大小兔子都爱吃胡萝卜
首先，肯定也是必须的孩子的事情孩子的父母来做主，这是毋庸置疑的。
在说隔断教育之前，我想先给大家说说我堂姐的故事，我堂姐只是负责生了一下他的儿子，这么说一点都不为过，之后她上班，她儿子一直就由她的婆婆带，包括每天晚上也不和我堂姐一起睡，她婆婆对待孙子尽心尽力，同时也是个控制欲很强的人，一直和堂姐争夺孩子，为此，堂姐经常郁闷纠结，旁人总是说：
“你多么幸福啊，生了儿子都不用自己管，想去哪就去哪，放心好了，孩子永远都会和自己的妈妈亲……”
后来的情况就是，她儿子永远和奶奶最亲，和自己的父母就像中间隔着玻璃，无法拥抱、无法触碰，看的见，无法走进。
儿童心理学家和教育专家尹建莉老师这样说：
孩子与父母间亲子关系的质量，决定了孩子未来和整个世界的相处质量。母亲是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的几年是人生的黄金期，几乎奠定了孩子一生发展的基础。说了这么多，并不是让妈妈们专门辞职在家带孩子或者一个人单打独斗的带孩子，更不是否定隔断教育、否定爷爷奶奶的付出，有老人的帮助对于年轻的父母来说是何其的幸运。
我们需要的是老人的“隔代帮忙”，而不是“隔断教育”，自己对孩子什么事情都不管，做甩手掌柜，做现成的父母。
从“隔代教育”到“隔代帮忙”其实也很简单，父母每天抽出时间陪伴孩子，和孩子可以正常接触，了解孩子的心理动态、成长规律，为孩子的成长负责任，孩子获得的滋养就够正常成长了。
丁妈亲子时光
孩子的监护权是父母，责任主体也是父母，所以在教育孩子的问题上，父母才是做主之人。
很多爷爷奶奶在教育孩子问题上总是才不正位置，甚至觉得你们都是我的孩子，你的孩子我怎么就不能管了，由此很多矛盾就出来了。我有个同学，她有一个非常强势的公婆，尤其是公公，我听她跟我说，她公公和她因为孩子的教育问题经常出现分歧，之前她都是默默地看着，然后把孩子带到一边教育，有一次孩子因为犯错，她把孩子带到房间里批评，孩子大哭，爷爷在外面敲门，我同学生气没开，后来她公公居然把门给踹开了要强行把孩子带走。我同学气的当天就带着她孩子回到娘家，然后就把自己以前没住的房子打扫好搬进去分开住了。用她的话说，讲不通道理，只能分开。我同学也是个有主见事业有成的人，虽然工作很忙，为了孩子她换了一份时间相对宽裕的工作。
总体来说，中国大部分的老年人很难做到理智对待孙子辈的教育问题，他们总觉得孩子小，等大了再教，只关心孩子的吃和穿，而不关心孩子情商智商的发育，还有就是太过娇纵。老人又比较固执，你的新观念和新方法，他们不仅不接受，还会变相抵抗。
我家也有这样的问题。自从有了大宝，爷爷奶奶就搬过来跟我们一起住，因为我们还需要上班。他们帮忙带带孩子可是我婆婆有些做法真的很不好，但是我怎么说她就是改不了，还会偷偷的阳奉阴违。比如我跟她说，一岁前不能吃盐，她在大宝九个月的时候就会偷偷的在大宝的辅食里加盐，我刚开始不知道，后来有次我下班回家早了就给大宝做饭，可是怎么都不吃，我婆婆就说你放点盐就好了，我这才知道她早就放盐了。当时那个气啊！后来我就每天上班前做好辅食让她喂，但是她还会偷偷放，唉！没辙啊！
现在大宝和二宝经常因为争宠打架，我的态度是只有她们不过分，自己的问题自己解决，可是我公婆他们就受不了，一定要去说这个护那个，就会使得问题更大，跟他们说过无数次还是不改。
为此我也经常生气，大宝现在吃饭就是个大问题。但是因为要工作孩子没人带，只能忍受这些。问题出现可以一点点解决，婆媳矛盾也可以化解，希望每家都能和谐相处。
思锐娘亲
就中国目前的国情而言，大部分家庭，都得正视隔代教育的问题。那么隔代教育，孩子的事情到底由谁来做主？答案当然是谁是孩子的父母，谁做主。
