喵嗚oO
分享一下個人想法
我是生完孩子三個月上班的，孩子只能讓爺爺奶奶幫忙照顧，奶奶家離我家坐車要兩個小時，我們要上班，所以孩子就在奶奶家住，我每週五下班去，週日回來。
然後三歲的時候孩子要上幼兒園，我們又不能接送，爺爺奶奶就搬來跟我們一起住。
然後在對孩子方面就會有分歧
第一，穿衣服
有一句話叫：世界上有一種冷叫你奶奶覺得你冷。這句話在我家每天都在上演，每天早上我給孩子找的衣服，他奶奶就會說今天冷，然後給加一件衣服。
第二，吃飯
孩子吃飯問題應該是每家都存在的問題，在我家就是兩個，一，喂不喂；二，吃不吃。
孩子一歲多還在奶奶家的時候，我給買了一個兒童座椅，告訴他奶奶讓他自己坐在椅子上吃東西，讓他習慣吃飯就得坐在那吃，養成良好的吃飯習慣。
然而並沒有什麼用，奶奶說了，他也不坐啊！然後就一直隨機任何地方的喂。
孩子大了以後，不好好吃飯，我是告訴他不吃可以，過時不候。
結果他奶奶一到要睡覺時間就來問：餓不餓，吃不吃飯！你要說不吃，她還不高興：不吃飯能不餓。
第三，天天在你耳朵邊說孩子該怎麼管，然後你管她還不讓，她慣著，說你不管，責任推的很溜。
還有很多小細節就不一一列舉，跟老人一起帶孩子肯定是要有分歧的，如果想避免這種情況的發生，最好的方法就是自己帶孩子，完全不用老人幫助，他們想插手也沒有辦法，沒有機會，你也可以不聽。
可如果你需要老人幫助你帶孩子，這種情況就不能避免，想讓老人完全按照你的想法帶孩子是不可能的，他們不是機器，他們有自己的想法，而他跟孩子在一起的時間是你不能控制的。
所以，要不就不要給她機會，要不就自己努力爭取一個平衡。
張二ga
這是我身邊的例子！多多就是奶奶帶的，由於媽媽沒有奶，早早就斷了母乳。斷奶後所有的基本生活都是由奶奶照顧的，晚上也是和奶奶一起睡！前些天媽媽休假了，想帶孩子出去玩，奶奶不同意，說媽媽從來沒有照顧過多多，怕帶不好，生活起居都是奶奶一手照顧，所以她讓多多選擇，看願意跟誰在一起。畢竟孩子還小，才一歲半，媽媽平時上班忙，和多多又不親近，所以孩子想和奶奶待一起，多多的媽媽也是很傷心難過！無形中奶奶取代了媽媽的位置。
就以上事例反應出兩方面問題
一方面:是奶奶自私的原因導致，既然媽媽上班忙，奶奶願意帶孩子，那麼奶奶也應當在媽媽閒暇時把孩子交給媽媽帶，孩子肯定會和媽媽親近的，只是你太自私了，試想下長久下去，多多的性格會怎樣？
另一方面:是媽媽太軟弱了，造就了奶奶的強勢。
我不明白做奶奶的是什麼心理，做好自己奶奶的角色就好了，為什麼非要多管閒事呢，我以後也會做奶奶，但我絕不會把孫子孫女當做我的一切，我有自己的興趣愛好，做自己想做的事。
果果愛媽咪
第一，這種奶奶是有的。因為她自以為她是最重要的人，兒子要給他養老，兒媳婦是給他們家生孩子的。（斯琴高娃演的百草園裡那個婆婆，還記得嗎？）
第二，孫子孫女是她的，兒媳婦只是個外人。如果兒子和兒媳婦離婚，兒媳婦可以走，孩子要留下。
第三，這種奶奶覺得兒媳婦幹什麼都不對，兒媳婦上班，她覺得你忙工作，你沒有照顧好我孫子我兒子；兒媳婦當全職媽媽，她覺得你天天在家休閒，錢都是我兒子賺的。
第四，她覺得，我的孫子，我的兒子，我家裡人，應該最愛的是我。我這麼愛我的孫子，我的孫子應該最愛的是我。眼裡心裡，是沒有兒媳婦的，不顧忌兒媳婦的想法和辛苦和家庭地位的。
這樣的奶奶，是有的！分析完畢!
