常出現這樣的情況：凡是孩子喜歡吃的菜，其他人再想吃，也要先讓他吃夠。當孩子要求買東西時，即使心裡覺得用處不大或者過於昂貴，也理所當然地滿足他。
起初，這些都是不值一提的小事。但隨著孩子年齡的增長，當父母認為他應該慢慢懂得為他人考慮，懂得體諒父母時，孩子卻已經養成了理應被父母照顧和遷就的習慣。
在我家，當餐桌上閨女愛吃的菜只剩最後一點時，同樣喜歡的我，會毫不猶豫地夾到自己碗裡，或者與她一人一半。如果她想全部自己吃，我就會告訴她：“媽媽也喜歡。”
還有一次一起去商場，閨女看中了一款衣服，我告訴她：“這件衣服價格太高了，你如果喜歡，可以等工作後自己掙錢買。”
我之所以對這兩件事印象深刻，是因為當時自己的第一感受並不是太好，總覺得有些虧待閨女。但促使我堅持這樣做的原因，是我認為這會讓孩子懂得體會他人的心理需求，體諒父母的支付意願。
如果孩子從小一直是被滿足的對象，他就無需從他人的角度考慮問題，或替他人著想。而如果從小就意識到自己的要求被滿足是有條件的，他就會養成關注他人的思維方式。
02
是否總是過於關注孩子的情緒
在中國傳統家庭中，父母往往習慣於居高臨下地管教孩子，卻疏於關注孩子的情緒變化。於是，越來越多的家教文章會引導父母關注孩子的心理需求。
然而，在一些家庭中，情況又走向了另一個極端。就是父母過於關注孩子的情緒，生怕孩子有一點點不開心。
一位媽媽對我說：兒子從小由她帶大，整天圍著他團團轉。上幼兒園後，老師對她說孩子有些口吃，不愛說話，也不大合群，經常一個人玩。
經過仔細詢問我發現：原來媽媽每當看到兒子盯著一樣東西看時，馬上就會拿給他；每當看到兒子皺眉頭時，馬上就會攬過來抱。時間久了，兒子不用說任何話，只一個眼神，或一個表情，媽媽立刻就能理解他的想法，並且馬上幫他辦好。
由於不用開口，自己的意願就能得到滿足，孩子根本不需要根據父母的臉色，判斷自己是否應該請求，或者如何請求。這樣的孩子語言能力和人際交往的能力必然較弱，更重要的是，他會把注意力更多地放在如何達到自己的目的，而不會顧及他人的情緒和想法。
我閨女小時候像很多孩子一樣，總會用哭來表示自己想要什麼或想做什麼。我心裡其實很清楚她的想法，但卻故意裝作不知道，一定讓她看著我，用語言表達出來。
這樣的做法，可以使孩子習慣使用語言與他人交流，並學會觀察並關注他人的情緒，而不是總是讓別人揣摩她的心思、理解她的意圖。
03
是否總是把孩子的感受放在首位
四歲的小姑娘因為一點小事，踢了站在旁邊的爺爺一腳，把爺爺氣壞了。媽媽立刻對女兒說：“爺爺是長輩，你不能踢爺爺。再說你那麼小，踢別人你自己會疼的！踢了別人，人家批評你，你也會不開心呀！”
上小學時，老師要求以《父母最讓我感動的一件事》為題寫一篇作文，女孩怎麼也寫不出，去向媽媽求助。媽媽啟發了她好久，最後才發覺：原來女兒的問題在於她根本感受不到父母付出的愛。
孩子小時候，媽媽的本意是想讓孩子通過自身的體會，改變不良行為。可孩子接收到的信息則是“不要讓自己疼”、“不要讓自己不開心”。所以之後孩子考慮任何事情時，總是會把自己的感受放在最重要的位置，而不會過多考慮他人的所思所想。
同樣的事情，如果父母換種處理方式，就會起到完全不同的效果。比如媽媽可以對女兒說：“爺爺平時總是照顧你，心疼你，可是你卻踢爺爺，爺爺心裡該多傷心呀！”這樣孩子就會用心去感受家人關愛，並且用心去回報。
如果你希望孩子今天願意感受你、而不是樂於駕馭你，如果你希望孩子明天真心愛著你、而不是苦心算計你，就請教他學會耐心剋制自己的慾望、理性表達自己的需求、用心體會他人的情感。
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