人生一世，雜事挺多。
要工作，要吃喝，要遠方，要詩歌。沒一件事是好搞的。
誰都不喜歡麻煩，但要是太怕麻煩以致於該乾的事都不想幹、不敢幹，那就有點問題了。
今天的文章，來自書單團隊的薦書人菲也。她要推薦的這本書，專門寫給那些太怕麻煩的人，沒準，你能從中找到自己的影子。
——書單君
怎麼那麼多麻煩事啊！
你有過這種感覺嗎：
對集體活動不感興趣，總是糾結著不想去。一旦去了，在人堆連話都插不上，尷尬到想人間蒸發。
不信任對方能接受全部的自己。一旦異性有點主動，自己就慫到想逃跑，可又希望有人能陪自己聊聊天。
客戶要求的方案改了好幾遍，心理防線就要崩潰，甚至想要辭職，不敢面對上級。
反正，我都有。真是服了自己。
因為類似的這些表現，我得到過“不合群”、“冷漠”之類的評價，也曾認為自己是社交恐懼或情商低。直到我讀了日本心理學家的這本《把不安當作朋友》，才意識到，原來我這種情況還有個專門的心理學名詞：
迴避型人格。
看書名，以為它是本雞湯，可打開書讀了幾頁，竟有種如遇知音的感覺。
作者岡本尊司說的“迴避型人格障礙”，可以這麼簡單地描述：
內心渴望與人交往，卻因為自卑、敏感、心理承受能力低，而逃避工作、交往、親密關係等現實問題的人，他們總是蜷縮在自己的角落裡。
這類人最大的特點就是特別怕麻煩。覺得與人接觸很麻煩、被人期待很麻煩、走上社會很麻煩、結婚生子很麻煩……
你可能要說，這些概括聽起來象星座學一樣，太泛泛了，好像跟“社交恐懼症”、“抑鬱症”都有點像啊。
那咱們就看看這個：
在國際極具影響力的美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中，給出了迴避型人格特徵的權威定義，只要滿足其中的四項，即可診斷為迴避型人格——
- 很容易因他人的批評或不贊同而受到傷害。
- 除了至親之外，沒有好朋友或知心人(或僅有一個)。
- 除非確信受歡迎，一般總是不願捲入他人事務之中。
- 行為退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是儘量逃避。
- 心理自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕回答不出問題。
- 敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態。
- 在做那些普通的但不在自己常規之中的事時，總是誇大潛在的困難、危險或可能的冒險。
不知道“書米”們對照完是什麼感受。反正我心裡有種很難說的滋味，因為這七條，我全中。
相信你也很想知道，這回避型人格到底咋來的，難道我們是天生廢柴嗎？
為什麼我們那麼想逃避？
在《把不安當作朋友》中，岡田尊司不僅詳細介紹了“迴避型人格”的特徵，還剖析了它的成因。
這是一個慢慢積累，然後慢慢爆發的過程。
書中提到，經研究表明，“迴避型人格障礙”的形成，遺傳因素佔比高達六成多，環境因素的影響則僅佔三分之一。但就是這三分之一，卻往往是障礙形成的關鍵因素。
而環境因素中，家庭影響比重很大。
岡本尊司指出，家長否定式教育和孩子個體被剝奪的經歷，是“迴避型人格障礙”的重要成因。
所謂否定式教育，就是父母始終就孩子的失敗或缺點進行指責。
回憶一下你的爸媽是不是說過類似的話：
“笨死得了，你到底是不是我親生的？”
“98分就滿意了？咋不想想還有100分的呢？”
在“迴避型”人的記憶中，他們似乎從未被表揚過。恥辱感和羞恥心也由此生出，漸漸地，面對攻擊性的評價，為了自我保護，他們會把一些情感封閉起來。後來，就算是被蔑視、被嫌棄，也只會表現得很無奈。
而我的“迴避型人格”的形成，則是典型的由於個體被剝奪的經歷。
被剝奪的是什麼呢？選擇權、決定權。
從小到大，我的所有決定，幾乎都是爸媽替我做的。甚至我要跟誰玩，穿什麼衣服，他們都會幫我安排好。
高中文理分班，我要選文科，結果被他們一票否決。本來物理化就吃力，高考分數不理想也當然在意料之中。
大學的專業，爸媽替我做主選的電科。結果，實操很弱的我，學到懷疑自己的智商。
工作之後，有一回同事讓我幫忙插主機線，這麼一點點的小事，我的第一反應卻是非常抗拒。拿著主機線對著插孔的瞬間，我的手竟然在抖，抖，抖。