遇到這樣的奶奶，為了防止惡化親子關係，媽媽們要和孩子多在一起，多花時間和精力陪孩子!
貝貝的星空
舉一個奶奶想替代而不成功的例子—我家！
我老公小學一年級就開始住校，我公婆一直覺得虧欠他兒子，於是要在孫子身上加倍償還。從我們見家長開始就在家靜靜等待帶孫子。
但是我跟婆婆生活習慣育兒觀念很多不同，我老公也跟我觀念一致。寶寶出生後經過幾個月的抗爭，終於寶寶跟著我們，公婆不再插手。
有空的時候我們還是會帶著寶寶去看望公婆，享受天倫之樂。婆婆還是會有意無意地教寶寶一些我們不喜歡的事情。比如她會告訴寶寶：你要乖乖的哦，不然媽媽不要你了。或者爸爸媽媽不愛你，只有奶奶愛你。這種之類的。我相信她是無意不會說話。但是絕對不會讓她來帶寶寶。
現在既要上班也要照顧寶寶，一直都是全母乳，很辛苦生活也很拮据。但是看到寶寶可愛的笑容，他跟我們的親密，也是很欣慰的。再苦再累也就這幾年，更加努力，一定會好起來的。
畢竟，寶寶的成長只有一次，不能留下遺憾。
海邊奔跑的小奶牛
1、我認為這是奶奶心裡空虛造成的，奶奶退休了，沒有工作，總希望有個心裡依託。這個時候，孫子或者孫女出生了，她看到了希望。
人都說隔代親，她就把自己的全部精力花在孩子身上，每天帶孩子，給孩子換尿布，逗孩子玩，久而久之，感情深了。孩子的媽媽要帶孩子，她就千方百計地阻撓，想自己帶著。
我就見過一位奶奶，每到禮拜天，她就感覺日子最難過。孩子的媽媽歇班，要帶著孩子出去玩，奶奶只好自己一個人出去串門，這位奶奶說，孩子不在身邊的日子，過的沒有勁，沒有意思，過的也很慢。
2、奶奶是一個權利控制慾很強的人。兒子長大了，已經脫離奶奶的手心，自己說了算，奶奶這個時候感覺很空虛，就把權利慾轉給孩子，孩子小，容易控制，聽奶奶的，奶奶就掌控了孩子，不願意給媽媽。
3、奶奶把孩子當做了精神的依託，想牢牢抓住孩子的心，老了有孫子或者孫女伺候。
4、老人能得到小輩的尊重和愛是一件很高興的事情，奶奶就想法設法地把孩子搶過來，和孩子建立感情，感覺這是很榮耀的事情。有一位奶奶，看到孩子和她親近，不和媽媽親近，感覺特別高興，就說，我看大的，孩子和我親。
做媽媽的，不要把孩子的權利都交給奶奶，要抽空和孩子一起做遊戲，一起出去旅遊。孩子讓老人帶著，對孩子的教育有些欠缺。
豬媽看世界
我婆婆也是這樣，不過平心而論，我的情況比其他人好很多，我的婆婆會在晚上孩子哭的時候自己穿著睡衣直接衝到我們臥室，要來看一下，挺尷尬的，孩子小的時候回老家晚上孩子哭了，也是直接抱走，根本不管孩子會不會吃夜奶，當時才幾個月大，我這邊心裡虐到不行，覺都睡不著了，我還是拒絕了兩次之後強行抱走的，也許老人真的是為了我們好，想叫我們好好休息，可是這樣一來，當媽媽的心裡真的接受不了，因為這是我辛苦懷胎十月生下的孩子啊，如果婆婆來我家住，白天我就是在客廳裡乾坐一天，因為孩子被公公婆婆抱到他們屋子裡去了，我就一個人坐著看電視，累了就在沙發上睡覺，我心裡急，想哭，又怕老公作難，我就跑出去看電影，奶憋的疼得厲害也不想回去，我還是全職媽媽，你可以說我矯情，但是這個心情真的是不好受，我會去也願意等他們老的時候對他們好，給他們養老，畢竟平時對我還不錯，可是現階段，孩子小的時候，我壓根不想和他爸媽一起住