老话说“一辈不管二辈事。”老年人要过得舒心，就别操太多心。人老了，子女都要上班，帮忙看看孙辈，一可以解决子女的燃眉之急，二可以打发无聊的日子，享受含贻弄孙的天伦之乐，两全其美的事情。所以孩子的吃穿住行教育，以子女的意见为主，该当甩手掌柜就当，别倚老卖老。要知道社会不断在前进，必须得承认老了的事实，别指手划脚总是想刷存在感。
子女呢？更要珍惜自己的父母。要知道“家有一老，如有一宝。”有老人帮忙看孩子，是多么幸福的事。他们不计报酬，不辞辛苦，毫无保留的爱孩子。与老人在育儿方面，如果是小的无关紧要的分歧，那就睁一只眼闭一只眼，因为人家的确也是那样带大你的呀。
总之，不是一家人，不进一家门，大家都要相互体谅，否则不是谁作主的问题，而是孩子难道要被晾起来的问题。
青春妈妈
俗话说，孩子是父母生、父母养，孩子的事情当然是由父母来做主，这本就该是父母的责任。而隔代教育可以从旁辅助，却不能成为主导。只不过现在很多人年轻人把教育孩子的责任推给了老人，甚至可以说是对孩子不操心。
前几天带孩子去玩，就有一个老人跟我抱怨，说她儿媳妇从来都不管孩子，没有给孩子洗一件衣服，孩子的吃喝也不管，只管自己。这位老人跟我好一通抱怨，还说现在孩子大了，跑都追不上，天天累死了。我当时就戏笑着说她：你把你儿媳妇该做的事都做了，她当然就不用做了。其实这种情况在现如今很普遍，相信很多家庭都是如此的。
我一直认为教育孩子是父母的责任，而爷爷奶奶和外公外婆只能说起到辅助的功效，永远不可能成为主导。
甜宝爱学习
孩子的教育是家庭大事，我认为应该由年轻的父母作主。因为年轻人有朝气有活力，精力充沛，能在不断学习中掌握较科学的育儿方法，正确引导自己的孩子。由于年轻，没有多大代沟，易于沟通交流，亲子关系融洽，家庭和谐。有资料显示由父母自己带大的的孩子阳光乐观有爱心。
隔代教育，老人容易过分顺从孩子。孩子要什么就给什么，不合理的要求，甚至错误的要求都一律满足。比如我认识的有好几位小朋友，不把手机上的动画片放起看，就不吃饭，你看这惯的！但老人还总说："管他的，他还小。”这样过分的顺从满足孩子，孩子没有是非观念不说，长期下去，孩子就会自私任性，不懂得珍惜，更谈不上爱别人，因为心中只有他自己。
隔代教育，老人容易包办替代。小孩子用完玩具，扔得满屋都是，老人跟在后边捡边归位。孩子本来可以独立吃饭，但老人总喜欢喂，为了吃顿饭，有时要追几条街。有时孩子要到外面去玩，走不了几步，都是老人背着或用车载着。上下学帮拿书包就是普遍现象……老人认为这就是爱孩子，殊不如，这样的大包大揽，导致孩子动作发展迟缓，独立能力差，遇事不会动脑，遇一点点困难就没有信心，只会哭喊发脾气，等待别人来帮助。
隔代教育，老人容易当面袒护孩子。我曾偶遇这样一个事件：傍晚时分，不少老人爱带着小孩在外面玩，有几个年龄相仿的孩子走在一起了，你拉我一下，我扯你一下，不久就大打出手，其中一个孩子的奶奶冲上去，第一句话就是对对方孩子说“你看你多厉害，把我们这个都打得有伤，以后不要打人了哈。”首先是指责批评别人的孩子，充当自己孩子的“保护伞”。孩子在老人的过分保护下，时间久了，胆子会越来越多，有些都到了有恃无恐的地步，就连父母批评几句，都不会接受，觉得受不了，哭喊着去告爷爷奶奶，这也易造成家庭矛盾，不利于孩子的教育。
当然，年轻父母缺少育儿经验，有什么问题，还是应该多向老人请教。年轻的父母既要工作，又要承担教育孩子的主要责任，做老人的也要适当分担些家务，协助年轻人做好孩子的教育工作，共建和谐美好家庭。
此心安处是吾乡
