1、高一的時候考地理，全班考砸了，地理老師大怒:''填空題白送四十分，居然有人考十分，二十分？十到二十分的人給我站起來，把卷子給我罰抄十遍。''這時我慶幸到:''好險，我二十一分。''正在暗暗慶幸著，後面一哥們幽幽嘆息:''我也好險吶，我9分！
2、有個業務員連續三個月沒有完成指標，被經理嚴厲地批評了一頓。他委屈地解釋說：“現在市場不景氣，我已經盡力了。”經理並不買賬，仍是不停地批評。業務員終於忍不住了，紅著眼眶說道：“經理，我現在心裡特別難過，只想借個肩膀，哭個痛快。”經理一聽，更怒了，他說：“還借個肩膀？我借你雙翅膀，你給我有多遠飛多遠！”
3、個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗裡，隨口說了一句：燙，小心點。旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高。
4、昨天看了個視頻，教做紅燒肘子，看得我口水直流，跟老媽撒嬌說自己也想吃。下午下班前接到老媽電話，告訴我紅燒肘子沒有，不過做了紅燒排骨，現在她和老爸吃飽了要去逛街，經費還有點緊張……我聽立刻轉了500給老媽，馬不停蹄的趕回家，盯著桌子上吃剩下的排骨棍和一張寫著“你減肥！”的紙條目瞪口呆！
5、回家坐公交要花1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊？”大叔特牛地回她:“我還有一張100的。”全車人爆笑。
6、說一個真事。。。我一同學的哥哥說，他上高中的時候，宿舍一孩子有一個特別的愛好，喜歡晚上熄燈了吃雞蛋，怕室友聽見，都是在自己頭上碰碎。。。。一天，幾個孩子把他的雞蛋換成生的了，晚上只聽見，，，，碰，，，，嘭，，，，啊！！！在被窩裡憋成內傷！！！
7、去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，是人都知道接一點點就夠了。可我真真切切見一男的，低著頭弓著腰，小心翼翼拿著滿滿一杯尿，向護士站挪去。護士見了愣住了：“哎呀我去你妹，你特麼來敬酒來了?”
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