愛吃火鍋的諸葛小山
為什麼有些奶奶總是想取代媽媽的位置？
看到這個問題，就特別有想要回答的衝動。同時，也讓我不由自主的想起了我的閨蜜。因為她老公的媽媽，就是這樣的一位婆婆。主要原因有以下3點：
1.老公原生家庭女權太重。
在這樣的家庭中，你會發現通常都是婆婆當家。男性在這個家庭當中充當著為人實在和老實的角色。久而久之家裡就形成了任何事她說了算的狀態。
2.佔有慾太重。
在以上環境的支撐下，日積月累幾十年，奶奶已經習慣了這種高高在上的感覺，她都想要掌控在手中。一旦家裡來了新成員，並且這個成員有可能會分享到他一半甚至一多半的權利的時候。會讓她感覺到她的地位受到了威脅，讓她沒有安全感。
3.沒有把媳婦兒當家人。
這種奶奶，根本就沒有把媳婦當成自己家的一份子。當以上情況都出現的時候，她會不由自主的把兒媳當成敵人。會想盡辦法去拉攏身邊的親人去孤立媳婦兒，重新奪回自己所認為的權利。
那麼出現此類事情，作為媳婦兒應該如何應對呢？希望我閨蜜的方法能為你帶來幫助。
1.分開住。
如果出現此類婆婆，我們就要考慮分開住。這個是最好，並且最省事的解決方法。
2.她弱我弱，她強我強。
閨蜜在她婆婆面前從來不示弱，但是也不會逞強。如果太過逞強，家裡會鬧得雞犬不寧，也會失了夫妻之間的情分。但是如果示弱會讓婆婆有種覺得你很欺負的感覺，以後在這個家的日子就不會太好過。
所以當她對你和顏悅色，你也要如此。讓她明白，我們真的不是那麼好說話。這種結果導致的就是：井水不犯河水。
3.讓老公站在自己這邊。
在此同時，我們一定要更加修得夫妻之間的情感。多一些夫妻之間的二人世界空間，讓我們的婚姻生活變得更有激情和色彩。一旦出現此類不公平待遇的時候，那麼丈夫百分之百是會站在妻子這邊的。更有利於我們在這個家地位的鞏固。
4.進行深入溝通。
如果有可能，我們可以和婆婆進行一次深入的溝通，坦白的告訴她：我們來到這個家庭，是因為愛老公，更愛這個家，也是拿她當自己的媽媽一樣看待最終的目的是希望家庭和睦。
希望我的分享能夠為你帶來幫助。
好媽媽育兒學堂
太多這樣的奶奶了，我家婆也是這樣的一個奶奶。
還沒生寶寶的時候，我婆婆天天各種翻字典，給孩子起名字，一個比一個土，還自信的不行，我老公姓馬，非要給孩子起馬到成功。我也找了好多名字，從各種詩詞裡面，她全給我否定了，說我起的不好聽。
後來孩子出生了，月子裡沒奶，天天說她孫子吃幹扎扎，都沒奶。我也急得不行，到處找偏方催乳，我為了讓孩子多吃點奶，問我婆婆是不是多存幾個小時是不是就多了，我婆婆說是啊。後來催乳師給我說奶是越吃越有，你存著存著就回奶了。好在有催乳師啊，我婆婆怎麼想的我不知道，但是她也餵過孩子，奶越吃越多這個道理應該懂吧。
現在孩子大點了，知道找媽媽了，有時候婆婆抱著孩子玩，寶寶會伸著小手來找我，婆婆就說寶寶是小壞蛋。怎麼就壞了，寶寶找媽媽不應該嘛。