邻居家大妈一儿一女，儿子初中毕业，女儿硕士。在有了孙子后，儿子儿媳出外打工，抚养孙子的责任自然落到了这位大妈身上。这位大妈很知道处理和媳妇的关系。媳妇在家的时候，媳妇教育孩子，她能不插手的就尽量不插手，因为她觉得那些都是小事当妈的做主就行了。当然看不惯媳妇太过宠爱或太过严厉的行为，这位大妈也尽量克制。在媳妇打工后，大妈再一一纠正孩子的小毛病。但是比如遇到孩子是不是应该报特长班这种问题的时候，媳妇拿不定主意，大妈就给儿子儿媳建议，说，现在的孩子都有特长，挺好的。而且孙子平时也喜欢自己画画，按照孩子的兴趣来吧。还有就是儿子儿媳因为能力有限辅导不了孩子的作业的时候，大妈却可以，她总是跟着小孩子或是年轻人学习最新潮的知识，跟着孙子上课，就算自己不懂，她也会去找比孙子年纪大的孩子学习，学完再回来教给孙子，而且她还有过教育硕士女儿的经验，懂得让孩子劳逸集合，该严格管教的时候就严格，该让孩子玩耍的时候就让孩子痛快玩。
所以通过具体的事例，可以看出，在隔代教育问题上，最好老人和年轻人摆正自己的位置。孩子的父母作为第一监护人，有绝对的决定权。但是他们也不应该完全拒绝老人善意的建议。老人要懂得放手，孩子的事情你可以做决定，但是孩子的孩子就让孩子的父母决定就行。如果年轻人拿不定主意，老人可以根据自己的经验提供合理的建议，至于年轻人采纳不采纳那就不能强求了。
最怕遇到强势的老人不肯放权，强势的儿子不想让老人插手，这样的话，强强相对都不妥协的话，只能激化家庭矛盾。所以还是要看双方处理问题的能力，是硬碰硬，还是采取迂回战略。表面上听从老人的意思，但是具体操作还是自己做主，毕竟孩子的事还是自己的父母承担责任。
老年人也要想清楚，教育孩子虽然重要，但是凡事也是要负责任的。不能说是有问题就插手，出问题就躲起来。所以怕担责任的话，还是由年轻人自己为孩子做主好了。
芃妈百草园
隔代教育一直是“经久不衰”的话题，提出这些问题的往往是孩子的爸妈，而且他们常常无法在孩子的问题上做主，这样的家庭也通常是一个大家庭。孩子的爸妈需要上班，平时只能由老人家来帮忙来带，这种情况下养育孩子的各种观念就难免会交叉，有一致也有矛盾的地方。当遇到矛盾的地方，该听谁的呢？我是这么认为的。
在基本的事务上，可以适当给老一辈权利。
这些基本事务包括吃、喝、拉、撒、穿。因为爸爸妈妈白天都要上班，如果孩子没上幼儿园，其实孩子跟老人家呆在一起的时间最长，每天吃什么，作息如何，爸爸妈妈可以给到一定的建议，但不能强求完全要按照指令来，毕竟老人家有她的生活习惯。如果没有大的原则性的问题，其实睁一只眼闭一只眼，家庭关系更和谐。老人家心情好了，照顾起来自然有干劲，如果天天被人挑刺，换谁都不愿意。毕竟有老人家的支持，爸爸妈妈才能安心上班，就冲着这一点，爸爸妈妈就没必要吹毛求疵。
在孩子品格方向上，以主要抚养人为主，最好是爸爸妈妈
品格教养上，爸爸妈妈还是要把握这个主动权，比如上不上兴趣班，该怎么玩，遇到孩子同伴问题怎么处理，如何引导，这些大的方向还是要依赖父母年轻一辈的思维为主。并不是说老人家教育不好，他们也是很有智慧的一代，但是毕竟年轻人的教育思想相对开放，也容易与时俱进，而且作为爸妈平时孩子的生活起居都照顾不到了，在教育大方向上还是要上点心的，不然自己生的孩子完全不用养也是不负责任的。
隔代教育的矛盾不可避免，但是有几个问题我们可以思考下，1、如果不让老人家插手，你可以不上班全职带孩子嘛？2、如果不让老人家带，保姆是否是你最合适的选择？3、既然选择让老人家帮忙，那么他们不是义务的，他们的付出就是真心实意为孩子好的。这几点如果可以总是想清楚，那么隔代教育的矛盾就会少一些啦。
亲子关系讲师露宏
两方面看这个问题吧。具体情况具体分析。
首先，我坚决认为应该父母自己做主。
第一，亲子关系决定着孩子的安全感。这将影响孩子一生。