因為我一下子想到了大學裡操作電路的實驗，而當年我每次走進實驗室，腦袋都會一片空白。
從小到大，爸媽對我的期待，讓我在考了好成績之後不但沒有欣喜感，反而覺得十分麻煩。總想著：要是下一次考不好，該怎麼辦？
決定不能自己做，學習又不好，這不僅讓我怕生，還讓我在人群中抬不起頭。
有“迴避型人格”的人，多多少少都會有與我類似的經歷。
正因為把自己看的十分卑微、一無是處，所以他們害怕面對對方的視線和評價，因此會想要避免與人對面接觸，更不要說，充分暴露自己去建立一份親密關係了。
除了家庭因素外，《把不安當作朋友》中也提到，學校、社會經歷，也會觸發“迴避型人格”。
輕一點的是在學校受到嘲諷和學業的打擊，嚴重一點的是遭受過欺凌、謾罵，心理受到創傷，從而讓人謹小慎微，膽戰心驚，為了避免別人異樣的目光，恨不得躲起來才好。
過為你自己而活的人生
如果問“迴避型”的人：“你知道敞開心扉，做真實的自己是種什麼樣的體驗嗎？”
他們可能會像沒吃過糖那樣回問：“那是啥意思？”
在《把不安當作朋友》中，岡田尊司告訴我們，迴避型人格是可以緩解並克服的。
一旦他們恢復到正常狀態，常常會表現出和以前判若兩人的變化。他們會特別珍惜眼下的時間，身上“麻煩”的感覺消失不見，完全為自己而活。
聽起來是不是特別令人嚮往？
在書中，岡田尊司沒有勸“迴避型”的人像“是福不是禍，是禍躲不過”一樣，面對種種麻煩梗著脖子硬上，而是建議迴避型人要找到適合自己的生活方式，在自己擅長的領域重塑自信。
比如，在職業選擇上，他建議選擇自主性強或偏穩定的職業。
那些按自己的節奏來自由安排工作，或是每天在固定場所從事固定內容的工作都適合。
比如，公務員、研究性的職業、自由職業、法務······這類工作可以避免過分的刺激和情緒化的爭論。
當然，這也並不是絕對的。無論做什麼，重要的是要能獲得成就感。
比如我吧，喜歡寫些東西，第一份工作是記者。
工作場所不固定，內容也不固定，還要天天和人打交道，似乎有點違背“迴避型人格”的“本性”。
但別忘了，“迴避型”的人內心是渴望與別人交流的，他們只是害怕被人拒絕後的失落感，而採取迴避。如果對方很溫和，“迴避型”的人會慢慢敞開心扉。
特別幸運，做記者的時候，我遇到了很多健談、隨和的採訪對象。這重塑了我的認知，陌生人並沒有想象中的可怕，與他們的接觸會帶給生活很多驚喜。
另外，記者還有個別稱叫“衛冕之王”。當看到平時很嚴肅的政府領導，在鏡頭和話筒下也會緊張到結巴的時候，我就會想，多大的領導都是普通人嘛。
如果一時半會找不到合適自己的工作該怎麼辦？
《把不安當作朋友》中建議，首先抓住眼前的機會，然後嘗試做出改變，哪怕只是一點點。
也就是兩句話：“一萬年太久只爭朝夕”、“積跬步以至千里”。
如果總是拘泥於自己的理想，這樣一旦感到有什麼不對的話，自己的注意力就會只集中到這種違和感上，結果是一事無成，陷入“迴避”的惡性循環中。
“迴避型”的人可以嘗試慢慢做出改變，從接受別人的邀請開始、自己做一次小決定開始。
與其迷茫，不如現在就開始。
✎✎✎
從學術價值來講，這本《把不安當作朋友》也許遠談不上出色。
但對於我這樣並不清楚自己迴避型人格的讀者來說，它的通俗和易讀，卻實實在在給了我啟示和幫助。
最後和大家講一個小故事吧。
兩年的記者生涯，讓我改變了太多。而我一個工科女之所以能走進傳媒行業，其實是從一次我主動向別人“伸出手”開始的。
當年大四畢業時，我每一個腳趾都十分抗拒走上社會，每一根汗毛都怕跟社會上的人接觸，拖黃了求職季，只能回家待業，喪到懷疑人生。
直到有一天，我在老鄉群裡隨便問了一句，有報社招實習生嗎。
結果沒想到，一位素未謀面的群友，竟很上心地給我介紹了實習。
而在工作中遇到的同事、領導，更是給了我想不到的寬容。
“迴避型”人格之所以迴避，歸根結底就是自卑，對他人不信任。
所以我想說，當你主動向外伸出手的時候，要相信一定會有另一雙手回握。
而曾經被這個世界溫柔以待過，你也會想著回饋他人以善意。
你也是迴避型的人嗎？你做出過哪些改變呢？歡迎在評論區與我交流。
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