有一次孩子睡醒了，婆婆要抱著出去玩，我說等我一會，咱們一起唄，我婆婆說帶你幹啥，我說我是孩子的媽媽不帶我帶誰。
婆婆當家裡的女主人習慣了，對於下一代她可能習慣性把歸屬權放到了自己這裡。
蘇小晶
其實我自己就是這樣，所以感觸很深。
我孩子從小就是背奶奶帶大的，那會兒我沒有帶孩子的經驗，當奶奶的又心疼孫子，所以會8特別熱心。
我做月子開始，我婆婆基本就開始一手把持著，照顧孩子了，她可以連著幾天幾夜不睡覺，抱著孩子不撒手，結果就是我做完月子胖了一大圈，而我婆婆月子結束人瘦的脫形。
因為對婆婆的感激再加上自己的偷懶心裡，多少縱容了婆婆的習慣。出月子愈加強勢，簡直就把孩子當成自己所有的一樣，我就是多抱一會兒她也不讓，理由是怕我以後胳膊疼，我抱著孩子9孩子也不舒服。
等孩子長大點，我婆婆經常當著我的面訓斥孩子，甚至動手打孩子。而我教育孩子的時候她總是跳出來說我做的不對？
好在孩子已經漸漸長大了，我們溝通的也比較多，我逐漸接手了孩子生活和學習。不過不管怎麼說，還是非常感謝婆婆幫我。天下所有的母親都是偉大而無私的。
豐色地
為什麼有的奶奶總是想取代孩子媽媽的位置？簡單來說，就是老太太對關係沒有界限感，控制慾還很強。怎麼解釋呢？
第一，孩子是兒子和媳婦共同生養的，爸爸媽媽才是孫子/女第一監護人。奶奶想取代媽媽的位置，關係錯位，老太太不知道關係之間是有邊界的，如果孩子媽媽請你幫忙，你可以給予幫忙，但也是處於幫助者的位置，而不是生養者和主要撫養人，除非孩子媽媽去世了，或者離異判給了爸爸（即便如此，那也是奶奶幫兒子帶孩子，而不是直接去做孫輩的媽媽）。
第二，根據接力君的觀察，大凡奶奶想要取代媽媽位置的這類老太太，在家庭裡都是很強勢的，從小要求兒子乖、聽話，孩子長大結婚後，也要兒子和兒媳婦事事聽她的安排。兒子從小就被這位強勢的母親給廢了，成了實打實的媽寶男，對媽媽說的話言聽計從，從來不懂得為自己的老婆說句話，更別提站在老婆面前抵擋來自媽媽的壓力。
第三，這樣的家庭系列排列是混亂的。奶奶多半和爺爺的夫妻關係不好，把所有的情感都傾注在兒子身上，兒子此時不僅僅是兒子這個角色，還充當了媽媽情感伴侶的角色。這樣的話，兒子的孩子，老母親從心理覺得這就是自己的孩子，覺得兒媳婦是“第三者”，搶了自己的兒子，現在還要來搶“孫子/女”。多半這樣家庭的兒子是媽寶男，在內心覺得媽媽既可憐又“可恨”，可是是自己的媽媽，又覺得沒有辦法反抗，只能默默服從，特別是大“孝”這把旗子壓下來的時候，只剩認慫了。直接把婆媳矛盾推到了家庭的中心。
這樣的家庭在中國並不少見，要斬斷這個家庭關係錯位，首先要男人意識到自己在精神上與母親沒有斷奶，然後有意識地在媽媽和自己之間建立起邊界。最實際的邊界就是儘可能搬離父母家，和自己的妻子和孩子單獨居住，從生理距離上先“斷奶”。
站在媽媽和老婆之間，不要讓兩個女人之間交鋒。把家庭的主動權慢慢拿到自己手裡，保護妻兒。
歡迎右上角關注接力出版社頭條號，接力出版社是全國百佳優秀出版單位，不定期組織贈書、領書券、試讀寫書評活動，瞭解更多更好的養育資訊和最新的童書訊息盡在接力出版社。