如果什么事情都是老人做主，那么父母的缺位，必定会让孩子心理上有所缺失。爱需要更多的一起面对。所以，不管遇到多么强硬的老人，父母都要争夺教育孩子这件事上的决定权。
第二，因为老人已经离开了这个社会的主流，到了颐养天年的年纪。所以她的教育思想，和现代这个社会毕竟是相对于父母来说是有一点疏远的。当下的孩子，应该在当下的环境下培养。时代不同了，不能用老的教育理念来指导当下的孩子。
其次，如果父母没有时间，经济压力过大，需要求助老人来辅助，那么也奉劝，父母们不要做甩手掌柜。即使再忙，条件再艰苦，也要尽量让孩子和自己在一个家里生活。可以选择三代同堂。
但是，对于教育孩子的决定权上，你要清晰认识到，你到底了解不了解孩子的情况。
如果你对孩子的了解，还不如老人，那么，请考虑周全，决策权给你，对孩子好吗？
所以说这个事情要看具体家庭的具体情况。
比如，父母频繁出差，即使不出差，也经常基本都是孩子都睡下才回来。那么孩子的事情，你无暇顾及，老人又很用心的再替你分担，那你就把决策权交给老人吧。但，你一定会为无暇顾及孩子，而将来后悔。孩子的成长关键期，就这么几年，错过了就赶不上了。
我就是之前因为经常出差，每天加班到孩子睡着。为了不错过孩子的成长关键期，而辞职做了全职妈妈。
其实，我婆婆是一直主张要把孩子带到她家。我坚决不同意。
好的员工，领导随时可以找到，但是妈妈，没人能替代。
总之，父母如果有时间、精力和能力，就必须牢牢抓住孩子的决策权。
如果反之，父母疲于奔命，无暇顾及孩子的日常学习生活，全权交给了老人，那决策权就要给老人。因为老人比你更懂你自己的孩子。
公主去哪儿
我觉得，在这个问题上，应该由主要照顾者做主，也就是说，如果孩子的主要照顾者是爷爷奶奶或者姥姥姥爷，那就由爷爷奶奶或姥姥姥爷说了算。原因如下：
首先，只有平时和孩子在一起的主要照顾者，才很清楚孩子发泄情绪的方式，表现喜怒哀乐的方式，甚至孩子身体状况的变化等等。如此，孩子有了一些细微的变化，照顾者才能敏锐地发觉，从而推断孩子的具体状况。
例如，有些孩子平时是爷爷奶奶照顾的，平时父母一周回来一次，当孩子身体不适时，父母可能就无法敏锐觉察出孩子的不对劲，或者说不会有爷爷奶奶那么敏感。
其次，虽然长辈的养育方式可能有很多不科学的地方，可能会比较溺爱孩子，但其实公平来说，很多年轻的父母也不会是育儿专家。所以，在针对孩子的问题上，最好能够采用沟通交流的方式，给主要照顾者提意见。
例如，很多老人都喜欢给孩子把尿，觉得自己就是这样养大孩子的。但目前的育儿理念都认为把尿对孩子不好。针对这个问题，可以好好商量，找图片、找案例分析，甚至找医院的儿科医生咨询等等。
总之，如果可以，还是尽量父母自己带孩子。如果自己实在没有办法带孩子，那么在养育孩子这件事情上就别掺和太多。不仅仅会伤害两代人的感情，还会给孩子错误的思想，并不利于孩子的成长。
懒妈妈的育儿之路
我觉得隔代教育的情况比较多，但父母应该负责培养孩子的责任是不可逃避的，虽然我们不能全天的陪伴，但可以尽可能的高质量陪伴。
第一：孩子是自己的，父母永远是第一责任扶养人。也有最有义务负责照顾好孩子教育好孩子的人，所以尽管有老人帮忙，我们也不应该撒手不管。
第二：我们可能有时候工作起来比较忙，没办法陪伴孩子太久，但我们为了孩子的健康成长，还是要规划好自己的时间，抽时间高质量的全心全意的陪伴孩子。有爸爸妈妈的爱滋养的孩子还是有安全感的。
第三：当然在隔代教育的过程中可能会出现，教育理念不合，喂养观念不合，这都很正常，如果没办法分开，就接纳吧。因为每个人的出发点都是为孩子好的，只是两个时代的人接受的理念不一样，所以很多观点不一样，多一点感恩，多一点包容，相处会更融洽。
