教育中現在最大的問題，其實是家長、老師、學校的集體焦慮，無形中這種壓力就會影響孩子。前不久，媽媽群裡就傳出一條悲劇消息：
非常贊同群裡這位家長說的：這個不幸是一個家庭一輩子的打擊！不是每個小孩都能考第一，不是每個小孩都能承受大壓力，每個孩子都有自己的強項和弱點。
首先我們要理解，社會的急速發展本身會帶來焦慮，發展的太快、不確定的因素越來越多，焦慮無法避免，我們應該如何應對呢？
放下培養理想化的“完美小孩”這種不切實際的期待
人無完人，每個人都有自己的優勢和劣勢。但是，隨著家庭經濟能力的增強和市場專業分工的細化，各種針對孩子能力開發的市場產品非常多。於是很多家長給孩子報了各種培訓班、早教班，擔心孩子“輸在起跑線”。
美國紐約大學教授凱迪羅菲在《現代育兒心經》一文中提出，家庭生活重心太偏向孩子的表現，而忽視了孩子自身的特點，影響孩子身心健康成長。因此我們要放下對“完美小孩”的執念，不能別的孩子學什麼、會什麼，我們就要求自己的孩子也學、也會，我們要了解孩子自身的優勢，根據其性格特點及優勢來調整自己的期待。
培養孩子的基礎是“瞭解孩子”，不能盲目、大而全地培養。孩子的身心、智力、情商發展都遵從一定的規律，我們不能忽視它，拔苗助長。
比如孩子學畫畫，我們不要把眼光放在孩子畫的好不好、相比別的孩子畫的怎麼樣，更應該關心他對繪畫是否越來越感興趣、與老師交流溝通是否愉快，日常生活中能否又有一雙發現美的眼睛。
孩子每一次的思考，孩子用語言去補充畫面中他未能表達出的情緒、情節，這些實際上都在開發孩子的大腦，激發他的想象力、創造力。這些，實際上比最終畫面效果要寶貴得多。
不要過度關注孩子，最好的父母是榜樣
現如今家庭多為4-2-1結構，也就是爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽圍著一個孩子轉，所以孩子的一舉一動都會被“放大”。今天孩子沒好好吃飯、作業不整齊了，明天孩子起床晚了2分鐘、睡覺前沒有看書，生活中原本一件一件的小事，都成了家長的“心結”，因此焦慮不斷。
因此對孩子適當的關注是非常有必要的。解決方法呢，就是多“關注自己”、做好自己，與其為孩子的一舉一動一言一行而焦慮，不如把時間用在提升自己身上，看看書、學一樣新技能、堅持一項興趣愛好。要知道，三流的父母是保姆，二流的父母是教練，一流的父母是榜樣！希望孩子成為什麼樣的人，就像努力使自己成為什麼樣的人吧。
“你不是脾氣差，你只是太累了”
過於關注孩子的另一個結果就是忽視了自己的身心健康。小孩子精力旺盛，作為家長一方面要照顧孩子日常起居，另一方面還要保護孩子的安全、讓孩子玩的盡興，所以帶孩子真是個體力活！
孩子生病我們會及時帶他看醫生、給他喂藥，但是當自己身體不舒服的時候，就覺得“抗一抗”就過去了。其實這種身體上的疲憊就為“暴脾氣”埋下了伏筆，會在孩子調皮不聽話時突然發洩出來。這是非常不利於親子關係的，你也許會因此後悔而倍感焦慮。
累的時候不妨對孩子說出真相：“媽媽現在累了，需要休息，你自己玩一會兒好嗎？”這樣反而有助於親子關係的和諧融洽。當身體得到充分休息後，情緒上的焦慮也會緩解。
說了這麼多，我所理解的快樂成長是：
首先，要給孩子足夠的安全感
我們不妨反思一下，在教育過程中，自己有沒有給孩子足夠的安全感。當孩子遇到困難的時候，他是不是會首先來向你求助，並願意和你交流自己的困惑。如果不是，則很可能是孩子沒有安全感。如果孩子的求助，換來的是家長的責備、焦躁、甚至冷嘲熱諷，那麼，他一定會逐漸關閉交流的大門。
給孩子合適的難度和任務量
不是所有孩子都適合同一個任務量，同一個難度等級，不能盲目讓孩子和“別人家孩子”學一樣的東西：
看人家學新概念3，你就不能容忍孩子學新概念1；
人家孩子每晚做8張卷子，你就不能容忍孩子只做5道題……
但是，如果這就是孩子的能力限度呢？讓只能吃一碗飯的孩子，強行吃三碗飯，他就能消化得了嗎？
自發的而非被逼的，獲取滿足感
很多家長給孩子報輔導班、買教材，卻從沒有問過孩子的感受。很多時候，孩子的厭學，就來自於家長的壓力，當家長用各種輔導班、課外資料填滿孩子的業餘時間時，他們就很容易產生一種倦怠感，認為“學習是給父母學的”。
不妨試試讓孩子自己去安排學習任務，選擇資料，打聽合適自己的輔導班，家長只起輔助性的保障作用。自發的而非被逼的去完成任務，讓孩子更有自信和動力。
一句話，不要和孩子爭奪他對自己生活的控制權和支配權。
但同時，我們也要讓孩子明白，家長的幸福不用你來負責，同時你的幸福家長也不能負責。這個世界上，沒有一個人可以對另外一個人的幸福完全負責。幸福是自己的一種主觀體驗，你有追求幸福的權利，但首先要有追求幸福的能力。
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